# Los SECRETOS del CEREBRO en el AMOR, ATRACCIÓN y DESEO - Dr. Eduardo Calixto y Marco Antonio Regil

https://www.youtube.com/watch?v=V8P0-yS6qzA

[00:00] ¿En dónde vive el amor?
[00:01] O sea, el amor vive en un lugar del cerebro.
[00:03] No.
[00:03] 89% de las relaciones cuando las termina una mujer es irreversible el proceso.
[00:08] Literalmente sí puedo estar adicto al amor.
[00:11] ¿Cuánto dura el enamoramiento?
[00:13] Esto es de 3 a 4 años porque la dopamina mata neuronas.
[00:18] A veces parece que a un hombre le cuesta más trabajo la pérdida de una pareja que a una mujer.
[00:23] Entre más testosterona, menos conexiones neuronales.
[00:27] ¿Qué le cuesta más trabajo al hombre entender el cerebro o la forma de pensar una mujer?
[00:31] No hay ninguna región cerebral que hable de monogamia.
[00:33] Un hombre que tiene el dilema, "No entiendo a las mujeres."
[00:36] En promedio se puede un enamorar siete veces.
[00:38] Si tú amas, ama y disfruta amando.
[00:41] Lo que hace sufrir es la expectativa de que me tiene que amar de regreso.
[00:46] Tú puedes amar a una persona y no tener retroalimentación de esa persona.
[00:49] Eso no significa que no existe el amor, porque tú quieres a esa persona.
[00:57] El podcast de Marco Antonio Regil es una producción de RGL Entertainment y todos
[01:01] Sus derechos están reservados.
[01:06] Episodio 380.
[01:09] Ay, ay, ay.
[01:11] El tema va a estar sabroso hoy porque, ¿qué nos han dicho?
[01:13] Las películas, el teatro, el cine, la televisión, las canciones románticas, el amor está en el corazón, pero parece que no está en el corazón.
[01:26] Siento romperles el corazón, pero hoy tenemos a nuestro super experto consentido que viene a hablarnos y a decirnos que el amor está en el cerebro.
[01:33] Los hombres y las mujeres sentimos o vivimos igual el amor, ¿eh?
[01:39] ¿Qué pasa en el cerebro?
[01:42] ¿Es verdad que solamente te puedes enamorar siete veces en la vida y empiezan a sacar cuenta?
[01:46] Ya se me acabaron.
[01:47] Amamos igual los hombres que las mujeres, ¿misma intensidad o no?
[01:51] ¿Es verdad que el amor está en el cerebro y no en el corazón?
[01:54] Le damos un aplauso y la bienvenida a nuestro queridísimo Eduardo Calixto.
[01:59] Aquí está con nosotros, doctor en neurociencias.
[02:02] por la UNAM, científico, autor, profesor que ha dedicado su vida a estudiar el cerebro con lupa científica y promotor de los orgasmos como herramienta de salud fisiológica y necesaria y maravillosa.
[02:16] ¿Qué dice la neurociencia?
[02:16] El amor es una necesidad, es una adicción, es un sentimiento.
[02:21] El amor está en el corazón o el amor está en el cerebro.
[02:25] Fíjate, empezamos con la última y terminamos con la primera porque son preguntas complicadas.
[02:29] El corazón tiene neuronas, pero no más de 30,000 neuronas y es parte de la terminación nerviosa del nervio vago y la comunicación que tiene y la regulación que tiene el sistema nervioso simpático y parasimpático y específicamente para activarse.
[02:45] Si vemos una persona que nos gusta, activamos al corazón.
[02:47] Si vemos que ya se está acabando el tiempo, este, activamos el corazón.
[02:51] Cuando tenemos un susto, cuando estamos en condiciones, el corazón necesita de esas neuronas.
[02:56] Entonces, imagínese, para hacer un pensamiento estamos entre 1 millón 1,200,000 neuronas, ¿okay?
[03:02] Con 30,000 del corazón, este, el cerebro ve al...
[03:05] Corazón y dice, "Ternurita, no, no te alcanza a generar pensamientos y entonces dice, pues para generar necesitas más neuronas, don corazón, no tienes esas neuronas."
[03:16] Y voy a ser muy cuidadoso porque hay más de 24 millones de neuronas en una parte nada más del intestino.
[03:22] Imagínate nada más, el intestino tiene más neuronas que el corazón.
[03:26] O sea, que es una eso del corazón es algo romántico, pero que no es científico, o sea, no no es real.
[03:29] Claro.
[03:30] Y hay una función, eh, hay un digamos un principio y eso se da porque cuando alguien nos dice, "Ya no te quiero", se activa una región del cerebro que se llama ínsula y automáticamente se procesa un dolor en el pecho.
[03:42] Ah, de ahí la teoría cardiocéntrica de que el amor está en el corazón, no.
[03:46] Te están activando la ínsula.
[03:47] Entonces, la próxima vez que te digan, "Es que te amo con todo mi corazón." Te activo la ínsula, me recuerdas con el hipocampo y te doy vuelta en la amígdala cerebral.
[03:56] Pero de ahí que digas que es el corazón, pues no.
[03:59] O sea, que te llevo en mi corazón, lo siento aquí.
[04:00] No, sí, no, no, no.
[04:03] El corazón responde en el cerebro y en el y
[04:06] En la y en la microbiota.
[04:08] Parte de la microbiota, fíjate.
[04:10] Y es o amamos con el intestino.
[04:12] En parte sí, pero no sería romántico decirle, "Mi intestino se siente atraído a ti."
[04:16] Te llevo en el colo, ¿no?
[04:18] O sea, no te imaginas ahí.
[04:18] Estaría, estaría terrible porque en ese momento creo que se divorcian o nos piden que ya nos salgamos.
[04:23] Claro.
[04:23] Oye, ¿es cierto que una persona en una persona enamorada se activan por lo menos 12 áreas diferentes del cerebro?
[04:29] Enamorados van de no van un poquito más, son hasta 29 áreas cerebrales y justo ya cuando estamos cerca del orgasmo son 32.
[04:37] Ah, difícilmente le vamos a ganar a una activación como esta en serie y en paralelo se empiezan a activar áreas cerebrales de activación específicas para registrar, memorizar, emocionarnos y la característica general es que se nos va la parte más inteligente del cerebro.
[04:55] Entonces, de 29 a 32, cuando estamos enamorados, cuando te dicen, "Perdóname, llegué tarde, es que no no puedo creer que y y la otra persona que te quiere y está enamorada te dice, "No, no importa."
[05:05] Este, yo te esperaría toda una vida.
[05:08] Enamorados.
[05:08] Claro.
[05:08] Ya cuando 4 años.
[05:12] Claro.
[05:12] Pues aquí está tu estúpido, ¿verdad?
[05:13] A la hora que quieras.
[05:15] Y entonces uno dice, "Son las mismas personas, la misma calle, tiempo distinto.
[05:17] ¿Qué sucedió?
[05:22] Ya regresó la corteza prefrontal.
[05:25] Cuando estamos sin corteza prefrontal vemos todo maravilloso, no vemos frenos, no tenemos límites y aún sabiendo los errores los filtramos de una manera distinta.
[05:34] Y entonces creemos que somos inteligentes.
[05:37] Esta es una particularidad que tiene el enamoramiento.
[05:38] Y cuando estás enamorado ves todo más bonito, no solamente a la persona.
[05:40] Sí, todo se ve más bonito, todo es posible y tienes una capacidad más fuerte para irte involucrando con muchas cosas.
[05:48] Pero es una parte del cerebro que se adormece.
[05:50] La región de más inteligente de nuestro cerebro, la que tiene la objetividad, los límites, la proyección, nuestra vida biográfica, todo lo que hemos hecho está aquí, la corteza prefrontal.
[06:00] Sí.
[06:00] Ahí es la que te dice, "No lo hagas.
[06:04] No, pero le dicen otras regiones, pero me gusta.
[06:06] Sí, pero no hay que hacerlo.
[06:08] Entonces, la corteza prefrontal bien.
[06:11] Conectada, ya con elementos y por eso es muy importante cuando alguien nos corta.
[06:16] Ajá.
[06:19] Y ahora tenemos ex, no hay que decirle ex, pero experiencias.
[06:22] Experiencias porque te enseña.
[06:24] Y entonces eso ayuda a regular a la corteza prunal.
[06:29] ¿Cuál es el problema?
[06:29] Que cuando estamos enamorados, mayor liberación de dopamina.
[06:33] Y aquí viene el punto.
[06:33] La dopamina tiene cinco tipos de receptores.
[06:35] Sí, bien difíciles, ¿no?
[06:37] Ya llegó el doctor, D1, D2, D3, D4 y D5.
[06:40] Pero el D1 y D5 activan.
[06:43] D2, D3, D4 inhiben.
[06:45] Okay.
[06:45] Pocos neurotransmisores tienen esta capacidad de activar un grupo de neuronas, pero inhibir otras.
[06:49] ¿Okay?
[06:51] Entonces, la corteza prefrontal tiene receptores de dos.
[06:53] Por eso entre más dopamina disminuye la actividad de las neuronas.
[06:59] En cambio, todo el proceso de entender, de hacer emociones, de recordar cosas son las que se activan.
[07:05] Entonces, sentimos bonito, pero sabiendo que nos gusta, pero vamos perdiendo los
[07:12] Límites.
[07:12] Ya.
[07:12] Esto es lo que explica por qué alguien enamorado, sabiendo que está en un proceso tan totalmente ilógico, puede seguir haciéndolo.
[07:24] Y entonces y y todavía más así.
[07:25] Yo llego y te digo, "Marco, ¿qué pasó?
[07:25] Déjame hablar contigo.
[07:27] Eso que estás haciendo, lo que estás tú no le es más tú y yo lo criticamos.
[07:32] Ajá.
[07:32] Y tu enamorado dices, "No, Eduardo, discúlpame.
[07:34] Ahora es diferente.
[07:34] El amor es distinto.
[07:37] Estoy enamorado.
[07:39] Esta es la particularidad cuando esto empieza a disminuir y aquí hay una explicación fisiológica.
[07:45] Porque nos dicen, "¿Cuánto dura el enamoramiento?"
[07:46] Esto es de 3 a 4 años porque la dopamina mata neuronas.
[07:52] Imagínense nada más en este proceso.
[07:54] O sea, la dopamina mata neuronas.
[07:56] No puedes mantenerlo tanto tiempo activo.
[07:58] Imagínate tú y yo este ya en un tiempo así 10 años después, ¿no?
[08:03] Todos enamorados así, ¿cómo estás?
[08:07] Bien.
[08:07] Te atontaría, o sea, el amor te atonta, el amor te hace menos inteligente de por sí, ¿no?
[08:11] Y entonces, o sea, literal es
[08:14] Es un límite que pone la neurobiología en el sentido estricto de la actividad del cerebro para decir, "Oye, no puedes estar tanto tiempo tonto.
[08:22] Si tú vas a seguir en esto, te voy a quitar dopamina para que conectes, fíjense nada más en esta perspectiva.
[08:29] Ajá.
[08:32] Porque si no cada enamoramiento nos mataría neuronas.
[08:35] Esta es la explicación por qué las felicidades son cortas por naturaleza.
[08:38] Claro, porque no aguantaríamos.
[08:39] Aguanta, no.
[08:41] Imagínate que te cuente yo el mismo chiste cuatro, 5, 6, 7, 8 veces.
[08:43] Tú dices, "Eduardo, ya no me estás contando el mismo chiste, pero es buenísimo.
[08:47] Después de la segunda ya no es tan bueno, ya no es lo mismo."
[08:51] Oye, ¿en dónde vive el amor?
[08:53] O sea, el amor vive en un lugar del cerebro, ¿no?
[08:54] Qué hermosa pregunta.
[08:56] Y esto viene publicado en un artículo de febrero del 2025, o sea, recientemente publicado.
[09:02] Sí, en donde dice, "No hay una zona específica del amor, hay varias, pero la manera como se conectan."
[09:10] Entonces se conecta la interpretación, la emoción, la proyección, la conexión del límite, el...
[09:14] Proceso de dolor, todo eso se une.
[09:17] Ya sé que me van a decir, "¿Cómo del dolor?"
[09:18] Espérame.
[09:20] Cada vez que estamos dando un beso, porque yo no sé si tú las personas que están en el podcast se besan.
[09:24] Sí, claro, claro.
[09:28] Por favor, no.
[09:28] Bueno, cuando están en ese sí.
[09:31] En ese exacto.
[09:35] Sí, ¿no?
[09:35] En ese momento se está activando el símbolo de la ínsula.
[09:40] Ya cuando uno el símbolo y la ínsula, el símbolo y la ínsula, la ínsula.
[09:43] Imagine, parece un albur, pero no.
[09:45] Hay una estructura que se llama en el cerebro giro del símbolo.
[09:48] Ajá.
[09:48] Que va prácticamente en la parte frontal y da vuelta hacia abajo.
[09:52] Se llama giro del símbolo.
[09:54] Okay.
[09:54] De la frente y luego atrás de las orejitas y vuelta.
[09:57] Esa zona están las neuronas de interpretación de la vida y al mismo tiempo de relevos de muchos de los procesos lógicos congruentes y objetivos con los cuales estamos evaluando la vida.
[10:09] Entonces, si yo te digo, "No, mira, 2 + 2 son cinco y tú me dices, no, espérate, Eduardo, estás diciendo una tontería."
[10:14] Ajá.
[10:14] 2 + 2 son cuatro.
[10:14] No.
[10:16] Espérate.
[10:16] Y le pregunta, ¿verdad que 2 + 2 es 5 y todo?
[10:18] Sí.
[10:21] Viene un proceso de no saber qué es lo que tenemos que hacer con esa información.
[10:24] El símbolo es el que entra.
[10:26] No, no, no.
[10:26] A ver, me están haciendo una broma.
[10:28] El símbolo es el que interpreta emociones.
[10:31] El símbolo es el que interpreta cuando una persona siento que me cae mal, cuando voy a un sitio y donde digo, "Hay mucha atención."
[10:37] Ese esa estructura de neuronas son las que también tienen las neuronas especulares o neuronas espejo.
[10:43] ¿Okay?
[10:43] Entonces cuando alguien me sonríe, yo le sonrío y me dice, "¿Quién es este?"
[10:46] No sé, pues me sonrío, no es el símbulo.
[10:48] Entonces ahí queda el símbulo.
[10:52] Ajá.
[10:52] Estas estas áreas cerebrales cuando estamos besando se activan.
[10:55] Sí.
[10:57] Y viene algo muy interesante.
[10:59] Son las neuronas espejo.
[11:02] Por eso las mejores parejas son las que nos han enseñado a besar.
[11:04] Ajá.
[11:07] Y luego ya estás besando otros labios, pero te acuerdas de alguien que besó muy bien.
[11:09] Ajá.
[11:12] Y luego hasta da vueltas en tu cerebro y dices, "No, no, vete.
[11:13] Estoy vist otra persona."
[11:15] Es en ese símbolo.
[11:20] Al mismo tiempo que haces eso, generas oxitocina.
[11:22] Y aquí aterrizo este punto.
[11:24] Esto es lo que hace que le demos permiso a las personas que más queremos, que besamos más, que nos libre más oxitocina, dopamina, endorfina, pero que nos activen más dolor.
[11:36] Cuando tú me preguntas, Eduardo, ¿para qué sirve entonces este proceso?
[11:40] Lastimosamente tengo que decir, le estamos dando permiso a una persona para que cuando se vaya nos active la ínsula y el símbulo.
[11:48] Y eso es muy interesante decir, es que cómo te extraño, mi amor, ¿por qué será?
[11:52] No me pasa todo en la vida si no estás.
[11:55] Entonces, en ese momento te das cuenta que las personas que más hemos querido es las que más nos han activado el símbolo y a la ínsula.
[12:05] Y eso es algo muy inquietante porque hoy en este artículo que te menciono publicado en el 2025, eh, totalmente hermoso y maravilloso, dice algo, no hay una sola estructura, pero como la manera esa que se está conectando hace que te hagas sentir muy
[12:20] Bien, pero cuando no esté te haga sentir muy mal.
[12:22] Muy mal.
[12:23] Sí.
[12:25] Y en ese contexto eh vemos que son 29 32 cuando estamos enamorados, ya cuando trascendemos al amor, ahorita lo platicamos, son aproximadamente de 12 a 15, ya no necesitas a todo el cerebro para activarse, sino solamente algunos se hace más eficiente y la estructuración neuroquímica se hace todavía más tranquila.
[12:45] ¿Okay?
[12:46] Por eso tenemos que cambiar ciertas secuelas, porque hacer lo mismo el cerebro no le gusta.
[12:49] Y en términos concretos, el amor y el enamoramiento son una experiencia necesaria y maravillosa en nuestro cerebro.
[12:56] No podemos ir en el mundo, salir de este planeta para decir, "No, no, no pasó."
[13:01] Y quiero decirte uno de los estigmas muy importantes que marcó este artículo.
[13:05] Quiero que lo piensen ahorita que están viendo este podcast.
[13:07] Ajá.
[13:08] Dice, "El amor no es necesario que se viva con dos personas."
[13:14] No, a mí me tronó, a mí me cruzó.
[13:17] Dije, "No, no, a ver, no, no, no, no, no, esto no es cierto."
[13:19] Y dice, "No, tú puedes amar a
[13:22] Una persona y no tener retroalimentación de esa persona.
[13:27] Eso no significa que no existe el amor, porque tú quieres a esa persona.
[13:29] Claro.
[13:31] Claro.
[13:31] Entonces, cuando yo veo este artículo, me pongo a revisar, hace todo el análisis de los neuroquímicos, de la neuroanatomía, pero al mismo tiempo decir depende mucho también de la construcción que vamos haciendo cada uno de nosotros.
[13:43] Así que el primer punto es, el amor no es diádico, no debe ser necesariamente entre dos personas.
[13:49] Es maravilloso que sea entre dos, claro.
[13:51] Pero ante esta circunstancia tengo tenemos que plantear que es una hermosa experiencia de las neuronas en nuestra Fíjate qué interesante, porque esa es la filosofía de las corrientes espirituales asiáticas.
[14:04] En el taoísmo, el hinduismo, en el budismo, te dicen justamente eso, ¿no?
[14:08] Desde hace miles de años.
[14:08] Para vivir el amor no tienes que ser correspondido.
[14:11] Esta es una idea muy limitante.
[14:13] Si tú amas, ama y disfruta amando.
[14:16] Lo que hace sufrir es la expectativa de que me tiene que amar de regreso.
[14:21] Y es entonces cuando se mete tu ínsula, tu hipocampo, tu amígdala.
[14:21] Y es
[14:24] Cuando dices, "A ver, entonces, ¿el amor qué es? Es una emoción."
[14:27] Sí, pero es también un sentimiento.
[14:29] Ajá.
[14:32] Y es más un sentimiento.
[14:34] La emoción es transitoria.
[14:36] El sentimiento es construido con más áreas cerebrales.
[14:37] Claro, claro.
[14:40] Muy interesante.
[14:43] Entonces, amor, atracción, deseo, el mismo dolor, todo eso se siente, o sea, o sea, vive en el cerebro, vive, no en el corazón, ¿no?
[14:48] Y si acaso en los intestinos.
[14:51] Y bueno, y un poquito más abajo de repente en donde cuando tú dices de qué diablos está pasando, ¿no?
[14:56] Porque eh yo no creo que nadie haya pasado por una situación en donde hasta incómodo, ¿no?
[15:01] Se queda proceso, pero también hay horarios para eso.
[15:03] Claro, por supuesto.
[15:09] El amor es más un proceso químico, que se da a como consecuencia de pensamientos, ¿sí? de aprendizajes, de experiencias que van generando sensaciones placenteras y que esto puede llegar al proceso.
[15:25] Adictivo.
[15:26] Ay, para allá iba.
[15:26] Me adivinaste la pregunta.
[15:29] O sea, literalmente sí puedo estar adicto, ¿sí?
[15:33] Al amor, sí, a las experiencias y hay cerebros genera químicos.
[15:36] Claro.
[15:39] Y aquí viene un punto que también quiero plantearlo, mi querido Marco, queridos amigos, es en el sentido de que uno dice, "Es que debe ser monógamo."
[15:49] Y cuando viene la explicación biológica es cuando uno queda mal, ¿no?
[15:54] Porque ¿por qué, doctor?
[15:54] Porque no es monógamo.
[15:58] No, no, espéreme.
[15:58] Yo estoy casado, tengo a mi pareja, usted no puede ser.
[16:01] No, espérame.
[16:01] El cerebro tiene capacidad para amar a más de dos personas.
[16:05] En serio, que no lo haga es una decisión y jerarquiza los cariños.
[16:11] A mí me encantaría decir, "No, bueno, este, el cerebro es monógamo por experiencia biológica."
[16:17] No hay ninguna región cerebral que hable de monogamia.
[16:19] Ninguna.
[16:19] Ninguna.
[16:19] Es el aprendizaje que tenemos de ello.
[16:23] Ya, pero que yo diga, no es que si lo vemos desde la raíz
[16:25] Biológica de esto, nos haría más fácil la vida si el cerebro fuera monoga, mono, sería muchísimo más rápido, fácil, que ya como pingüino, aquí está ya, o sea, otros animales sí son así, ¿no?
[16:39] Sí.
[16:39] Y lo entendemos en la estructuración de la facilidad y del mantenimiento de la alimentación y el cuidado social.
[16:48] A nosotros nos tocó esto por experiencia social, hacernos monógamo, pero por ganancia, porque decíamos, no, pues es que si entra alguien y me va a matar porque es la cueva y ya me costó más trabajo, ¿no?
[16:58] Y el dientes de sable, este está muy peligroso, mejor entre todos nos cuidamos, pero este terrenito es mío.
[17:05] Claro.
[17:05] Y eventualmente este proceso se logró hacer que se fuera controlando más el evento.
[17:13] Pero que ustedes me digan, doctor Calisto, es que debería ser más biológico la monogamia.
[17:19] No, tenemos condiciones para defender desde el punto de vista biológico nuestra monogamia, que depende mucho de una hormona que es
[17:26] Pariente de la oxitocina, ¿sí?
[17:28] Que se llama basupresina, que es la que me hace sentir celos.
[17:32] Y entonces cuando sí, no, o sea, vio, vengo con mi pareja y tú le sonríes y yo la veo y ella se sonría contigo y yo, a ver, ¿qué está pasando?
[17:40] ¿Qué pasó?
[17:40] O sea, eres es mi amigo.
[17:42] Ah, no, pero está guapo y es famoso y y te regala autos y yo, no, espérate, no haga eso.
[17:49] Y entonces yo digo, pero ¿por qué me haces esto?
[17:51] A ver, ¿en qué momento dijimos que es nuestro o nuestra?
[17:55] Ajá.
[17:58] O sea, porque si yo le digo, "¿Es tu esposo?
[18:00] ¿Es tu esposa?"
[18:00] Sí.
[18:02] ¿En dónde dice o cómo?
[18:02] O sea, qué qué en dónde basamos ese proceso biológico.
[18:04] Ajá.
[18:06] Es una hormona que se llama basopresina.
[18:08] La tienen desde los esto en unas ratitas que se llaman conejos de la pradera.
[18:11] Ajá.
[18:13] Que son muy celosos y van y regresan al al nido y los protegen a sus crías.
[18:17] Ajá.
[18:19] Pero terminan finalmente yéndose a otro nido.
[18:21] Pero son lo que más cercano sería a los celos.
[18:26] Hay un alotipo genético en los hombres,
[18:29] Esto lo tenemos en el cromosomé, que es el RS3342.
[18:33] Este gen específico libera más vasopresina y esto hace que muchos hombres sean más celosos por su naturaleza de que qué te gusta, que te la presento que no.
[18:44] Pero además son más promiscuos, fíjate lo interesante.
[18:46] O sea, más celoso, más promiscuo.
[18:49] Y de relaciones superficiales, o sea, los hombres celosos son más promiscos y de relaciones hay una relación biológica.
[18:55] Esto cuando se expresa y esta es ya una prueba prenupsal.
[19:01] Entonces, imagínate ahora que te digan, "¿Se va a usted casar?"
[19:02] Sí.
[19:03] Ya, mire, este es el resultado.
[19:05] Salió RS34 positivo.
[19:09] Celoso promisco.
[19:11] Yo se lo quito, está enamorado, pero yo se lo voy a quitar.
[19:14] Pero la otra cosa, el aprendizaje.
[19:15] Ahora, un G no determina eh este no determina conducta, eso hay que reconocerlo y no hay que ser tan determinista en ciencia porque luego es lo que a veces nos dicen, "Doctor, es que usted dice y tiene que ser así, ¿no?
[19:27] Yo estoy hablando del 74% del comportamiento que pasa en este planeta.
[19:31] Sí.
[19:34] Y que está publicado en revistas científicas.
[19:36] Entonces, yo lo que les digo es lo que yo digo es lo más frecuente, no quiere decir que sea lo único, pero sí tenemos que decir que desafortunadamente hay mucha explicación hormonal de esto con algunas conexiones neuronales.
[19:49] Wow, superinteresante.
[19:49] Pues yo sí le andaba haciendo el examen al antes de casarme.
[19:53] No, pero espera, esto es nada más para los hombres.
[19:54] Ah, las mujeres no, porque está en el cromosoma y de nosotros los varones.
[19:59] Ah, está en el como suayé.
[20:02] Entonces, a ellas no les podemos mapear esto.
[20:04] A nosotros sí.
[20:06] Entonces, es pero también hay mujeres celosas y infieles.
[20:08] Ah, bueno, sí, pero ella no se explica.
[20:10] Aquí el punto es que no se explicaría con este factor biológico que tenemos los varones.
[20:13] O sea, que a la mujer no se le puede detectar y al hombre sí.
[20:16] Exacto.
[20:16] Digo, va la tendencia a ese punto.
[20:18] Y si todavía le quieres mujer, lo quieres ver, ¿no?
[20:23] Mujer casos de la vida.
[20:23] Sí.
[20:23] Entonces, tienes que pedirle también niveles de testosterona.
[20:27] ¿Cómo?
[20:27] ¿Para qué?
[20:28] Entre más testosterona, sí, una sería
[20:31] entre más. Pero entre más testosterona,
[20:33] menos conexiones neuronales. ¿Qué?
[20:36] Entonces, cuando vas mientras más
[20:37] machote más bruto. Cuando lo ves así en
[20:40] el en el gimnasio, ah, mi coche está por
[20:43] allá, ¿no? Y ah y ya saben. Ajá. Ah,
[20:48] todos voltean y casi casi así, ¿no?
[20:51] Elevada. En ese momento digan, "Ay, qué
[20:54] hermoso está tu hombre." Sí, pero con
[20:55] menos conexiones.
[20:57] [Música]
[20:58] ¿Quieres alcanzar tus sueños, pero te
[21:00] falta confianza? ¿Sientes que no tienes
[21:02] lo necesario para construir la vida que
[21:04] quieres y te mereces? La inseguridad es
[21:07] un desafío muy común. Así que si la
[21:09] sientes, no te juzgues, no te sientas
[21:11] mal, porque eso es muy común. Sin
[21:14] embargo, hay que saber que esto limita
[21:16] el potencial de muchos seres humanos. El
[21:18] tema es darnos cuenta y salir de ahí.
[21:20] Como tal vez lo sabes, a lo largo de mi
[21:22] carrera de 40 años me he tenido que
[21:24] reinventar y empezar desde ceros una y
[21:27] otra vez, justamente para no conformarme
[21:30] con algo que no quiero en mi vida. Y en
[21:32] ese camino he descubierto algunos
[21:33] secretos que pueden ayudarte a ti
[21:35] también a confiar en tus habilidades y
[21:38] atreverte a dejar eso que se ve seguro,
[21:41] pero que no te llena, que no te hace
[21:42] feliz e ir por lo que verdaderamente
[21:45] quieres y que tal vez puede parecer
[21:47] inalcanzable. Por eso he creado una
[21:49] masterclass gratuita en donde quiero
[21:51] compartir estos secretos contigo.
[21:53] Descubre tu potencial y alcanza tus
[21:56] sueños. Cómo dar el salto, dejar de
[21:58] postergar y conquistar lo que quieres. Y
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[22:08] Repito,
[22:09] marcoantoniorregil.com/onalpotencial.
[22:11] Te espero en la clase. Y ahora
[22:13] continuamos con el podcast.
[22:17] La testosterona desconecta neuronas,
[22:20] pero la conexión de neuronas te hace más
[22:22] inteligente. Exacto. Entonces sí es
[22:25] verdad. Sí. Más testosterona, más bruto.
[22:27] Y esto esto explica yo, bueno, no lo
[22:30] dije yo, eh, pero esto explica porque
[22:33] los hombres tardamos 5 o 6 años más.
[22:38] Tardamos en conectar la corteza
[22:40] prefrontal cuando ellas a los 21 o 22
[22:43] años ya saben por dónde va la vida. Mi
[22:44] amor, es que no he conectado las
[22:46] neuronas. Sí, mi amor. Es que es que mi
[22:47] amor, es que hoy es hoy es el partido,
[22:50] mi amor. Es que este pues vamos a ir a
[22:52] la casa de Marco y y pues allá vamos a
[22:54] reunirnos todos a jugar. Mi amor, tienes
[22:57] 28 años,
[22:59] mañana es nuestro aniversario. Ajá.
[23:01] ¿Qué? ¿Estás yendo a jugar con tus
[23:03] amigos? Quítate la playera de ese equipo
[23:04] que ni siquiera saben que existes. No es
[23:07] No, este, todo menos la playera. O sea,
[23:08] imagínate todo este proceso cuando tú
[23:11] ves ordas, digo, perdón, de hombres.
[23:14] Ajá. Pensando que lo que hacen es
[23:16] defender un colores de un equipo, sus
[23:18] niveles de testosterona disminuyen esta
[23:20] conectividad neuronal que lejos del
[23:22] chiste es por eso que a veces ellos eh
[23:25] los hombres, ¿no? Nosotros los hombres
[23:27] generamos necedades, no entendemos, nos
[23:32] cuesta trabajo. Incluso las zonas para
[23:35] hablar, digo, tú las tienes más
[23:36] conectadas. Esto luego platicamos por
[23:39] hay hombres que hablan más este, pero en
[23:41] términos generales somos más
[23:42] monosílabos. Entre más testosterona,
[23:45] ¿cómo estuvo? Bien.
[23:49] Pero cuéntame, ¿qué pasó? ¿Te te
[23:51] recibió? Y sí, sí. ¿Y qué pasó? Bien,
[23:54] todo
[23:56] dijo que sí, que sí. Y entonces tú le
[23:59] preguntas a ella, "Mi amor, ¿qué te
[24:00] dijo?" No, estuvo buenísimo. Pero
[24:01] hubieras visto cuando llegamos el
[24:03] tráfico y luego nos y un niño que nos
[24:05] sale y que nos saluda y luego el policía
[24:07] nos preguntó para dónde era y luego nos
[24:08] metíamos en el elevador tres pisos y mi
[24:11] amor, yo nada más te pregunté cómo te
[24:13] fue ese contexto de mayor conectividad.
[24:16] Los estrógenos dan mayor conectividad
[24:18] neuronal y por eso una mujer madura más
[24:20] rápido. En el proceso de enamoramiento
[24:23] ella sí busca cierto tipo de
[24:25] interacción, pero llega un momento en
[24:27] donde ella dice, "Ya sé para dónde va."
[24:31] Y entonces por eso ella encuentra
[24:33] detalles y dice, "Creo que para este no
[24:36] me conviene." O sea, una mujer nos puede
[24:38] predecir más fácilmente para dónde
[24:39] vamos. Exactamente. El hombre es más
[24:41] básico. O sea, por eso el hombre le
[24:43] cuesta más trabajo al hombre entender el
[24:45] cerebro o la forma de pensar una mujer y
[24:47] una mujer no lo ve y dice, "Ah, ya sé
[24:49] para dónde." Lo tengo que decir con
[24:50] mucho cuidado. Dos cosas si me permite.
[24:52] No, tú dila sin cuidado. Tú dale,
[24:54] ¿verdad? Que le dé tranquil. No, luego
[24:55] se enojan. Luego no fíate, pongan en los
[24:59] comentarios ahí. Cuando una mujer está
[25:01] en etapa estrogénica elevada, que es la
[25:03] mitad del ciclo, ya está empezando a
[25:05] incrementar sus estrógenos más. Sí.
[25:08] Ella libera, el estrojano, permite mayor
[25:09] liberación de dopamina.
[25:11] Entonces ella ve al hombre lo ve más
[25:14] guapo y dice, "Raúl, vamos a ponerle,
[25:18] ¿no? Hashtag todos somos Raúl, ¿no?
[25:19] Raúl, Raúl, qué hermoso te ves. Y Raúl
[25:23] así,
[25:24] sí, esa playera te queda muy bien. ¿Y
[25:28] qué hace Raúl? Se la se la sabe y se la
[25:30] se la pone la siguiente semana.
[25:33] Y ella ve lo ve y le dice, "Raúl, qué
[25:35] asco,
[25:37] te ves ridículo con esa playera."
[25:40] Y luego dice, "Pero la semana pasada, la
[25:41] semana pasada el verbo este beso
[25:44] espantoso."
[25:45] Uno se queda pensando, "¿Cómo es posible
[25:47] que siendo la misma persona Ajá, no hay
[25:50] que entonces entender." Y estos estudios
[25:53] de la Universidad de Harvard publicados
[25:56] en los 80s, indica claramente que la
[25:58] mujer con más estrógenos libera más
[25:59] dopamina y se siente más atraída por un
[26:03] hombre.
[26:04] El alcohol, 100 ml de alcohol promedio
[26:08] incrementa esta liberación
[26:09] independientemente del ciclo. Por eso
[26:12] una cosa farmacológica puede inducir un
[26:14] proceso hormonal bioquímico en donde una
[26:18] mujer con alcohol puede empezar a ver al
[26:20] hombre y decir, "Qué guapo es. No,
[26:22] espéreme. Usted ya tomó 100 ml de
[26:24] alcohol y liberó más dopamina. Y si
[26:26] además andaba usted en la en la fase de
[26:28] ovulación, dicho con todo respeto, en
[26:29] ese momento, el hombre es el hombre más
[26:31] hermoso y maravilloso del universo.
[26:33] Entonces, de acuerdo al ciclo hormonal,
[26:35] también es la atracción que ellas
[26:37] sienten. Las mujeres experimentan
[26:38] mejores orgasmos en esta etapa.
[26:41] Él hace todo lo posible, incluso
[26:44] haciéndolo en otras etapas, cuando llega
[26:46] la etapa del de la ovulación es cuando
[26:49] ella experimenta más excitación y más
[26:51] orgasmos, por ejemplo. Y la otra parte
[26:54] esencial es que el cerebro de ellas
[26:56] puede oler una proteína que nosotros no
[26:58] podemos oler. Y esta se llama complejo
[27:01] mayor de istocompatibilidad.
[27:03] Cuando esta proteína es diferente a la
[27:05] suya, ya se siente atraída por el
[27:07] individuo. Ya perdió. Ya en ese momento
[27:09] el individuo puede decir, eh, sí, adiós.
[27:11] Y ella, no, pero no me digas adiós, dame
[27:14] tu teléfono. No. Y y hay quienes, pero
[27:18] dame la oportunidad, mira. Sí, vete. Sí,
[27:20] vente mañana. Este y ahí va el otro,
[27:22] ¿no? Oye, María, ahí está Raúl. Este,
[27:24] desde las 3 de la tarde tú sales a las
[27:26] 7, está ahí afuera el pobrecito, está
[27:28] lloviendo. Invítalo a pasar. Y uno dice,
[27:31] "¿Qué pasó? ¿Por qué ciertas personas sí
[27:36] se les atrae más y otras no se llama
[27:38] complejo mayor esto compatibilidad?
[27:40] Ellas son las que eligen. Por eso en un
[27:42] enamoramiento es de esos intensos y
[27:44] luego volteas y dices, ¿cómo es posible
[27:46] que este tipo esté con esta hermosa
[27:49] mujer tan inteligente, tan hermosa y tan
[27:52] maravillosa? Pues el complejo mayor es
[27:54] compatibilidad. Cuando este complejo se
[27:56] parece al de ellas, lo rechazan. Ese
[27:58] rechazo de consanguinidad.
[28:00] Por eso su cerebro que dice, "Estos
[28:02] genes ya los conozco." Y esta es la
[28:04] explicación, ¿por qué mujeres a veces se
[28:06] llevan también con mujeres siendo mana,
[28:08] no eres mi mana, es eres mi permana,
[28:10] eres mi supermana. ¿Por qué? Porque es
[28:13] como te quiero más que a mi familia y se
[28:16] llevan muy bien. Complejo mayor es
[28:18] compatibilidad distinto que cuando se
[28:21] parecen, ¿no? Bueno, tú le presentas tu
[28:24] pareja a mi pareja y en ese momento
[28:26] dice, "Vámonos, me cayó mal la señora.
[28:31] Pero, ¿por qué ni siquiera la platicaste
[28:32] con él? Me cae mal." Y entonces tú te
[28:35] quedas pensando, pero ¿qué pasó? este
[28:37] este olor, este proceso, incluso es al
[28:39] primer beso ellas dicen, "Hasta aquí
[28:40] llegó, no va a haber más besos, no me
[28:43] siento mal, o sea, no me gusta su olor
[28:46] independientemente y este olor es lejos
[28:49] del perfume, no es como ellas." ¿Cuál en
[28:51] este complejo mayor esta compatibilidad
[28:53] traducción? Ellas están eligiendo
[28:54] biológicamente genes distintos y dicen,
[28:57] "Estos son mejores, no se van a repetir.
[28:59] Vamos a seres humanos que no se van a
[29:01] morir a la primera infección y van a ser
[29:03] más adaptados a este planeta." O sea, la
[29:05] mujer, como nos has dicho antes, es
[29:07] muchísimo más compleja desde el punto de
[29:09] vista neurobiológico y elige mejor y
[29:11] ella nos elige a nosotros. Exacto.
[29:13] Aunque uno crea que sí y incluso esto es
[29:15] un marcador distinto de por qué ella
[29:18] cuando decide estar con otra persona
[29:20] Ajá. lo hace de manera más inteligente.
[29:23] Uno se la pasa, es que me dejó, es que
[29:26] me abandonó, pero perdón, ella eligió
[29:30] mejor y se fue con un mejor complejo,
[29:32] mayorista compatibilidad
[29:34] y en cambio tú no tú varón, tú nada más
[29:36] viste, no oliste. Y esto es un marcador
[29:39] más, o sea, que la forma en que
[29:41] experimentamos aquello que le llamamos
[29:43] amor hombres y mujeres en el cerebro y
[29:46] en nuestro cuerpo es completamente
[29:48] distinto en un hombre que en una mujer.
[29:50] En algunos aspectos. Sí. Y la motivación
[29:52] es diferente. Por eso, imagínense nada
[29:55] más, tenemos una evolución de más de 3
[29:58] millones de años de de evolución. Somos
[30:00] una especie que conecta neurones y nunca
[30:02] vamos a dejar de conectar neurones la
[30:03] corteza profundital. Tenemos una
[30:05] experiencia maravillosa, ¿verdad? que
[30:07] somos superinteligentes. ¿Por qué nos
[30:09] tiene que quitar la lógica de
[30:10] congruencia del enamoramiento? De otra
[30:12] manera no no interaccionaríamos.
[30:15] ¿Te imaginas así? Es que yo la quiero
[30:16] así, así, así, así y hasta que llegue y
[30:18] el día que llegue le vas a ver un
[30:19] defecto, ¿no? Cuando te enamoras se van
[30:23] los defectos. O sea, es la forma de
[30:24] madre naturaleza, decir reprodúzcanse,
[30:27] por favor, por favor. Pero y hablamos
[30:29] después de cu 5 años ya cuando entonces
[30:32] veamos después del enamoramiento si van
[30:35] a funcionar y realmente van a
[30:37] mantenerse. Pero pues madre naturaleza
[30:39] lo que quiere es la reproducción. El
[30:41] tema de ser monógamos y quedarnos con
[30:42] alguien para toda la vida, eso lo
[30:43] inventamos nosotros. Sí. Y el gen es
[30:45] egoísta. El gen dice, "Yo quiero
[30:47] quedarme en este planeta más tiempo. Por
[30:50] eso, si no quitáramos la inteligencia,
[30:52] no seríamos la especie que somos."
[30:54] Wow, qué interesante. Hablando de de
[30:56] inteligencia, aquí hay un par de
[30:57] estudios interesantes. Este dice Fisher
[31:00] H Aon and Brown. Sí, romantic love, amor
[31:03] romántico. Estudio sobre el mecanismo
[31:08] neurológico publicado en el The Journal
[31:11] of Comparative Neurology, el diario de
[31:14] comparaciones neurológicas. Dice así:
[31:16] "Cuando una mujer ve la imagen de su
[31:18] pareja, se activan con más intensidad
[31:19] las regiones cerebrales asociadas al
[31:22] vínculo y la memoria emocional. En los
[31:24] hombres la mayor activación ocurre en
[31:26] las áreas relacionadas con el deseo
[31:27] sexual y el, o sea, sí es verdad,
[31:30] Fisher, sí, es un artículo ya
[31:33] conocidísimo, conocidísimo y que hoy
[31:36] podemos fotografiar al cerebro en tiempo
[31:37] real. Ajá. Eh, una anécdota muy
[31:41] interesante es que una vez una persona
[31:42] dije, "Oiga, es que cuando ya no estamos
[31:44] enamorados, ya no activamos 29, 32
[31:46] áreas, activamos 12, 16, se enojó el
[31:48] señor. Usted no puede decirme eso. Usted
[31:51] no puede decir cuántas neuronas se me
[31:53] están No, no, no, tranquilo, señor. Y
[31:55] cuando pasa por el resonador magnético,
[31:57] así yo medio incómodo así.
[32:01] Y cuando vemos que eran 10 áreas, cuando
[32:03] veía la foto de su esposa, Ajá. y le
[32:05] pusimos la foto de Brookshields. Ajá. a
[32:08] él en esos tiempos. En esos tiempos. Sí,
[32:10] sí, sí. Y vimos cómo se activaron más
[32:12] áreas y yo así de, "Uf, no." Entonces le
[32:15] digo, "Señor, usted ama a su esposa."
[32:18] Por supuesto, doctor. Le contamos las
[32:20] áreas, ¿no? Una, dos, 3, cu, 10.
[32:24] Esto
[32:25] sin determinismos quiere decir que el
[32:27] cerebro es más eficiente. Sí. Pero en
[32:29] términos concretos los hombres somos más
[32:32] básicos, ¿sí? Nos gustan. Y tengo que
[32:36] decirlo, es tu pareja. Es un proceso
[32:38] biológico de reproducción. Ajá. Y esto
[32:41] va cambiando con el tiempo. Si no hay
[32:44] modificaciones,
[32:46] terminamos cayendo en la monotonía. Y
[32:48] esa es una de las peores cosas que le
[32:49] puede hacer una neurona, hacer la
[32:51] monótona, girarle el mismo proceso,
[32:54] siempre de la misma magnitud. La neurona
[32:56] tarde o temprano su eficiencia la va a
[32:58] disminuir, decir, "Sí, pero pues mejor
[33:00] no. Hoy vamos a tener sexo oral. ¿Cómo?
[33:03] Sí, nada más platicamos y nos dormimos."
[33:04] Sí.
[33:06] Entonces dice uno, "Pero, ¿cómo, doctor?
[33:07] Sí, cuando te casas o tienes actividad
[33:09] de inicio, ¿no? Bueno, son tres a cuatro
[33:11] al día, actividad sexual. Claro. Y luego
[33:15] tres a cuatro a la semana, luego tres a
[33:17] cuatro al mes, luego tres cuatro al año
[33:20] y luego cada 10 años, ¿no? Y entonces te
[33:22] quedas pensando, ¿cómo es posible
[33:25] si el cerebro le estás dando la misma
[33:27] dopamina?
[33:29] se cae y en este contexto es parte del
[33:32] entendimiento. Hay que modificar eso. Y
[33:34] la liberación de dopamina en sí es lo
[33:36] mismo el enamoramiento así de a me gusta
[33:38] y las maripositas en el estómago que
[33:40] decimos al amor profundo, o sea, el amor
[33:44] este que se construye del que nuestra
[33:46] querida Nila Charabiglio habla todo el
[33:47] tiempo de el amor no aparece, no te lo
[33:49] encuentras, el amor lo construye. O sea,
[33:51] el cerebro suceden cosas distintas. Sí.
[33:54] El proceso de apasionamiento y
[33:56] enamoramiento es una liberación y es muy
[33:59] egoísta en el proceso de liberación y de
[34:02] placer.
[34:04] Hay personas que sin que uno lo decía,
[34:07] dice uno, "Bueno, ¿qué mujer o qué
[34:09] hombre?" No, este, dependiendo de cada
[34:11] gusto dice, "No, yo." Pero hay personas
[34:14] que por más que uno diga, "No, no, no me
[34:17] atrae." Primer punto, la liberación
[34:19] neuroquímica no la elegimos
[34:22] de las parejas que tenemos en la vida.
[34:25] Supongamos que vamos a ponerle un número
[34:27] promedio, siete. Ajá. Que es este
[34:30] estudio que hizo el Instituto Canonesca
[34:32] en Estocolmo, Suecia, que solo nos
[34:33] podemos enamorar siete veces. Bueno,
[34:35] dice, "En promedio nos vamos a en
[34:36] promedio." A ver, a ver, ¿es verdad que
[34:39] solo nos podemos enamorar siete veces en
[34:40] la vida? No. A ver, dice, "En promedio
[34:42] se puede un enamorar siete veces en
[34:44] promedio." En promedio. Hay quienes
[34:45] llevan 10, quienes fueron cuatro. Okay.
[34:48] Sí. En promedio son siete promedios. Es
[34:51] que no tengamos capacidad de más.
[34:53] Podemos tener capacidad. ¡Uf! Yo conozco
[34:55] los que ya van 19, pero bueno. Entonces,
[34:58] el punto es, tenemos capacidad. Sí, pero
[35:01] aquí viene esta circunstancia.
[35:03] Cuando uno hace la valoración y dice,
[35:05] "No, y esto podemos hacerlo un ejercicio
[35:08] en la clandestinidad, ¿sí?, de su
[35:11] soledad." Ajá. Usted se acuerda del
[35:14] cuatro con respecto al dos. Digo, por
[35:16] poner un ejemplo, ¿no? Y dice, "No, es
[35:18] que el tres besaba. ¡Uf! Y los orgasmos
[35:21] del dos, no, no, no, el dos es aparte,
[35:25] ¿no? El cinco, ¿no? Bueno, ese era de
[35:27] chocolate y el y llegó el seis y ups.
[35:31] Entonces queda uno pensando, a ver,
[35:33] espérame, pero todos todas esas
[35:36] relaciones mantuvieron cierto tipo de
[35:38] históricamente y pensaríamos que
[35:41] evolutivamente vamos eligiendo mejor,
[35:43] ¿no?
[35:44] Cuando uno plantea esto se que no. Cada
[35:47] uno de nosotros le vamos a liberar
[35:49] diferente grado de dopamina a alguien.
[35:51] Ajá. O menos, ahí sí perdimos, o más. Y
[35:55] es cuando alguien dice, "Es que
[35:58] te encuentras, ¿no? ¿Cómo te va, mi
[36:00] amor? ¿Te acuerdas esa historia de se
[36:02] encuentran en el en el súper cuando
[36:04] hicimos aquel programa? Sí. Y que dice
[36:07] ella, "Ay, es que cómo estás, Raúl,
[36:09] ¿cómo estás, María?" Y 5 años después de
[36:12] haberse separado. Ajá. Y ella dice, "No,
[36:15] es que este hombre era el hombre." Ajá.
[36:17] vida, ¿no? Y esta era la mujer que
[36:19] debimos y por una u otra cosa se
[36:21] separaron
[36:22] y ante esa condición tenemos que
[36:25] reconocer que no todos nos liberan la
[36:27] misma cantidad de dopamientos. Sí,
[36:28] claro.
[36:30] Y afrontar esto quiere decir claramente
[36:32] que la gran mayoría de nosotros cuando
[36:33] vemos a alguien y decimos, "Es que yo
[36:36] quisiera que te parecieras a tal punto."
[36:39] Aquí hay que reconocer algo que la
[36:41] ciencia le aportó y que está de acuerdo
[36:43] con la psicología en el sentido de que
[36:46] todos queremos regresar a la etapa
[36:48] cuando más dopamina liberábamos. Claro,
[36:50] cuando yo tomo una fotografía de un
[36:52] elemento es para acordarme del momento y
[36:54] regresarme históricamente a ese punto.
[36:56] Sí, pero es cosa del pasado. Pero yo la
[36:59] veo, digo, ay, estuvo bien hermoso. Y y
[37:02] luego te aparecen en el celular y la ex,
[37:05] la ex. Y bueno, eso nos pasa a todos y
[37:08] todos vamos a liberarle distinta
[37:10] dopamina. Por eso cuando te vayas que
[37:12] nunca te vas a olvidar de mí. De eso se
[37:14] trata, mi amor, porque la dopamina que
[37:16] te liberé te hizo que pusieras más
[37:17] atención y mejores memorias tienes
[37:19] ahora. Sería muy romántico decirle,
[37:20] "Trae unas ganas de liberarte de la
[37:22] dopamina." No sabes. Y por favor,
[37:24] ahorita dame un beso porque necesito más
[37:27] dopamina para hacerlo. Clar. Sí. Te
[37:28] quiero activar 12 áreas de tu cerebro.
[37:31] No, hombre, no, 12 sería amor, ¿no?
[37:34] Cuando llegas 29 a 32, no, quiero llegar
[37:36] a la 32. Eso es amor. Es es el
[37:38] enamoramiento. Enamoramiento que va. Por
[37:40] eso cuando estamos enamorados activamos
[37:42] muchísimas áreas y ya cuando estamos en
[37:44] amor son 12 16 pero son 30 y tantas. Sí,
[37:48] 30 y tantas. Ahora es verdad, dice aquí
[37:50] The Journal of Neuropsychology en un
[37:53] artículo que publicaron que el
[37:54] enamoramiento activa las mismas zonas
[37:56] cerebrales que la cocaína en parte y es
[38:00] proceso de la adicción. Pero a ver,
[38:02] vamos a verlo cuantitativamente. Decir
[38:04] lo mismo no quiere decir que sean la
[38:05] misma magnitud desde el punto de vista
[38:07] cuantitativo, ¿no? Las mismas zonas.
[38:09] Dice las mismas zonas. Hay un área que
[38:10] se llama área tangmental ventral, otra
[38:12] que se llama núcleo cumbens que mandan
[38:13] proyección a la corteza prefrontal.
[38:15] Estas cuando se activan es el gol de la
[38:17] selección, es ver a tu pareja desnuda,
[38:19] es el el pastelito al final, es el la
[38:22] comida maravillosa, es el bono después
[38:24] de fin de año, o sea, ese los picos de
[38:27] tu vida. ¡Uf!
[38:30] Pero cuando tú ves eso dices, "A ver,
[38:32] espérame, vamos a compararlo." Ajá. Y
[38:35] este estudio
[38:37] lo publicó Style en el 2001. Mm, déjame
[38:40] te cuento. Hizo las valoraciones de
[38:43] cuánta dopamina lo hacemos en diferentes
[38:45] situaciones. Consteen no vamos a decir
[38:47] este ni a dar recomendaciones, pero aquí
[38:50] el punto es muy concreto. Cuando comemos
[38:52] algo que nos gusta, mm, ejemplo, una
[38:55] pizza de esas que te di, esta es la
[38:57] pizza más hermosa, la más culposa. Te la
[39:00] comes. Ajá. Entre 100 a 150% de dopamina
[39:05] del nivel basal que traías. Wow. Pero
[39:07] eso va a durar no más de 40 minutos.
[39:09] Viene la disminución. Tú a la hora que
[39:11] dices, "¿Qué fueron a comer pizza?" Ah,
[39:14] estuvo buena, pero ya estás más
[39:15] tranquilo. Cuando la terminas de comer,
[39:17] estás extasiado. Dices, "¿Qué?" No, el
[39:19] momento en que le estás mordiendo
[39:20] delicioso, ¿no? Ahora pasamos, fíjense
[39:23] bien, un cigarro de marihuana está
[39:25] alrededor de 175%.
[39:28] O sea, más que la pizza. Más que la
[39:30] pizza. Y dura un poco más de 2 horas.
[39:33] Sí.
[39:34] 100 ml de alcohol. Ese anda en 200%.
[39:39] 100 ml porque después viene la
[39:40] inhibición gavaérgica y por
[39:44] es que ya se me fueron los músculos de
[39:46] la lengua.
[39:48] Ya no acomoda, pues ya está más gabita,
[39:50] un caballito de tequila. Bueno, y hasta
[39:53] andan bailando. Dice, "Mira, el tío ya
[39:54] está bien contento.
[39:56] 200%.
[39:59] Pero
[40:01] ahí te va un cigarro. Ese anda en 225%.
[40:06] Wow. Entonces, cuando comparas y por eso
[40:09] alguien que fuma marihuana con respecto
[40:10] al que fuma el de la marca que dice, "Ya
[40:13] vio como la marihuana no le va tanta
[40:16] dopamina y no es tan adictiva." No, no
[40:18] es tan adictiva, pero siguen matando
[40:19] neuronas porque ya la ventana de tiempo
[40:22] es más prolongada. Ajá. Seguimos. La
[40:25] ¿Qué hay más arriba de eso? Bueno, hay
[40:27] gente que luego se echa, hay gente que
[40:30] echa la pizza, el tequila y el cigarro.
[40:32] Ahí v ya está. Pero ahora fíjate si es
[40:35] sumativo, pero ahora fíjense nada más el
[40:38] proceso. Te estás matando, pero se
[40:39] siente rico de momento. Y ante este
[40:43] punto ve la cantidad que que libera más
[40:45] o menos la cocaína está entre el 600 y
[40:47] 900%. 600 y 900. La cocaína es tan
[40:51] adictiv. Por eso no. Bueno, por eso
[40:52] voltea el cerever y dice, "¿Qué es esto?
[40:55] Esto no es ni un orgasmo. No, son como
[40:57] 20 pizzas. O sea, ¿qué de qué me
[40:59] hablas?"
[41:00] Y en ese momento dice, yo desensibilizo,
[41:04] anulo prácticamente todo lo que me
[41:05] ponías enfrente por esto, quiero esto,
[41:08] solamente esto. Y a la primera
[41:10] exposición ya genera la adicción, se
[41:13] genera un flósof que se llama
[41:14] taquifilaxes, se esconde los receptores
[41:16] de dopamina
[41:18] que dice, "Yo quiero otra vez esto." Y
[41:20] entonces y es lo único que quiere ya
[41:22] cocaína y después están también las
[41:25] metencefalinas.
[41:27] Okay. Entoncesan en 1200% cuando uno lo
[41:31] ves en suma de todo esto. Por eso una
[41:35] condiciones vía semejantes pero
[41:37] cuantitativamente distintas. Aquí sí
[41:39] habría que hacer el análisis. Y cuando
[41:41] uno dice, "Doctor", pues también los
[41:43] carbohidratos generan adicción. Sí, por
[41:46] supuesto, pero su liberación de dopamina
[41:48] no es tan no es tan larga ni tan fuerte
[41:50] como otras condiciones. Y entonces, ¿y
[41:52] el amor en dónde quedó? Ya me perdí ahí
[41:54] entre No, no, no. El no, no llega hasta
[41:56] allá arriba. No, anda entre 100 120%. El
[41:59] orgasmo, el orgasmo anda entre 100,
[42:01] 120%. O sea, por eso la, o sea, la la
[42:04] una droga, o sea, esas por eso por eso
[42:07] es, ah, la pruebo nada más por
[42:08] curiosidad, no, ya te atrapó. Ahí está.
[42:10] O sea, ya no ya no hay nada que se le
[42:12] compare. Y se va directamente sobre la
[42:14] parte inteligente del cerebro. Por eso
[42:15] es lo que decimos, maturonas. Empiez
[42:17] matar, ya me entenderán. Entonces, una
[42:19] adicción mata neuronas. El nivel de
[42:21] placer es proporcional al nivel de las
[42:23] neuronas que mata en en proporción
[42:25] semejante. Okay. Por eso, o sea, te
[42:27] encanta, pero te está matando. Te está
[42:29] rápido. Neuronas. Y permíteme hacer esta
[42:31] analogía. Hay quienes, por ejemplo,
[42:34] dicen, "No, yo no le hecho, no le hago
[42:35] nada de eso. Yo, yo, yo yo no le hago de
[42:37] eso.
[42:39] ¿Tú qué haces?" No, yo me moneo.
[42:42] Me moneo. ¿Qué cemento o qué? La mona.
[42:44] La mona. El cemento. El aguarras.
[42:47] Se lo ponen aquí.
[42:50] se mete, pasa por la lámina cribosa de
[42:54] etmoides y llega directamente a la
[42:55] corteza para matar neburonas y liberar
[42:57] dopamina. Ay, entonces están generando
[43:01] liberación de dopamina expensas de
[43:03] muerte neuronal directa. Con todo esto,
[43:06] la muerte de neuronas genera dopamina.
[43:08] Sí. O sea, no. Y la dopamina mata
[43:10] neuronas. Entonces es un ciclo que por
[43:13] eso está caro. Por esa razón tenemos que
[43:16] decir por eso el enamoramiento es corto
[43:19] por naturaleza biológica. No te imaginas
[43:22] te puedes morir de amor, pero no porque
[43:23] te dejen, sino por el enamoramiento. Si
[43:25] no se cortara en la historia de es que
[43:27] fueron felices para siempre. No, eso fue
[43:29] esquizofrenia. O sea, en el sentido
[43:30] estricto de que liberaron demasiado
[43:32] dopamina y demasiado dopamina termina
[43:34] matando neuronas. Okay. Dicho esto,
[43:37] digo, lo hago de una manera interactiva
[43:40] y riéndonos. Pero estos estudios ya
[43:43] hechos y terminados nos hacen entender
[43:46] la naturaleza neurobiológica de estas
[43:48] relaciones y que que es necesario
[43:49] entender que sí va cambiando. Ya
[43:53] [Música]
[43:56] cuidarte no es un lujo.
[44:01] Tu cuerpo es tu hogar.
[44:09] Alcanza tu máximo potencial.
[44:12] Lunes a viernes 10 de la mañana, tiempo
[44:14] del centro de México, en el canal de
[44:15] YouTube de Grupo Fórmula.
[44:21] ¿Por qué a veces parece que a un hombre
[44:23] le cuesta más trabajo la pérdida de una
[44:26] pareja que a una mujer? No me refiero
[44:28] solamente a que terminen o se divorcien,
[44:30] sino a la al fallecimiento de alguien,
[44:32] por ejemplo, porque el cerebro del
[44:34] hombre le cuesta más trabajo soltar en
[44:37] parte que a la mujer. Sí. Mira qué qué
[44:40] buen punto y creo que es la primera vez
[44:41] que lo voy a platicar en un medio de
[44:42] comunicación este de estos estudios en
[44:46] donde primero el hombre tiene más grande
[44:48] la amígdala la cerebral con respecto a
[44:50] la mujer. ¿Okay? Esto implica claramente
[44:52] que el proceso emotivo por momentos es
[44:54] muy fuerte y ellos, ay si ellos no, los
[44:57] otros los hombres
[44:59] generamos el proceso de comunicación de
[45:01] los ganglos basales muchísimo más
[45:03] intenso, le damos más vueltas a las
[45:04] cosas. ¿Okay? Entonces, el proceso de la
[45:08] emoción con el respecto a que le estemos
[45:10] dando vueltas es más fuerte en un
[45:12] hombre. Cuando los niveles de
[45:14] testosterona todavía son elevados,
[45:16] bueno, pues todavía nos falta sí hacer
[45:19] que termine este proceso conectivo. Por
[45:21] eso un hombre puede tratar puede tardar
[45:23] más tiempo en recuperarse de una pérdida
[45:26] en el proceso de terapia y en el
[45:27] reconocimiento de los errores. No estoy
[45:30] siendo determinista, simplemente estoy
[45:31] diciendo lo que puede cuadugar. En
[45:33] términos generales también el hombre
[45:35] libera más basopresina, ¿okay? Y ante
[45:37] toda esta circunstancia es que yo
[45:41] sí me acuerdo de ti,
[45:43] pero no puedo pensar que estés con otra
[45:45] persona. Ese es un dolor moral muy
[45:48] grande para el hombre. Sí. El segundo es
[45:50] la pérdida de una persona ya de forma
[45:52] definitiva y de manera irreversible. Lo
[45:55] puede adaptar mejor. Contrasta con la
[45:58] mujer. La mujer puede decir, "Hasta aquí
[46:00] llegó." Ah, sí. 89%. Cuando yo comenté
[46:04] esto, yo dije, esto explica muchas
[46:06] cosas. 89% de las relaciones cuando las
[46:09] termina una mujer es irreversible el
[46:12] proceso. Por más que le lleve mariachis,
[46:15] por más que le lleve regalos, le dice,
[46:17] "Ya no lo intentes."
[46:20] En cambio, los varones solamente eso son
[46:23] aproximadamente el 10%. que él puede
[46:25] volver a regresar ante la situación y
[46:28] volver a jugar al somos felices y ahora
[46:30] sí no voy a volver a hacerlo. En esta
[46:33] circunstancia el factor 89 al 10% son
[46:37] como dos especies distintas. ¿Te das
[46:39] cuenta? El hombre dice, "Sí, puedo vivir
[46:40] con eso. Oye, pero se habían separado
[46:42] del verbo, pues me gusta estar con ella.
[46:44] Ya vi que que otras no me quieren, pero
[46:47] ella sí me quiso." En cambio, ella dijo,
[46:49] "No, no, ya no. Este hombre ya no entra
[46:51] más."
[46:52] Este es uno de los aspectos interesantes
[46:53] que también se explica por el proceso de
[46:55] que de cómo escoge a una mujer. Y esto
[46:57] es muy interesante. Cuando un hombre
[47:00] decide no estar con alguien es un
[47:02] proceso más por el evento de
[47:03] aprendizaje, pero ellas son más hacen
[47:07] más evaluaciones, no solamente que le
[47:09] guste, sino que que trascienda en este
[47:11] proceso biológico y en el concepto
[47:13] psicológico de que de la
[47:14] conceptualización de la pareja que es
[47:16] más completa en las mujeres. ¿Y eso es
[47:18] por testosterona y estrógenos o porque
[47:19] estamos cableados? completamente, ¿no?
[47:21] Bueno, ese es uno, anatomía, rapidísimo.
[47:24] Ellas tienen más grande el hipocampo. El
[47:25] sitio de memoria y aprendizaje es 30%
[47:27] más grande en ellas. Ellas detectan
[47:29] rapidísimo para dónde va la cosa. Se
[47:31] acuerdan más de detalles, de fechas y de
[47:33] procesos que uno se queda así de, "¿Cómo
[47:35] te acuerdas de eso?" Sí, hasta traías la
[47:37] misma estúpida corbata cuando te conocí,
[47:38] ¿no? Por ejemplo, nivel atentivo para
[47:41] percepción atentiva de es de de va de 15
[47:44] a 21 minutos. Las mujeres lo tienen más
[47:47] en ese proceso muy amplio. Nosotros los
[47:49] varones al minuto 12, 13, si ella tiene
[47:51] la voz aguda nos cansa. La voz femenina
[47:54] cansa al oído, al cerebro. Sí, está sí
[47:56] es muy aguda. Entonces cuando tú estás
[47:58] platicando, ¿no? Usted tiene la voz
[48:00] aguda. Por favor, no le dé introducción,
[48:02] marco teórico, objetivos. No, no le a
[48:05] ver, se trata de esto. Este fue el
[48:07] resultado.
[48:08] Se lo van a
[48:11] porque en el momento así de no,
[48:13] pregúntele qué pasó al minuto 25.
[48:16] Entonces, ¿en qué quedamos, Raúl?
[48:18] ¿De qué? Ah, no, pues de eso no. Pues
[48:20] por eso, pues en ese sentido, este, los
[48:24] primeros 12 minutos.
[48:26] Tercer factor, ellas tienen mayor
[48:28] comunicación, el cerebro femenino tiene
[48:30] mayor comunicación en el mesero cerebral
[48:31] izquierdo y derecho. El cuerpo cayoso es
[48:33] 25% más grande.
[48:35] Ellas tienen mayor comunicación del área
[48:37] de guarnique de broca. Sí. Y el as que
[48:40] une a los dos está más conectado en el
[48:42] cerebro de las mujeres. El hemisferio
[48:44] cerebral izquierdo de las mujeres tiene
[48:45] una mayor conectividad dependiendo de
[48:47] estrógenos, pero esa historia le da una
[48:49] conectividad. Por eso ellas hablan más.
[48:51] Ellas hablan hasta 42,000 palabras. En
[48:54] las 16 horas que están despiertas,
[48:56] promedio, el hombre no llega ni a
[48:58] 16,000. ¿Qué? El hombre es muy básico.
[49:01] Ahora ya sé que va a decir, "No,
[49:02] discúlpeme, doctor, en mi casa" va a
[49:04] decir un varón, "Hablo más yo que ella."
[49:06] Bueno, esto puede cambiar en la medida
[49:08] que que a qué se dedica, qué es lo que
[49:10] hace.
[49:12] Modificar. Claro, se puede modificar
[49:14] eso, pero en términos generales el el
[49:16] varón promedio es más monosílabo. Sí,
[49:19] ¿no? Ajá. Sí. Frío, calor y se acaba la
[49:21] historia. Y lo y lo del tono de voz, o
[49:23] sea, sí, sí cambia mucho si la mujer
[49:24] tiene el tono muy agudo o más, porque
[49:27] hay mujeres que lo tienen más gravecito,
[49:28] ¿no? Claro. Al hombre le gusta la voz,
[49:31] sí, aguda, pero la voz muy aguda le
[49:34] cansa. O sea, que una voz como la de
[49:36] María Félix, que en paz descanse, que
[49:38] era así, a ver, eso le ponemos más
[49:40] atención así porque sí, pero ahora, por
[49:43] ejemplo, Brind Spears, guapísima la
[49:46] mujer, pero con la voz aguda que tiene,
[49:47] Ajá.
[49:48] Es muy complicado para un varón promedio
[49:51] seguirle la y a las mujeres les afecta
[49:53] el tono de voz de los hombres. Le gustan
[49:55] mucho y ahora sí la voz gruesa. Esa es
[49:58] la que le encanta. Claro, pero esa no
[50:00] les va a cansar. Eso es un un proceso de
[50:02] detección. A la mujer no le cansa una
[50:04] voz aguda de hombre no ni de otra mujer.
[50:06] Pero entre mujeres podía, pero tienen
[50:08] más tiempo para que para para poner más
[50:10] atención. O sea, la mujer tiene más
[50:11] rango de atención. Exactamente más
[50:13] grande el hipopon campo, más cuerpo
[50:16] calloso, más conexiones más grandeul
[50:20] más más grande la ínsula. Por eso a ella
[50:23] le dices, "Cállate, María." Uh,
[50:26] te atreves. 6 de la tarde, se lo dijiste
[50:29] a las 10 de la mañana, sigue llorando.
[50:30] No, oye, perdón, es que lo dije, se me
[50:34] fue, se me fue. No, a ti no se te va.
[50:36] Este, y ya pasó un año. ¿Te acuerdas
[50:40] cuando me dijiste que me cayera, no?
[50:42] Sí, pero ya pasó, ¿no? Ya me perdonaste.
[50:45] Eso del perdón y el olvido es muy fuerte
[50:47] por ellas. Ellas prefieren perdonar,
[50:50] pero no olvidan. Eso y nosotros sí
[50:53] llegamos a olvidar y hasta decimos, "¿De
[50:55] qué me hablaste? Pero nosotros sí somos
[50:58] más básicos." Ahora, en el proceso de la
[51:01] liberación de la emoción somos más
[51:02] rápidos en ese aspecto desde el punto de
[51:04] vista violento, ¿no? Por ejemplo. Claro.
[51:06] Ahora, ¿se puede reprogramar la forma en
[51:09] que amamos? Sí, sí, sí. Hay una manera.
[51:12] Sí, mira, bueno, yo lo digo, la terapia
[51:14] funciona. Somos una especie Ajá. que uno
[51:17] dice, "Doctor, pues es que cambie, ¿no?
[51:19] De infierno. Es el mismo pero es
[51:21] diferente infierno. O hay quienes de
[51:23] plano dicen, "Oiga, es que usted se
[51:25] consigue a los mismos casi siempre."
[51:27] Ajá. O sea, lo que me está contando de A
[51:30] B C lo tenía el otro
[51:33] y lo tenía el otro. O sea, ¿cómo le
[51:35] hace? usted busca un prototipo. Sí, hay
[51:38] muchos factores involucrados en ese
[51:40] aspecto de aprendizaje. La terapia
[51:42] funciona. ¿Cuál es nuestro detonante? Y
[51:44] hay un punto esencial. Mucho de lo que
[51:46] nosotros nos gusta lo aprendimos entre
[51:49] los 7 y 14 años. Sí, es un aspecto que,
[51:52] por ejemplo, yo quisiera que también
[51:54] hiciera un ejercicio de eso. ¿Por qué le
[51:56] gusta a las personas que usted dice que
[51:58] le gustan? No. Ajá. A ver, ¿les gustan
[52:02] rubias? ¿Les gustan morenos? ¿Les gustan
[52:04] musculos? ¿Por qué le gustan? Y se va a
[52:06] dar cuenta que hay un punto que lo
[52:08] aprendimos en una etapa en donde nos
[52:10] enseñaron a mirar cierto tipo de
[52:12] prototipos. Por un lado, entre los 7 y
[52:15] 14 años. Eso es una
[52:18] prácticamente de lo bueno y lo que a
[52:20] veces no es tan bueno. Okay. Entonces,
[52:23] yo me acuerdo, perdón, vamos a poner de
[52:25] ejemplo, ¿no? Yo veía en las novelas que
[52:26] se besaba y decía, "Ay, qué se sentirá,
[52:30] ¿no? Eso de los labios y tenía 7 8
[52:33] años." Sí. ¿Qué es eso? Es un proceso
[52:36] social biológico que sí involucra el
[52:39] deseo de ciertas condiciones. Tenía yo 7
[52:41] 8 años. Ajá. Y luego mi mamá me decía,
[52:44] "Mira qué hermosa es fanicano. Ya, ya me
[52:46] estoy evidenciando."
[52:49] Uy, doctor, sí, ya tiene mucho tiempo.
[52:51] Entonces, Ficano,
[52:53] esa es una mujer, hijo. Así deberías
[52:56] conseguirtela. Y yo, ah,
[52:59] entonces date cuenta cuando uno ya va en
[53:01] el momento. Ajá. de la vida. Conozco una
[53:04] compañía que se parece a Fanica, ¿no? Y
[53:06] te enamoras. Pues esa, pero como pues yo
[53:09] no tenía complejo mayor compatibilidad
[53:11] que ella le gustaba, entonces volteó y
[53:13] entonces esta es parte de la esencia en
[53:16] donde uno va fijando cierto tipo de que
[53:19] de intereses y a nivel de aprendizaje es
[53:23] también lo que influye. 7 14 años, la
[53:25] liberación de las hormonas. Y déjenme
[53:28] contarles una historia que es linda
[53:30] hasta cierto punto hay una hormona que
[53:33] se llama kispeptina.
[53:35] Ajá. Kis peptina. Kis de beso. Así como
[53:39] fuera un beso porque fue descubierta por
[53:42] la Universidad de Hershis, Pennsylvania,
[53:44] en donde está la fábrica de los
[53:46] chocolates. Ah, de los quises. Ajá. Y
[53:49] esta hormona cuando se libera libera las
[53:52] hormonas a su escena. El hipotálamo es
[53:54] el detonante
[53:56] para que aparezcan los caracteres
[53:57] sexuales secundarios. Entonces el varón
[54:00] le nos salen la barba y es cuando nos
[54:02] empiezan la voz a cambiar. Dicen, "Ay,
[54:05] ¿te acuerdas? No sale bello en todas
[54:07] partes, todas." Y ellas empieza ya el
[54:11] proceso del cambio de la grasa y el
[54:13] ciclo. La quispina es el marcador que a
[54:16] partir del momento ya no es igual. Si
[54:19] una mujer vive cerca de la mitad de este
[54:23] planeta, la quispeptina, cerca del
[54:25] Ecuador, la quispeptina se libera más. Y
[54:27] por esta razón las mujeres que están en
[54:30] Colombia, en Panamá, sí, en este marcaje
[54:33] de Ecuador, maduran sexualmente más
[54:35] rápido que las que están en los polos de
[54:38] Estados Unidos y Argentina hacia abajo.
[54:41] Y ellas empiezan su primer menstruación
[54:43] aproximadamente entre los 5 y 7 años.
[54:45] ¿Qué? Y en México pues andamos por ahí
[54:48] de los 11, pero si te vas a Noruega allá
[54:50] están en los 15. Esta especie a la que
[54:53] nosotros pertenecemos depende mucho de
[54:55] que de los de la luz solar que nos
[54:58] otorga y de la liberación de quisrina y
[55:01] la hormona que está contrarregulando eso
[55:03] que está diciendo, "No, no salgas." Sí.
[55:04] Ajá. Es la melatonina. Okay. La que nos
[55:07] hace dormir.
[55:09] El cambio de niños a adolescentes es que
[55:13] la melatonina se viene para abajo y
[55:16] entonces la melatonina empieza a
[55:17] disminuir, cambiamos nuestros patrones
[55:19] de sueño, se viene la quispeptina y
[55:21] entonces el niño se hace adolescente y
[55:23] es cuando empieza a tener erecciones los
[55:25] varones y las mujeres empiezan a sentir
[55:27] atracción por los niños y entonces
[55:29] empieza todo este proceso hormonal que
[55:31] depende mucho del sitio donde estamos y
[55:34] finalmente esta situación también va
[55:36] involucrada con el aspecto social. Una
[55:39] mujer que convive con más hombres
[55:42] en su convivencia, hermanos, primos,
[55:44] compañeros, madura sexualmente más
[55:46] rápido que una mujer que convive
[55:48] solamente con mujeres. Y estos son de
[55:50] los procesos que uno se queda pensando,
[55:52] oiga, doctor, entonces, ¿por qué ella se
[55:55] comporta más como varón? Porque un
[55:57] proceso de ¿qué? De haberlo aprendido.
[55:59] ¿Y usted por qué se comporta más como
[56:01] una mujer? Porque usted vivió con mamá y
[56:03] puras hermanas. Y en ese aspecto usted
[56:06] tiene cierto tipo de aprendizajes que
[56:08] también influyen en la manera como
[56:10] llevamos el amor. Superinesante. A ver,
[56:12] ¿qué le dirías a un hombre que tiene el
[56:15] el Y ahorita le hacemos la pregunta al
[56:17] revés, un hombre que tiene el dilema
[56:19] este de no entiendo a las mujeres? Yo le
[56:23] diría, tiene que aprender y tiene que
[56:25] esforzarse. Ajá. Y esa es una salida muy
[56:28] rápida para decirlo. Ajá. Usted tiene
[56:31] que entender que usted es un varón
[56:32] promedio que necesita
[56:36] ganarse la admiración de ella. No es por
[56:39] antonoma.
[56:40] Usted va a ser escogido. Creo que eso
[56:42] nos deberían decir desde pequeño. Mijo,
[56:44] o sea, imagínate así, mijo, ustedes lo
[56:46] van a escoger. O sea, pórtese bien,
[56:49] tenga buenos modales, llévele un
[56:51] chocolate, no le hable feo, porque a
[56:54] usted lo van a escoger. Cumpla su
[56:56] palabra. Exacto. Sea fiel, condenado y
[56:59] además cuando se case siempre manténgase
[57:02] como su padre. No
[57:04] que lo aprenda.
[57:07] ¿Qué le decimos a los niños? Perdona,
[57:09] eh, yo vengo de un medio en donde dicen,
[57:11] "Ah, que agarren sus gallinitas porque
[57:12] mi gallito anda suelto." Qué peor
[57:14] mensaje. Sí, el peor mensaje. No, pues
[57:17] mi hijo es hombre. Ajá. No, hija, ¿qué
[57:21] qué? No, no, no. Él no está para lavar.
[57:23] Que le lave su su hermana. Que le lave.
[57:26] su mamá. Usted es hombrecito, usted no
[57:29] llora. Ese tipo de estereotipos y de
[57:31] machismos y de micromachismos hay que
[57:34] entender claro que se aprenden entre los
[57:36] 7 y 14 años. Entonces, yo le pido por
[57:38] favor que entienda que si nos hace falta
[57:41] aprender y dese la oportunidad de
[57:43] aprender. Yo yo siempre les digo cuando
[57:46] uno se va porque luego va uno llorando
[57:48] así, ¿no? Candestinidad del coche, ¿y
[57:51] por qué me dejó? y anda con el
[57:54] magistrado.
[57:56] Vas llorando.
[57:58] Espérate. Es No fue por qué, fue para
[58:03] qué. Ajá. Y si entiendes el para qué es
[58:06] que ahora vas a ser una mejor persona. Y
[58:09] aprendiste, ¿sí? ¿Cómo deberías haberla
[58:11] tratado? Pero entonces deberíamos
[58:13] entender, nos convendría entender que la
[58:15] mujer es la que elige y tenemos que
[58:17] hacer buenas cosas para que nos elijan a
[58:19] nosotros. Claro. Y ahora al revés, ¿qué
[58:21] le dirías a una mujer que no entiende a
[58:23] los hombres? Que que no le entiendo,
[58:26] que no quieren entender el cerebro del
[58:28] hombre. Me encantaría dar una excelente
[58:30] este eh serie de palabras y argumentos,
[58:33] pero yo le diría se está equivocando
[58:35] mucho porque está escogiendo
[58:36] inadecuadamente, porque es usted la que
[58:38] los está metiendo y por momentos usted
[58:42] pretende que sean como usted quiere.
[58:47] usted lo ve y le quita a usted los
[58:50] defectos, pero eventualmente se da
[58:52] cuenta cómo es y este es uno de los
[58:54] principales riesgos que de de tener este
[58:56] proceso. Así que
[58:59] yo le diría a ella va a tener que seguir
[59:01] aprendiendo. Ya sé que me vas a decir,
[59:03] pero hasta cuándo eso es muy complicado,
[59:06] pero que aprenda significa que va a
[59:08] elegir mejor. Y cuando y es que se sabe,
[59:12] Marco, en el momento en cuando una
[59:14] pareja dice, "Es que sí somos, aquí
[59:16] estamos." Y eventualmente sí puede ser
[59:18] que existan problemas, pero cuando ella
[59:23] elige, en términos concretos, en el
[59:25] conocimiento de su proceso biológico y
[59:28] de aprendizaje social, es cuando vale la
[59:30] pena. Así que si cuando usted diga que
[59:33] todos los hombres son iguales es que le
[59:34] falta todavía leer muchos libros de
[59:36] hombres para que escojan el mejor. ¿Y
[59:39] qué le dirías a las mujeres que dicen,
[59:40] "Yo lo voy a cambiar? Este es un buen
[59:43] proyecto. Yo lo voy a cambiar." Yo le
[59:46] dirían, van a necesar mucha tolerancia,
[59:49] van a estar mucho entendimiento y saber
[59:52] que en todo este proceso de frustración
[59:55] que a veces se lleva Ajá.
[59:58] decir, "¿Usted sabía que aparte de todo
[01:00:01] este evento no se iba a cambiar
[01:00:03] totalmente como usted quería?
[01:00:06] Nadie tiene por qué cambiar como uno
[01:00:08] quiere." En ese contexto es se tienen
[01:00:11] que adaptar los dos. Mm. Si usted sigue
[01:00:13] que diciendo que lo va a cambiar, es que
[01:00:15] usted tampoco quiera aceptar y adaptarse
[01:00:18] a lo que dice el otro y lo que es la
[01:00:19] otra persona. Querido Marco, yo digo
[01:00:23] abiertamente con el campo de la ciencia
[01:00:25] metida acá de este lado, es que una de
[01:00:27] nuestras graves
[01:00:30] tragedias que nos ha pasado como especie
[01:00:33] es querer hacer felices a otras personas
[01:00:37] a expenses de nuestra propia felicidad.
[01:00:41] El día que entendamos que no venimos
[01:00:42] aquí a ser felices, este, porque le di
[01:00:46] gusto a los demás y porque quiero que
[01:00:48] los demás, si no quiero ser feliz porque
[01:00:50] yo quiero ser feliz y quiero ser feliz
[01:00:52] así, ¿no? En ese momento es mucho del
[01:00:55] aprendizaje. Ante este punto es, yo le
[01:00:59] diría, respiremos profundo y decimos,
[01:01:03] yo te escogí. En el caso de ella, hay
[01:01:06] muchas cosas que no me gustan, pero
[01:01:08] podemos adaptarlas y cambiarlas para
[01:01:11] beneficio de los dos y yo estoy
[01:01:13] dispuesta o dispuesto también a hacerlo.
[01:01:16] En esa magnitud del amor, la diferencia
[01:01:19] del enamoramiento es que el amor es una
[01:01:21] construcción
[01:01:23] en donde ya se aceptaron los dos.
[01:01:26] El enamoramiento es un proceso más
[01:01:27] neurobiológico, egoísta de proyecciones
[01:01:29] ególatras que se ve a través de la
[01:01:31] pareja. El enamoramiento es egoísta,
[01:01:34] pero el amor es más altruista y más de
[01:01:36] empatía. O sea, el principio es egoísmo.
[01:01:38] Sí. Después se puede transformar en un
[01:01:40] amor generoso, maduro, que de verdad
[01:01:44] se enfoca en dar, pero al principio es,
[01:01:47] o sea, eso es egoísmo. No es que no no
[01:01:50] es te amo a ti, te quiero a ti, me lo
[01:01:52] estoy dando yo. No, esto me gusta y me
[01:01:55] lo voy a dar. ¡Uf! No, ante ese punto yo
[01:01:58] la parte final es decirles
[01:02:01] el amor es la definición es a privativa
[01:02:06] mort mortis sin muerte. Ajá. Es un
[01:02:09] sentimiento y una sensación que no
[01:02:11] debería tener muerte. Hemos gastado esa
[01:02:14] palabra en muchas personas que no
[01:02:15] deberían. Mm. Y a mí me lo enseñaron,
[01:02:18] fíjate, en la secundaria cuando me lo
[01:02:19] enseñó mi maestra, me decía, nos decía,
[01:02:23] "Aunque tú no estés presente,
[01:02:26] el amor es que puedo puedes existir en
[01:02:30] mí aún en tu ausencia." Mm.
[01:02:34] Hoy deberíamos ser más responsables para
[01:02:35] decirle a alguien, "Te amo." No, eres el
[01:02:38] amor. Y quisiera rematar esto, querido
[01:02:41] amigo. Sí.
[01:02:43] diciendo,
[01:02:45] "Doctor, entonces el amor de tu vida".
[01:02:47] Yo diría, "No, porque precisamente por
[01:02:50] este cierre que tú me diste es Ajá. El
[01:02:53] amor de tu vida es el que está en el
[01:02:54] espejo." Claro. Eres tú. Cuando tú te
[01:02:57] ves y dices, "Híjole, te amo condenado
[01:03:00] porque no importa cómo te has
[01:03:02] equivocado,
[01:03:04] pero vale la pena seguir viviendo esto,
[01:03:06] esta parte que es vida, porque eres el
[01:03:09] primero en que debes de aprender, a
[01:03:10] comer tú, a disfrutarte tú, a dormir, a
[01:03:13] descansar, a pedir perdón, pero también
[01:03:16] a disfrutar. Eres el amor de tu vida,
[01:03:19] pero tú, tú de ti y para ti. Hay una
[01:03:23] diferencia, ya que tocaste ese tema ya
[01:03:25] cerrando, o sea, hay una diferencia en
[01:03:27] el cerebro humano, o sea, a nivel
[01:03:29] neurológico, cuando alguien se ama y se
[01:03:32] acepta y tiene conciencia de yo soy el
[01:03:34] amor de mi vida y desde esta suficiencia
[01:03:37] voy a conectar con alguien más versus no
[01:03:39] soy nada, no valgo, estoy incompleto,
[01:03:41] necesito que alguien me haga feliz. Si
[01:03:43] hay una diferencia en el cerebro, te voy
[01:03:45] a decir que dice la ciencia. Cuando el
[01:03:47] cerebro piensa más en uno mismo, activa
[01:03:49] más áreas cerebrales y por más tiempo.
[01:03:52] Esto puede tener un buen mensaje, pero
[01:03:53] también uno que no es tan correcto. Pero
[01:03:56] cuando uno es responsable y dice, "Me
[01:03:58] voy a querer más y voy a prender el
[01:03:59] límite aquí y me voy a dar el lujo, pero
[01:04:02] también voy a saber en dónde termina
[01:04:04] esto." Y ahora soy responsable de lo que
[01:04:06] hice y voy a pedir disculpas a quien se
[01:04:09] la tengo que pedir, pero además si ya
[01:04:11] con esto estoy viviendo lo que yo
[01:04:13] quiero,
[01:04:14] en ese momento dices, "Okay, qué bien.
[01:04:17] Si yo me tomo la resonancia,
[01:04:20] vemos como se está activando mucha
[01:04:21] corteza persona, el amor propio activa
[01:04:23] más áreas del cerebro. Y te hace más
[01:04:25] inteligente. Sí. Y te hace incluso más
[01:04:28] empático, más resiliente. Okay. Y dices,
[01:04:30] "Ah, pues sí, pues pasó." Y ya no te
[01:04:33] enojas tanto y ya ves las cosas un
[01:04:35] poquito y te da más, al hacerte más
[01:04:37] inteligente te da más posibilidades de
[01:04:38] sobrevivir. Sí. Inteligencia visto en el
[01:04:40] proceso natural, porque uno dice,
[01:04:42] "¿Cómo, doctor más inteligente? ¿Cuánto
[01:04:44] se tarda en en hacer un problema o
[01:04:46] resolver una situación? Ajá. Te tardas
[01:04:48] menos. Y cuando te tardas menos de eso,
[01:04:51] que inteligente. El amor propio te hace
[01:04:53] más inteligente. Así es.
[01:04:55] Y evidentemente te hace una persona más
[01:04:57] capaz de construir algo con alguien más.
[01:04:59] Y entonces te das cuenta, sí, te vas a
[01:05:01] enamorar. Sí, después de los 45, 50 años
[01:05:04] ya te empiezas a enamorar un poquito más
[01:05:07] objetivo. Ajá. Ya no te enamoras con la
[01:05:09] misma proyección de antes, ¿no? Los
[01:05:11] primeros enamoramientos entre los 16 a
[01:05:13] 20 años son los tremendos. Sí. Pero
[01:05:17] eventualmente a lo largo de la vida nos
[01:05:19] vamos dando cuenta como esto se
[01:05:21] transforma. Y es cuando dices, "¿Por qué
[01:05:23] no hice esto cuando me había pasado? Te
[01:05:25] faltaba más prefrontal." Claro, pero
[01:05:27] bueno, pues ya nos equivocamos y ante
[01:05:30] este punto pues hay que ser más
[01:05:31] benévolos con nosotros. Oye, y en las
[01:05:33] zonas azules del mundo, una de las
[01:05:34] características que que nos dicen
[01:05:36] quienes han ido ahí es que las la gente
[01:05:39] se sigue enamorando, así tenga 80 años,
[01:05:42] 90 años, se vuelve a enamorar. Sí. O
[01:05:45] sea, nunca es tarde para enamorarte,
[01:05:47] para volver a para amar a alguien. Sí. Y
[01:05:49] luego los veo, ¿no? Cuando dicen, "Oiga,
[01:05:51] mire, no es que qué va a decir,
[01:05:55] ¿por qué no se lo pregunta usted?" Ajá.
[01:05:57] No es que qué pena. No, ahí se cuando de
[01:05:59] nuevo los 7 14 años, pena.
[01:06:02] Vamos y yo lo acompaño. Esto me pasó en
[01:06:04] Veracruz. Luego le oiga, señor, señora,
[01:06:06] lo quiero invitar acá elegir a mi tío.
[01:06:08] No, no era mi tío, era un señor que
[01:06:10] estaba ahí, la estaba viendo. Anímese. Y
[01:06:12] estaban bailando. Volteéa la señora. Ay,
[01:06:15] usted es don Chenchito. Ah, y el señor
[01:06:18] así de usted me conoce. Pues claro.
[01:06:22] Dice, dije, ¿cuándo me va a invitar?
[01:06:25] Se pusieron a bailar, ¿no? Bueno, yo me
[01:06:27] fui contento, felices. Y entonces, yo no
[01:06:30] sé qué habrá pasado con don Chinchito. A
[01:06:32] ver si aquí nos ve y nos manda el
[01:06:34] mensaje. No, pero
[01:06:36] pues era un señor que apenas podía ya
[01:06:38] apenas caminar, ya estaba muy viejito.
[01:06:41] Ajá. Pero la historia es
[01:06:44] esto. Mientras sigamos con la convicción
[01:06:46] de querernos. Ajá. Podemos aspirar a que
[01:06:49] nos quieran también y seguirnos
[01:06:50] enamorando. Muy bien. Oye, entonces
[01:06:52] conclusiones. Si nos guardamos algo, nos
[01:06:54] quedamos con que el amor ocurre en la
[01:06:58] mente, no en el corazón. El amor es un
[01:07:00] proceso mental, son químicos, son áreas
[01:07:03] del cerebro que se encienden. O sea, el
[01:07:04] amor está aquí. Así es. o en el
[01:07:07] intestino y más abajo, en parte y a
[01:07:10] veces abajo, pero que son reforzadores.
[01:07:12] Sí, por supuesto. Pero básicamente acá,
[01:07:13] ahí arriba esto es un mito. Sí, el
[01:07:16] corazón es más un mito. Es más un mito,
[01:07:18] pero es un mito maravilloso. Es bonito.
[01:07:20] Sí. Y el mensaje es, sigamos utilizando
[01:07:23] nuestro cerebro para muchas cosas, para
[01:07:24] enamorarnos y al corazón, eh, déjelo
[01:07:27] decirlo para la metáfora, pero siempre
[01:07:30] el cerebro es el que está ahí. El
[01:07:32] cerebro es el que está ahí. Sí.
[01:07:34] Okay. De todos los libros que tienes,
[01:07:36] Eduardo Calixo, porque tienes
[01:07:37] maravillosos libros, ¿cuál nos
[01:07:39] recomendarías leer para alguien que le
[01:07:42] interese aprender más de esto? De esto
[01:07:44] específicamente, hay un libro que se
[01:07:45] llama Amor y desamor en el cerebro. Amor
[01:07:49] y estoy Amor, sí, amor y desamor. Bueno,
[01:07:52] yo lo escribí, ¿verdad? Entonces, este
[01:07:54] eh lo escribí y me acuerdo cuando lo
[01:07:57] escribí fueron 20 historias de amor. 20.
[01:08:02] Y la gran mayoría de esas historias,
[01:08:04] alguien me preguntó, "Oy, doctor, puras
[01:08:06] tragedias, o sea, no nunca puse una
[01:08:10] historia de amor buena y yo así de
[01:08:11] perdón y ya después que la lo reviso,
[01:08:15] digo, bueno, la última está como más o
[01:08:17] menos,
[01:08:18] o sea, estaba bien, ¿no? El cerebro.
[01:08:22] Este libro cuenta la historia de las
[01:08:26] personas. Ajá. Y al terminar la historia
[01:08:29] hago un análisis neurobiológico. Ajá. De
[01:08:32] qué pasó en el cerebro de ambos.
[01:08:35] Entonces, los celos, eh las personas
[01:08:39] infieles, los enojados,
[01:08:42] este los tóxicos, ¿no? Déjame aquí, pues
[01:08:45] aquí me bajo. Y luego lo ve al otro. Ah,
[01:08:48] pero me dejaste en la noche, pues tú te
[01:08:49] querías bajar. Y platicamos qué pasó en
[01:08:52] el cerebro. Sí. de ellos, así como las
[01:08:55] historias de
[01:08:57] el día del que papá va a dejar a su hija
[01:08:59] en el altar, un día antes le escribe una
[01:09:02] carta que suceden las personas que van a
[01:09:06] van a separarse de una persona que
[01:09:07] quieren. Y la última historia, todas son
[01:09:10] verdaderas, ¿eh? Y la última historia es
[01:09:13] la de una pareja que vivieron muchas
[01:09:17] cosas juntos, se enamoraron. Ahí
[01:09:20] menciono en donde perdieron su
[01:09:21] inocencia. Ah.
[01:09:23] tuvieron hijos y cuando ya era el
[01:09:26] momento de poder hacer los viajes, ya no
[01:09:28] pudieron y ya se enfermó. Uh. Y contó
[01:09:33] 42
[01:09:34] minutos en una lanchita para tirar sus
[01:09:38] cenizas al mar. M. Y la historia, pues
[01:09:42] no se las cuento para que vean el libro,
[01:09:44] ¿no? Este, ¿por qué canta lo que cantó
[01:09:47] en ese momento? Y regresó con sus hijos
[01:09:51] para abrazarlos. Este libro se lo
[01:09:55] tradujeron al turco y se vende en
[01:09:56] Turquía. Okay. Entonces, cuando me llegó
[01:09:58] el libro en turco, nada más sé que dice
[01:10:00] Eduardo Calisto, pero pues yo no digo,
[01:10:03] "Ah, yo creo que escribí esto, que no
[01:10:05] sé, Amor y Desamor en el cerebro." Y el
[01:10:07] primer libro se llama Un clavado tu
[01:10:09] cerebro. Hay una, bueno, hay no
[01:10:11] historias, sino menciono cuáles son las
[01:10:13] series de enamoramiento, amor y la
[01:10:14] evolución. Oye, y alguno de estos libros
[01:10:16] habla de uno de los dolores más grandes
[01:10:18] en cuanto al amor, que tú le dijiste
[01:10:19] desde el principio, pues es es la
[01:10:21] pérdida, la separación o los celos. Es
[01:10:24] es como el precio que pagas, ¿no? Me
[01:10:26] enamoro y todo es bonito, pero híjole,
[01:10:28] eventualmente depende qué tan trabajado
[01:10:30] estés, llega al celo. Sí, llega la
[01:10:32] separación. Parte. parte de nuestros
[01:10:33] aprendizajes y cómo nos enseñamos a
[01:10:34] separarnos. Claro, está en el de amor y
[01:10:36] desamor
[01:10:38] para alguien que quiera aprender a ser
[01:10:40] menos celosa o menos celoso, entender
[01:10:42] que son los celos, entender cómo soltar,
[01:10:44] cómo dejar ir, cómo dejar de pensar en
[01:10:47] la o el ex y y también entender que pues
[01:10:51] lo que hiciste y tienes todo el derecho
[01:10:53] a hacer los cómics, pero calma, tiene
[01:10:55] que pasar y tienes que aprender y de
[01:10:58] nuevo reiniciar. Bueno, los libros están
[01:11:01] a la venta en tiendas de libros, en
[01:11:02] Amazon, en donde lo quieran comprar. En
[01:11:05] donde lo quieren comprar. Tus redes
[01:11:06] sociales, ¿nos recuerdas? Eh, doctor
[01:11:08] puneduardo Calixto en todas las de este
[01:11:14] Facebook, Instagram y @ecalixto
[01:11:17] muy bien, pues si este episodio tocó
[01:11:19] alguna fibra de ti, alguna parte de tu
[01:11:21] corazón, compártelo para que más gente
[01:11:22] lo vea o lo escuche. A mí me encuentras
[01:11:24] con Marco Antonio Raquil en todas las
[01:11:26] redes sociales. Si te suscribes al canal
[01:11:28] en YouTube o en Spotify, Apple Podcast,
[01:11:30] Amazon Music, en la plataforma que
[01:11:32] estés, nos sirve mucho para que el
[01:11:33] podcast siga creciendo. Y si nos dejas
[01:11:35] una reseña eh positiva o nos dices qué
[01:11:37] es lo que te gustó y nos das las cinco
[01:11:39] estrellas, eso nos ayuda mucho. Y en
[01:11:41] YouTube déjanos el comentario y dinos
[01:11:44] que aprendiste y sobre todo de toda esta
[01:11:47] plática que nos dio nuestro queridísimo
[01:11:49] Dr. Eduardo Calixto, ¿qué es algo que
[01:11:51] podrías cambiar? ¿Qué es algo si si
[01:11:54] podemos aprender a amar diferente? ¿Qué
[01:11:56] podrías hacer diferente que te vendría
[01:11:58] mejor a ti en tu forma de amar y
[01:12:01] relacionarte? déjanos ese aprendizaje
[01:12:02] porque al leer tus comentarios también
[01:12:05] nos encanta aprender de lo que tú opinas
[01:12:07] y dices. Gracias de todo corazón. Le
[01:12:09] damos un aplauso a Eduardo Calixto,
[01:12:11] nuestro consentido doctor. Gracias,
[01:12:14] gracias, gracias, Eduardo. Muchas
[01:12:16] gracias. Alcanza tu máximo potencial.
[01:12:19] Hasta la próxima.
[01:12:22] [Música]