# 1 PSICÓLOGO CONTRA 5 RED PILL: "¿Las mujeres buscan recursos o paz?"

https://www.youtube.com/watch?v=cSNIxpQmqwM
Translation: zh-CN

[00:00] Hoy nos acompaña Daniel Tejedor, un auténtico placer.
  今天陪伴我们的是丹尼尔·特赫多尔，非常荣幸。

[00:07] En un hijo que no es tuyo, hablando biológicamente.
  在一个从生物学上讲不是你的孩子身上。

[00:10] Su deber ético y moral, aunque no sea mío el hijo.
  他的伦理和道德责任，即使这个孩子不是我的。

[00:13] ¿Cómo?
  什么？

[00:13] Que no me estás escuchando.
  你根本没有在听我说话。

[00:14] Por eso la mujer, por eso la mujer no puede activar su parte racional más que el hombre.
  这就是为什么女人，为什么女人无法比男人更多地激活她们的理性部分。

[00:18] un debate con un speech, son cosas distintas.
  带有演讲的辩论，这是两码事。

[00:21] Como haga falta.
  无论需要怎么做。

[00:22] Y luego dices que el del mensaje agresivo soy yo.
  然后你说发攻击性信息的人是我。

[00:25] El mío es defensivo, no agresivo.
  我的信息是防守性的，而不是攻击性的。

[00:27] Las mujeres no quieren hombres que las sometan.
  女性不想要支配她们的男人。

[00:29] Las mujeres tienen muchos traumas, tienen muchos problemas mentales como para merecerse a un hombre bueno.
  女性有很多创伤，有很多心理问题，根本不配拥有一个好男人。

[00:35] La hipergamia femenina no existe.
  女性的超配现象是不存在的。

[00:39] Yo no sé qué te genera ira a ti, sí sé lo que genera ira a mis pacientes.
  我不知道是什么让你生气，但我知道是什么让我的病人生气。

[00:42] Vale.
  好吧。

[00:43] No, tú no lo sabes.
  不，你不知道。

[00:44] Yo sé lo que me genera ira a mí.
  我知道是什么让我生气。

[00:45] No.
  不。

[00:45] Ah, lo sabes tú mejor.
  啊，你更清楚。

[00:46] No, ni yo ni tú.
  不，我和你都不知道。

[00:48] Ah, yo no lo sé tampoco, por eso no me fijo en eso.
  啊，我也不知道，所以我才不关注那个。

[00:50] Los hombres que han estado en la cárcel, asesinos en serie de mujeres,
  那些进过监狱的男人们，针对女性的连环杀手，

[00:54] Mhm.
  嗯。

[00:54] o sea, por el hecho de ser mujeres, y tienen mujeres que les llevan cartas a la cárcel.
  也就是说，仅仅因为他们是女人（指代杀手针对女性），却有女人给他们往监狱里送信。

[01:00] Conozco los casos.
  我了解这些情况。

[01:01] Claro.
  当然。

[01:01] Son la excepción, no la norma.
  它们是例外，而不是常态。

[01:02] Que me pareció muy curioso el psicólogo liberal moderno rechazar la idea de que la mujer no podía ser eh hipergama.
  我觉得现代自由派心理学家拒绝女性不能是，嗯，高攀（hypergamous）的观点，这非常奇怪。

[01:09] Ya, la diferencia que establezco es que [música] atento, sensible, culto, inteligente, películas, series de televisión y abuelas nos han dicho siempre que estas son las características que las mujeres buscan en un hombre.
  是的，我设立的区别是，[音乐]体贴、敏感、有文化、聪明，电影、电视剧和祖母们总是告诉我们，这些是女性在男人身上寻找的特质。

[01:31] Veremos en el debate de hoy si esto es cierto, veremos al mismo tiempo si frases que han esgrimido ciertos pensadores como que, por ejemplo, las mujeres de los hombres buscan recursos y los hombres de las mujeres buscan servicios, por eso he dicho lo de los grandes pensadores para que no me funen a mí, pero es cierto.
  我们将在今天的辩论中看看这是否属实，同时我们也将看看某些思想家提出的一些说法，例如，女性从男人那里寻找资源，而男人从女性那里寻找服务——这就是为什么我提到那些伟大的思想家是为了不让他们攻击我，但这确实是真的。

[01:51] Lo leí.
  我读到过。

[01:52] Para todo esto hoy nos acompaña una cara muy conocida.
  为了所有这一切，今天有一张非常熟悉的面孔陪伴我们。

[01:57] Hoy nos acompaña Daniel.
  今天陪伴我们的是丹尼尔。

[02:00] Tejedor, un auténtico placer, psicólogo, psicoanalista, también terapeuta de parejas.
  特赫多尔，非常荣幸，心理学家、精神分析学家，也是伴侣治疗师。

[02:07] ¿Por qué has decidido venir hoy aquí, enfrentarte a cinco red pillers?
  你为什么决定今天来这里，面对五个红丸主义者？

[02:12] Bueno, pues principalmente porque es un tema que me apasiona.
  嗯，主要是因为这是一个让我充满热情的主题。

[02:14] Al final con los pacientes en el día a día, el tema de pareja es algo con lo que trabajo muchísimo, veo las dinámicas, veo lo que se cuenta en redes, algunas cosas creo que discrepo fuertemente, otras no tanto y pues me gustaría como tender puentes entre aquí los invitados y mis ideas, si se puede y si no pues confrontar ideas y ver qué pasa.
  最终在日常面对患者时，伴侣这个主题是我处理得非常多的，我看到了各种动态，看到了网络上所讲述的内容，有些事情我认为我强烈不同意，有些则没那么不同意，所以我很乐意在今天的嘉宾和我的想法之间搭建桥梁，如果可以的话，如果不可以，那就对质想法，看看会发生什么。

[02:34] Como aproximadamente en las siguientes dos horas vas a tener, como decíamos, un debate, vas a confrontar ciertas ideas con ellos, me gustaría que dijeras una cosa positiva que consideres que haya traído la red pill.
  由于在接下来的两个小时左右，正如我们所说的那样，你将进行一场辩论，你将与他们对质某些观点，我希望你能说出一件你认为红丸带来的积极的事情。

[02:47] Vale, no no soy experto en red pill, vale, yo voy a debatir las ideas que ellos traigan, pero si lo he entendido bien, más o menos ellos ponen en la mesa quizás ciertos aspectos relacionados con los roles masculinos que se habían dejado de lado o que se habían
  好的，我不是红丸方面的专家，好吧，我要去辩论他们带来的观点，但如果我理解得没错的话，他们大致在桌面上提出了也许与被忽视或已经被搁置的男性角色相关的某些方面。

[03:01] Infravalorado, por ejemplo, el tema de la agresividad o en la función que puede tener la agresividad en las dinámicas sociales o de pareja o de cortejo, que se habían quizás como eh demonizado y al final la agresividad es una capacidad del ser humano, en hombres y mujeres, que la ejecutamos de forma distinta, pero todos tenemos esa capacidad y si existe esa capacidad es porque tiene una función evolutiva y habría que ver cuándo sí y cuándo no y los matices es lo que determina cuándo sí y cuándo no.
  被低估的，例如，攻击性的主题，或者攻击性在社交、伴侣或求爱动态中可能起到的作用，这些以前可能被妖魔化了，而最终攻击性是人类的一种能力，无论男女，我们以不同的方式执行它，但我们所有人都有这种能力，如果这种能力存在，是因为它具有进化功能，我们必须看看什么时候可以，什么时候不行，而细微差别决定了什么时候可以，什么时候不行。

[03:27] Por ejemplo, ¿no?
  例如，对吧？

[03:28] El tema de la agresividad, pero creo que al final los red pillers han puesto sobre la mesa algunas ideas que se habían ignorado, se habían invisibilizado y algunos lo llevan al extremo y yo estoy aquí combatir pues esos extremos.
  攻击性的主题，但我认为最终红丸主义者把一些曾被忽视、被隐形化的观点摆上了台面，有些将其推向极端，而我来这里就是为了反对这些极端。

[03:37] Perfecto.
  很好。

[03:38] Pequeño repaso para vosotros, los espectadores, para los invitados, para Dani, de en qué consiste este formato de cinco versus uno y es una dinámica en la que, como decimos, eh se van a dar ciertos microdebates, ciclos en los cuales cada uno de los aquí presentes va a tener cierto tiempo para debatir con Dani.
  为你们观众、嘉宾以及达尼做一个小复习，回顾一下这个五对一的模式是什么样的，这是一个动态过程，正如我们所说，将会出现某些微型辩论，在这些周期中，在场的每个人都将有一定的时间与达尼进行辩论。

[04:02] De tal manera que Dani va a esgrimir una afirmación, vamos a partir desde esa premisa que diga Dani y a partir de ahí quien sea el primero en levantar el brazo será también el primero en sentarse aquí.
  因此丹尼将提出一个论断，我们将从丹尼所说的这个前提开始，从那以后，第一个举手的人也将是第一个坐在这里的人。

[04:13] Tendrá un minuto inicial entero a su disposición para refutar a Dani y a partir de ahí habrá 5 minutos de debate en común entre la persona que está aquí sentada ocupando mi lugar y Dani.
  他将有整整一分钟的初始时间来反驳丹尼，从那以后，坐在我这个位置上的人和丹尼之间将进行5分钟的共同辩论。

[04:29] Pasará el siguiente turno, minuto inicial, pero en lugar de 5 minutos tendrá 4, lo mismo pero la siguiente persona en lugar de 4 tendrá 3.
  轮到下一轮时，也是初始一分钟，但时间不是5分钟而是4分钟，同样地，再下一个人将有3分钟而不是4分钟。

[04:38] Acabaremos con ese primer punto para dar paso al segundo, al tercero, hasta el cuarto y veremos si hasta el quinto.
  我们将结束第一个要点，转入第二个、第三个，直到第四个，看看是否能到第五个。

[04:45] Generalmente nos quedamos con 4.
  通常我们只做4个。

[04:48] Por mi parte nada más, os dejo con él.
  我这边就这些，把你们交给他了。

[04:50] Dani, te dejo con ellos.
  丹尼，交给你了。

[04:52] Vamos con la primera frase, la tienes en mente y si no la tienes en el móvil.
  我们来看第一句话，你记在脑子里了，如果没有就看手机。

[04:57] a leer.
  开始读吧。

[04:57] Yo me retiro y a por ellos.
  我退场了，上吧。

[05:00] La hipergamia femenina no existe.
  女性向上婚并不存在。

[05:05] Caballero, un placer.
  先生，幸会。

[05:07] ¿Todo bien?
  一切都好吗？

[05:07] Muy bien.
  非常好。

[05:08] Un placer.
  很高兴认识你。

[05:09] ¿Tu nombre?
  你的名字？

[05:10] Joseph.
  约瑟夫。

[05:10] Joseph Martín.
  约瑟夫·马丁。

[05:12] Has dicho algo acerca de la agresividad, has dicho algo acerca de las ideas de la red pill, ¿cierto?
  你刚才提到了攻击性，也提到了红丸的思想，对吧？

[05:16] Las ideas de la red pill no es lo incorrecto, es cómo se comunican.
  红丸思想本身并没有错，错在沟通的方式。

[05:17] Así que vamos a dejar de lado discursos emocionales, por favor.
  所以请我们抛开情绪化的言论。

[05:19] Vamos a dejar de lado cualquier discurso trivial, superficial, vulgar.
  让我们抛开任何琐碎、肤浅、庸俗的言论。

[05:24] Vamos a centrarnos en debatir como los antiguos griegos.
  让我们专注于像古希腊人那样进行辩论。

[05:27] Desde la elocuencia y la elegancia, ¿os parece?
  以雄辩和优雅的方式，大家觉得呢？

[05:31] Desde la lógica más absoluta, ¿os parece?
  以最绝对的逻辑，大家觉得呢？

[05:33] ¿Sí?
  好吗？

[05:33] Hipergamia.
  婚配倾向。

[05:35] ¿Significa?
  这意味着什么？

[05:35] Es tu marco, la hipergamia, ¿significa?
  这是你的框架，婚配倾向，这意味着什么？

[05:38] Hipergamia que la mujer quiere a un hombre por encima de sus capacidades, que es más capacidades de las mujeres, ¿verdad?
  婚配倾向是指女人想要一个能力超越自身水平的男人，也就是能力比女性更强的男人，对吗？

[05:44] ¿Es como defines la hipergamia tú?
  这就是你对婚配倾向的定义吗？

[05:44] ¿Estamos de acuerdo?
  我们达成共识了吗？

[05:45] Como la define la la red pill.
  就像红丸所定义的那样。

[05:46] Vale, hipergamia, pero como la defines tu la hipergamia,
  好吧，婚配倾向，但你是如何定义婚配倾向的呢？

[05:49] yo intervengo después de ti, vale hipergamia.
  我在你之后发言，好吧，婚配倾向。

[05:51] La mujer busca algo en el hombre, vale, que sea superior a nivel de una capacidad, os lo voy a poner de forma metafórica para que lo entendáis, vale,
  女人在男人身上寻找某种东西，好吧，在某种能力层面上要更胜一筹，我用隐喻的方式讲给你们听以便你们理解，好吗？

[05:58] cogéis un elefante, es la programación emocional, sistema límbico, programado por 500 millones de años de evolución, 500 millones, ¿estás de acuerdo?
  你们抓来一头大象，这就是情感编程，边缘系统，经过五亿年演化编程而成，五亿年，你同意吗？

[06:04] Luego
  然后

[06:06] Está la corteza prefrontal, programación racional, programada por 200.000 años de evolución, 200.000 contra 500 millones de años de evolución.
  有前额叶皮层，即理性编程，由20万年的进化所编程，20万年对抗5亿年的进化。

[06:15] Programación emocional sistema límbico es un elefante, vale, y el jinete es la corteza prefrontal, que es la que la mujer busca que el hombre tenga superior a ella, ¿vale?
  边缘系统的情感编程就像一头大象，好吧，而骑手就是前额叶皮层，女人正是希望男人的前额叶皮层优于她，对吧？

[06:22] Que sea capaz de qué, programación emocional se encarga de sentir la emoción, la corteza prefrontal de comprender la emoción, os pongo un ejemplo, imaginaros ahora mismo que llega una avispa, ¿vale?
  他需要具备什么能力呢？情感编程负责感受情绪，前额叶皮层负责理解情绪，我举个例子，想象一下此刻来了一只黄蜂，好吗？

[06:30] La avispa, yo observo la avispa, siento la emoción, okay, estoy sintiendo riesgo, peligro, puede picarme, ¿qué hago?
  这只黄蜂，我观察黄蜂，我感受到了情绪，好吧，我感受到了风险、危险，它可能会蛰我，我该怎么办？

[06:35] Enfrío mi mente, activo corteza prefrontal, puedo planificar a largo plazo, la corteza prefrontal se encarga de planificar a largo plazo, se encarga de poder prevenir, sacrificar el presente para poder estar en el futuro y poder prevenir cualquier tipo de peligro para que la mujer pueda vivir en paz, es lo que busca la mujer, no busca un hombre con más recursos económicos ni más influencia ni más poder, sino con mejor uso de la corteza prefrontal, de la programación racional, por eso predico con el estoicismo, ¿el estoicismo en qué se basa?
  我冷静头脑，激活前额叶皮层，我可以进行长期规划，前额叶皮层负责进行长期规划，负责能够预防，牺牲现在以便存在于未来，并能够预防任何类型的危险，好让女人能够安心生活，这就是女人所寻找的，她寻找的不是一个拥有更多经济资源、更多影响或更多权力的男人，而是能更好运用前额叶皮层、更好运用理性编程的男人，所以我宣扬斯多葛学派，斯多葛学派的基础是什么？

[06:59] Viene una abeja, ¿qué haces tú?
  来了一只蜜蜂，你怎么办？

[06:59] Okay, mente fría, me relajo, ¿qué pasa?
  好的，头脑冷静，我放松，怎么了？

[07:01] ¿Cuál sería la la decisión más inteligente que yo puedo tomar?
  我能做出的最聪明的决定是什么？

[07:03] Quedarme quieto, no actuar de forma reactiva, y ahí está el...
  保持静止，不要做出反应式的行动，关键就在这里……

[07:07] Problema del hombre, ahora tú seguramente que puedes decirme, "pero Joseph, la mujer también puede activar la corteza prefrontal, no no, la programación racional, también puede aplicar el raciocinio", yo sé no, la mujer no debe aplicar el raciocinio, ¿por qué?
  男人的问题，现在你肯定可以对我说：“但是约瑟夫，女人也可以激活前额叶皮层，不不，理性的编程，她也可以运用推理”，我知道不，女人不应该运用推理，为什么？

[07:16] Porque significa estar en estado de alerta constante.
  因为这意味着处于持续的戒备状态。

[07:19] Significa sacrificar tu presente, yo he decidido sacrificar mi presente para vivir solo en el futuro, poder predecir riesgos, amenazas y poder brindarle paz a los míos ahora mismo.
  这意味着牺牲你的现在，我决定牺牲我的现在，只为生活在未来，能够预测风险、威胁，并在此时此刻为我的家人们提供平静。

[07:28] Si la mujer vive en ese estado, ¿qué qué pasa?
  如果女人生活在那样的状态中，会发生什么？

[07:30] Lo que pasa ahora mismo, hombre y mujer en estado de alerta constante, no puede haber conexión, no puede haber conexión, masculino y masculino puede haber conexión si los dos activan programación racional y la emoción la dejan suplantada, no viven en el presente.
  就像现在发生的那样，男人和女人都处于持续的戒备状态，不可能产生连接，不可能产生连接，如果是男对男，如果双方都激活了理性编程并取代了情感，不活在当下，那么可能会产生连接。

[07:43] Esa es mi retórica de hoy.
  这就是我今天的言论。

[07:45] Muy bonito.
  非常美好。

[07:45] Em, no estoy seguro de cuáles como los contraargumentos a exactamente la frase que he dicho, porque
  嗯，我不太确定对我刚才说的那句话究竟有哪些反驳意见，因为

[07:51] Que la mujer busca un hombre superior a nivel de que sepa usar mejor su corteza prefrontal, programación racional, la razón.
  女人寻找的是一个在更好地运用前额叶皮层、理性编程和理性方面更胜一筹的男人。

[07:56] Porque sea capaz de dejar la emoción de lado, leerla correctamente, enfriar su mente, decir, "Okay, actúe de forma estoica, de forma racional, de forma lógica, la emoción de lado, bum, sacrifico mi presente."
  因为他能够把情感抛在一边，正确地解读它，冷静头脑，然后说：“好吧，我以坚忍、理性、逻辑的方式行动，把情感抛在一边，轰，我牺牲我的现在。”

[08:06] ¿Por qué no podría ser al revés, que el
  为什么不能反过来，让

[08:07] hombre busque eso en una mujer?
  男人在女人身上寻找那个吗？

[08:09] Porque el hombre está programado para que la razón sea el pan suyo de cada día.
  因为男人的程序设定就是让理性成为他每天的家常便饭。

[08:13] ¿Por qué te lo explico?
  我为什么要向你解释这个？

[08:14] Muy sencillo, ¿vale?
  非常简单，好吗？

[08:16] Hay un poema árabe que me gustaría mencionarte, a ver qué te parece.
  有一首阿拉伯诗歌我想跟你提一下，看看你觉得怎么样。

[08:18] Vale.
  好。

[08:20] La paz es tuya, el estrés es mío, la felicidad es tuya, el sufrimiento es mío, pero tú eres mía.
  平静是你的，压力是我的，幸福是你的，痛苦是我的，但你是我的。

[08:26] ¿A qué se refiere esto?
  这是什么意思？

[08:28] El hombre tiene una hormona que no tiene la mujer, llamada testosterona, que te permite hacer una cosa, tolerar el riesgo de mejor forma, tolerar el estrés de mejor forma.
  男人有一种女人没有的荷尔蒙，叫做睾酮，它能让你做到一件事：更好地承受风险，更好地承受压力。

[08:36] ¿O no?
  不是吗？

[08:36] Te activa, noradrenalina.
  它激活你，去甲肾上腺素。

[08:37] ¿Quién tiene?
  谁有？

[08:38] Antiguamente tú has dicho algo acerca de la agresividad, hablaremos luego, con la vulnerabilidad, etcétera.
  以前你曾说过一些关于攻击性的事情，我们待会儿再谈，还有脆弱性等等。

[08:41] Pero la testosterona es lo que el cosmos, el universo, Darwin, Dios, quien tú quieras llamar, ha inyectado al hombre para que él se encargue de decir, "Okay, tengo una programación emocional, el sistema límbico, que están estimulando constantemente los algoritmos, están estimulando constantemente las Coca-Colas, Facebook, todo están estimulando."
  但是睾酮是宇宙、达尔文、上帝，或者无论你想怎么称呼他，注入到男人体内的东西，让他能够去负责任地说：“好的，我有一种情感程序，也就是边缘系统，算法在不断刺激它们，可口可乐、脸书在不断刺激它们，所有东西都在刺激它们。”

[08:56] ¿Qué tengo que hacer yo?
  我该怎么做？

[08:57] Enfriar mi mente.
  冷静我的头脑。

[08:57] Es como un Ferrari, imagínate que yo tengo un Ferrari, ¿a cuánto va el motor de Ferrari?
  这就像一辆法拉利，想象一下我有一辆法拉利，法拉利的发动机转速有多高？

[09:01] Necesita un sistema de refrigeración a la altura.
  它需要一个匹配的冷却系统。

[09:05] Para todos esos caballos de potencia, esos caba- La corteza prefrontal, si tú
  为了所有那些马力，那些马——前额叶皮层，如果你

[09:08] Planificas a largo plazo, ahorra de-
  你做长远规划，积攒—

[09:10] Demanda mucha más energía que si planificas del sistema límbico.
  这比从边缘系统出发来进行规划需要消耗多得多的能量。

[09:13] La demanda energética de estar visualizando solo el futuro y sacrificar tu presente, estar visualizando cualquier tipo de riesgo, man, envenenado la copa, son agentes de la Mossad, bum, todo este gasta mucha energía.
  仅仅去构想未来并牺牲你的现在，去构想任何类型的风险，老兄，就像被下毒的酒杯，他们是摩萨德特工，砰，这一切都消耗了大量的能量。

[09:25] Y la mujer necesita ahorrar más energía que el hombre, porque la mujer tiene procesos como la menstruación, desangrado mensual, tiene hijos, tiene que ahorrar más energía que el hombre, pura biología.
  而且女人比男人需要保存更多的能量，因为女人有月经等生理过程，每月流血，还要生孩子，她必须比男人保存更多能量，纯粹是生物学原因。

[09:35] Vale, a ver, que
  好吧，你看，这

[09:36] Por eso la mujer, por eso la mujer no puede activar su parte racional más que el hombre.
  所以女人，所以女人不能比男人更多地激活她的理性部分。

[09:38] Confundes un debate con un speech, son cosas distintas.
  你把辩论和演讲弄混了，这是两码事。

[09:43] Tú puedes interferir cuando quieras.
  你随时可以插话。

[09:44] No me gusta interrumpir, no soy maleducado.
  我不喜欢打断别人，我不是没礼貌。

[09:47] Bueno, eso ya es tu problema.
  好吧，那已经是你的问题了。

[09:48] Si te pones a citar poemas, pues nos alejamos tanto de la frase que yo he dicho.
  如果你开始引用诗歌，那我们就离我刚才说的那句话越来越远了。

[09:52] Los poemas son literatura, es lo que estamos hablando, es retórica.
  诗歌是文学，这正是我们正在谈论的，这是修辞。

[09:54] Y me encanta la literatura, pero pero pero no estamos aquí para eso.
  我很喜欢文学，但是，但是，我们来这里不是为了这个。

[09:59] Entonces, a mí por ejemplo, si yo defino la hipergamia como y podemos estar de acuerdo en esta definición, hay otras definiciones, vamos a aceptar esta.
  那么，比方说我，如果我将婚神向上选择（超配）定义为——我们可以同意这个定义，也有其他的定义，我们接受这个。

[10:05] Que es en este caso hipergamia femenina, se asume que no hay una masculina,
  即在这种情况下是女性的向上选择，人们假定没有男性的向上选择，

[10:09] Discrepo, pero vamos a asumir que solamente hay una femenina.
  我不同意，但我们假设只有一个女性的。

[10:11] ¿Y qué hay masculina en belleza?
  那美貌方面有没有男性的呢？

[10:12] Vale, perfecto, entonces la hipergamia es una característica de los seres humanos, no de la mujer.
  好吧，完美，那么高配婚是人类的特征，而不是女性的特征。

[10:18] Vale, perfecto, seres humanos, okay.
  好吧，完美，人类，好的。

[10:20] Y la hipergamia, que la hipergamia no existe.
  还有高配婚，高配婚是不存在的。

[10:22] La afirmación, la hipergamia no existe.
  这个断言，高配婚是不存在的。

[10:24] Femenina no existe, existe la hipergamia como rasgo.
  女性的不存在，高配婚作为一种特征是存在的。

[10:27] Acabas de decir que la hipergamia es algo inherente al ser humano y acabas de decir la afirmación que no existe.
  你刚刚说高配婚是人类固有的一些东西，然后你又断言它不存在。

[10:31] Porque no es algo, es como si digo, eh, enanismo femenino no existe.
  因为它不是某种东西，就像我说，呃，女性侏儒症是不存在的。

[10:36] Estás comparando.
  你在比较。

[10:37] Existe el enanismo como rasgo característico de los seres humanos.
  侏儒症作为人类的特征是存在的。

[10:41] La hipergamia es instinto de supervivencia.
  高配婚是生存本能。

[10:42] Te pongo la teoría de la inversión, la inversión parental, Robert Trivers, ¿sabes quién es?
  我给你讲讲投资理论，父母投资，罗伯特·特里弗斯，你知道他是谁吗？

[10:48] Robert Trivers, antropólogo, lo conocerás tú, Robert Trivers, ¿seguro?
  罗伯特·特里弗斯，人类学家，你应该认识他，罗伯特·特里弗斯，确定吗？

[10:54] Teoría de la inversión parental, quién, ¿para quién es más peligroso tener un hijo, para un hombre o para una mujer?
  父母投资理论，谁，对谁来说生孩子更危险，对男人还是对女人？

[10:58] El hombre que requiere, okay, planta la semilla, boom, fuera.
  男人需要，好的，播下种子，轰，完事。

[11:00] La mujer, nueve meses de lactancia, peligro de muerte.
  女人，九个月哺乳期，有生命危险。

[11:05] No funciona así, no funciona así.
  不是这样的，不是这样的。

[11:06] Esa es teoría, búscala, teoría de la inversión parental, 1973.
  那是理论，去查查，父母投资理论，1973年。

[11:09] Estás olvidando otro tipo de cosas, por ejemplo, para el hombre es peligroso porque puede invertir en unos genes que no son los suyos.
  你正在遗忘另一种事情，例如，对男人来说这很危险，因为他可能会在不属于自己的基因上进行投资。

[11:14] Los peligros son distintos.
  危险是不同的。

[11:17] Si tú te acuestas con una mujer, no tienes la certeza de que ese bebé es tuyo, puede ser de otro hombre que se ha acostado con ella una hora antes.
  如果你和一个女人发生性关系，你无法确信那个孩子是你的，他可能是另一个在一小时前和她发生过关系的男人的。

[11:24] En invertir tus recursos en un hijo que no es tuyo, eso es el mayor peligro biológico de un hombre.
  将你的资源投资在一个不是你的孩子身上，这才是男人最大的生物学危险。

[11:29] Invertir tus recursos en un hijo, ah, invertir recursos es un peligro, no es un deber ético y moral del hombre.
  把你的资源投资在一个孩子身上，啊，投资资源是一种危险，而不是男人的伦理道德义务。

[11:34] En un hijo que no es tuyo, hablando biológicamente.
  在一个不是你的孩子身上，从生物学角度来说。

[11:36] deber ético y moral, aunque no sea mío el hijo.
  伦理道德义务，即使这个孩子不是我的。

[11:38] escuchando.
  听着。

[11:39] ¿Cómo?
  什么？

[11:39] Que no me estás escuchando.
  你根本没在听我说话。

[11:40] Hablamos de instinto de supervivencia, qué es más peligroso y he hablado de riesgo.
  我们谈论的是生存本能，什么更危险，我谈到了风险。

[11:44] Conlleva riesgo a nivel biológico realmente a un hombre cuando tenga el hijo, mantenerle con recursos, recursos no, la mujer está 9 meses con el hijo dentro, puede llegar a abandonarle como hizo mi padre con mi madre.
  当一个男人拥有孩子时，这在生物学层面上确实会带来风险，用资源去抚养他，不是资源，女人怀着孩子9个月，她可能会抛弃他，就像我父亲对我母亲那样。

[11:54] Puede llegar a abandonarle, 9 meses que corre riesgo y qué demanda energética requiere, una demanda calórica brutal.
  她可能会抛弃他，承受了9个月的风险，这需要多少能量需求，这是一个巨大的卡路里需求。

[12:00] Teoría de la inversión parental, esto hace que la hipergamia exista y tú acabas de afirmar que no existía y luego me has dicho, "oye, yo sé que la hipergamia es evidente para hombres y
  父母投资理论，这使得超配偶（高嫁）现象存在，而你刚才断言它不存在，然后你对我说，“嘿，我知道超配偶现象对男人来说是显而易见的，而且

[12:09] mujeres.
  女性。

[12:10] entre hombres y mujeres es, obviamente hay matices.
  在男人和女人之间，显然是有细微差别的。

[12:14] La diferencia entre hombres y mujeres es las características en las que hacemos esa hipergamia y aún así hay otro argumento que aún no he puesto es que lo esencial en las parejas, cómo nos emparejamos es la homogamia, tendemos a buscar personas similares a nosotros y las diferencias, por ejemplo, de altura que tanto mencionáis, son pequeñas, la media qué es, 10 cm de altura diferencia, un hombre de 2 m de altura no liga infinitamente más que uno de 1,76.
  男人和女人之间的区别在于我们进行这种高攀（向上婚）的特征，即便如此，我还没提出的另一个论点是，伴侣之间最本质的事情、我们如何结为伴侣是同类婚，我们倾向于寻找与我们相似的人，而你们经常提及的例如身高等差异是很小的，平均值是多少呢，10厘米的身高差，一个身高2米的男人并不比一个身高1.76米的男人在约会时有无限多的优势。

[12:38] Permíteme terminar con la inversión paternal, ¿vale?
  请让我讲完父方投资，好吗？

[12:40] Habla de que los filtros son extremadamente agresivos de selección de la mujer hacia el hombre, ¿por qué?
  它谈到女性对男性的筛选过滤器极其激进，为什么？

[12:45] Por el riesgo que corre a la hora de seleccionar al hombre.
  因为她在选择男性时所承担的风险。

[12:48] Oferta y demanda, no hay agresividad.
  供求关系，并没有什么激进性。

[12:50] Filtros agresivos que la mujer pone a la hora de seleccionar al hombre, por eso debe seleccionarle un hombre que controla sus impulsos, porque si el hombre se deja llevar por sus impulsos,
  女性在选择男性时设置了激进的过滤器，因此她必须选择一个能控制自己冲动的男性，因为如果这个男性被冲动左右，

[12:57] Ahí estoy de acuerdo.
  这一点我同意。

[12:58] va a traicionarla, va a abandonarla.
  他会背叛她，会抛弃她。

[12:59] Las mujeres valoran hombres que controlan sus impulsos.
  女性看重能控制自己冲动的男性。

[13:01] Vale, eso es corteza prefrontal, de buscar un hombre
  好吧，那是前额叶皮层，去寻找一个男人

[13:03] ¿no valoran mujeres que controlan también sus impulsos?
  难道她们不看重也同样能控制自己冲动的女性吗？

[13:06] ¿Que controlan sus impulsos?
  那些能控制自己冲动的人？

[13:07] Tengo la consulta llena de hombres que eligen mujeres que les dan paz.
  我的诊室里挤满了选择能带给自己平静的女性的男性。

[13:11] ¿Que les dan paz?
  这给了他们平静吗？

[13:11] Pero significa porque no están en estado de alerta, si tú activas tu corteza prefrontal, estás en estado de alerta constante porque solo visualizas el futuro.
  但这意味着因为你们没有处于戒备状态，如果你激活了前额叶皮层，你就会处于持续的戒备状态，因为你只能预见未来。

[13:17] Instinto de supervivencia, la corteza prefrontal se desarrolló ¿para qué?
  生存本能，前额叶皮层的发育是为了什么？

[13:21] A través de la evolución tenemos un 27% más grande que que ser, cualquier animal vivo.
  通过进化，我们比任何活着的动物都要大百分之二十七。

[13:27] ¿Por qué se desarrolló?
  它为什么会进化出来？

[13:27] Para poder planificar a largo plazo, para poder decir, okay, yo soy el líder de la manada, me escucháis, me obedecéis, yo ordeno y la mujer me da vida en el presente.
  为了能够进行长期规划，为了能够说，好吧，我是族群的首领，你们听我的，你们服从我，我下达命令，而女人在现在赋予我生命。

[13:34] Yo sacrifico el presente.
  我牺牲了现在。

[13:36] Estás mezclando datos biológicos con dinámicas sociales a gran escala.
  你把生物学数据与大规模的社会动态混为一谈了。

[13:40] Ah, y tiene ¿crees que hay incongruencias con la biología y la y la sociedad?
  啊，你认为生物学、社会与社会之间存在矛盾吗？

[13:45] Es incompleto.
  这是不完整的。

[13:46] Sí.
  是的。

[13:46] ¿Qué va antes, biología o sociedad?
  是先有生物学还是先有社会？

[13:49] ¿Qué tiene que ver eso qué tiene que ver eso con que sea incompleto?
  这和它不完整有什么关系？

[13:51] La biología condiciona las jerarquías sociales.
  生物学决定了社会等级。

[13:52] Tu biología, tu cerebro
  你的生物学，你的大脑

[13:54] No digas eso.
  别这么说。

[13:55] ¿Vale?
  好吗？

[13:55] Entonces, ¿qué me estás diciendo?
  那你到底在对我说什么？

[13:56] Que estás estoy confundiendo biología con
  你在...我把生物学和...

[13:59] Estoy diciendo que tu modelo es reduccionista.
  我是说你的模型是还原论的。

[14:02] Ah, ¿es reduccionista?
  啊，它是还原论的吗？

[14:02] ¿Por qué?
  为什么？

[14:03] Porque te limitas.
  因为你局限了自己。

[14:05] una teoría de 50 años de estudio de un antropólogo de los mejores del mundo.
  一个世界上最好的人类学家五十年的研究理论。

[14:09] Y coges esa teoría para establecer una
  你却拿着这个理论来建立一个

[14:11] unanimidad en cómo funcionan las mujeres.
  对于女性是如何运作的，大家意见一致。

[14:13] Voy a hacer una cosa, Dani tiene un minuto íntegro ahora para hablar, ¿okay?
  我要做一件事，达尼现在有一整分钟的时间说话，好吗？

[14:17] Listo.
  准备好了。

[14:18] Venga.
  来吧。

[14:18] Así a a palo seco.
  就这样直奔主题。

[14:20] Sí.
  对。

[14:20] Venga, va.
  来吧，开始。

[14:21] A ver, yo defiendo que la la hipergamia es una tendencia natural en los seres humanos, probablemente también en otros mamíferos, no soy experto en eso, en elegir parejas que están un poco por encima de nosotros, normalmente.
  你看，我主张向上婚是人类的一种自然倾向，可能在其他哺乳动物中也是如此，我不是这方面的专家，通常是选择略高于我们水平的伴侣。

[14:31] ¿no?
  不是吗？

[14:31] La biología, ¿puedes medirlo?
  生物学，你能衡量它吗？

[14:32] Sí, vosotros medís la biología, yo no la tiendo a medir porque me da igual porque no es mi labor.
  是的，你们去衡量生物学，我往往不予衡量，因为我不在乎，这不是我的工作。

[14:35] No me interrumpas, me han dado un minuto.
  别打断我，他们给了我一分钟。

[14:38] Entonces, eh yo defiendo que esas variables difieren entre hombres y mujeres, pero todos buscamos algo mejor que nosotros.
  所以，呃，我主张这些变量在男女之间有所不同，但我们都在寻找比自己更好的东西。

[14:43] Hay personas que tienen más posibilidades, hay personas que tienen menos posibilidades, dependiendo de la oferta y la demanda y del contexto cultural en el que se vive.
  有些人机会更多，有些人机会更少，这取决于供求关系以及所处的文化背景。

[14:48] Hay culturas que priorizan unas características y otras otras.
  有些文化优先考虑某些特征，而另一些则考虑其他特征。

[14:51] Por ejemplo, culturas donde eh los hombres viven en un estado de paz, donde no hay guerras constantes contra otros países, la capacidad de proveer de ese hombre es menos relevante que en países donde, por ejemplo, hay un conflicto bélico o hay escasez de recursos, en esos casos los hombres no se priorizan tanto por parte de las mujeres en que sean capaces de proveer o sean muy agresivos o muy fuertes.
  例如，在一些文化中，呃，男人生活在和平状态下，没有与其他国家的不断战争，男人的供养能力就不如在例如有战争冲突或资源匮乏的国家那么重要，在这些情况下，女性并不是那么优先考虑男人是否能够提供物质保障、是否非常具有攻击性或非常强壮。

[15:12] Entonces, todos esos procesos de regulación establecen que no hay una máxima universal para cómo elegimos las parejas en base a tres cosas básicas.
  因此，所有这些调节过程都表明，在我们基于三件基本事情选择伴侣时，并没有一个普遍的最高标准。

[15:19] hay máximo universal.
  没有普遍的最高标准。

[15:20] ¿Cuál es?
  是什么？

[15:21] Basada en la biología, lo que te he dicho, corteza prefrontal.
  基于生物学，我刚才对你说的，前额叶皮层。

[15:23] Tú acabas de decir que hay sociedades
  你刚才说有些社会

[15:25] No digo que la biología no influya, digo que es insuficiente para explicar cómo funciona la realidad.
  我并不是说生物学没有影响，我是说它不足以解释现实是如何运作的。

[15:29] Tú me has dicho que hay una cultura en la que el hombre está en estado de paz.
  你曾对我说过，有一种文化中的人类处于和平状态。

[15:33] Hay culturas con más paz.
  有些文化更加和平。

[15:34] ¿Dónde está la paz?
  和平在哪里？

[15:35] No he dicho que haya paz absoluta, he dicho que hay países con más paz y menos paz, más guerra y menos guerra y dependiendo de cómo se modula eso Las parejas, las personas, hombres y mujeres, elegimos parejas de forma distinta.
  我没说有绝对的和平，我说过有些国家更和平或更不和平，战争更多或更少，而根据这些如何调节，伴侣们、人们、男人和女人，我们选择伴侣的方式是不同的。

[15:46] ¿Se entiende? Es muy sencillo.
  听懂了吗？这很简单。

[15:48] Escúchame.
  听我说。

[15:49] Tienes que entender algo, ¿vale?
  你得明白一件事，好吗？

[15:50] Acabo de desmontar toda tu teoría.
  我刚刚驳倒了你的整个理论。

[15:53] Acabo de desmontarla toda.
  我刚刚把它彻底拆穿了。

[15:55] Ahora tú puedes intentar
  现在你可以尝试

[15:56] Recibirte. A través de decir, "La hipergamia es algo inherente al ser humano."
  反驳。通过说：“向上婚是人类固有的一种特质。”

[16:00] Pero tu afirmación era "La hipergamia no existe."
  但你的断言是“向上婚并不存在。”

[16:02] Así que tenías que haber escogido mejor tu posición.
  所以你本该选择一个更好的立场。

[16:04] Lo pri Lo principal.
  最首要的。

[16:06] que Deberías haber escogizedo mejor tu posición.
  你本该更好地选择你的立场。

[16:08] del ser humano es la homogamia.
  人类的特征是同类婚。

[16:10] No.
  不对。

[16:10] Eso.
  就是这样。

[16:11] Tú acabas de decir, acabas de decir que
  你刚才说，你刚才说

[16:13] La mujer no busca hombres agresivos, hombres fuertes, hombres con coraje.
  女人并不寻找好斗的男人、强壮的男人、有勇气的男人。

[16:17] Yo nunca he dicho eso.
  我从未说过那样的话。

[16:17] Yo he dicho que la mujer busca un hombre que sabe controlar sus impulsos, planificar a largo plazo, sacrificar su presente y saber comunicar para poder liderar a su madre.
  我说的是，女人寻找的是一个知道如何控制冲动、进行长期规划、牺牲当下并懂得沟通以便能够领导他母亲的男人。

[16:23] Ves, y yo puedo decir que eso es una variable que las mujeres tienen en cuenta.
  看，我可以指出，这是女性会考虑的一个变量。

[16:25] No es Es la única variable.
  这不是唯一的变量。

[16:27] ¿Cómo es la única variable?
  怎么会是唯一的变量呢？

[16:29] Escogen desde Gilipollez.
  她们根据废话来选择。

[16:30] Escogen desde un cerebro
  她们从一个大脑

[16:32] Nadie toma una Nadie toma una decisión en base a una variable.
  没有人会根据一个变量来做出决定。

[16:35] La decisión se puede tomar inconsciente, automática, se puede tomar de forma automática, se puede tomar de forma consciente.
  决定可以无意识地、自动地做出，可以以自动的方式做出，也可以以有意识的方式做出。

[16:39] Y la decisión que toma de forma Hay conexión biológica y platónica.
  而这种方式做出的决定存在生物学和柏拉图式的连接。

[16:42] Tú hablas de la conexión platónica, sí, a través de la literatura, no, la conexión biológica se genera a través de hormonas, algoritmos bioquímicos.
  你谈到柏拉图式的连接，是的，通过文学，不，生物学连接是通过荷尔蒙、生化算法产生的。

[16:47] Y la mujer es lo que primero mira en un hombre.
  而这也是女人在男人身上首先看重的。

[16:49] Okay, este hombre ¿Se deja mover por el mundo o es un ancla en la que yo puedo depositar todo mi estrés, toda mi incertidumbre, todo ese caos al que el Estado me somete en él para que lo ordene todo ese caos al que tiene el ser humano y el universo?
  好的，这个男人是随波逐流，还是成为一个锚，让我可以把所有的压力、所有的不确定性、把国家强加给我的所有混乱都寄托在他身上，让他来整理人类和宇宙所拥有的所有混乱？

[17:02] Siento mucho que esa haya sido tu experiencia personal.
  我非常遗憾那是你的个人经历。

[17:05] ¿Experiencia personal mía?
  我个人的经历？

[17:06] Mhm.
  嗯。

[17:07] Estoy hablando de Robert Trivers.
  我在谈论罗伯特·特里弗斯。

[17:08] Has hablado también de tu madre.
  你也提到了你的母亲。

[17:10] Claro.
  当然。

[17:10] Estoy metiendo esos pasos lógicos, cualquier estructura retórica de
  我正在引入这些逻辑步骤，任何修辞结构

[17:13] Aristóteles estoy metiendo.
  我正在引入亚里士多德。

[17:14] Es muy Muy
  这非常、非常

[17:15] Ya está, entonces, ¿qué pasa?
  好了，那么，怎么了？

[17:17] No, nada, pero observación.
  不，没什么，但是个观察。

[17:18] Estoy hablando de es experiencia,
  我说的是经验，

[17:19] ¿habéis vivido mi experiencia vosotros?
  你们经历过我的经验吗？

[17:21] ¿Habéis vivido mi experiencia, mi misma experiencia, mi misma experiencia?
  你们经历过我的经验，我同样的经验，我同样的经验吗？

[17:23] No creo que sea la misma experiencia, tú no eres representativo de los que están ahí.
  我不认为这是相同的经验，你并不代表在那里的人。

[17:26] He empezado desde estudios científicos y luego he metido mi experiencia para poder apalancarme en esa autoridad de haberlo vivido en mis propias carnes.
  我从科学研究开始，然后引入我的经验，以便借助亲身经历过这一事实的权威性。

[17:32] Lo he vivido en mis propias carnes.
  我这是亲身体验过的。

[17:34] Yo solo te digo, un placer haber escogido mejor afirmación, porque al decir que la hipergamia no existe, es muy fácil ganar, es muy fácil.
  我只想对你说，很高兴能选择更好的陈述，因为当你说超配现象不存在时，赢是很容易的，非常容易。

[17:43] Demasiado.
  太容易了。

[17:43] La próxima a ver si hay un poquito más de
  下次看看能不能稍微多一点

[17:45] Ahora te veo.
  现在我看到你了。

[17:52] Wow.
  哇。

[17:52] [risas]
  [笑声]

[17:53] ¿Qué tal? Todo bien, encantado.
  怎么样？一切都好，很高兴。

[17:57] Sí, que estoy un poco como de acuerdo, ¿no?
  是的，我有点赞同，对吧？

[17:58] A la hora de la afirmación, porque se dijo, ¿no?
  在做出陈述时，因为之前有人说过，对吧？

[18:00] Como que eh la hipergamia en las mujeres no existe.
  就好像，呃，女性中的超配现象是不存在的。

[18:03] Entonces, yo parto, ¿no?
  所以，我从这里开始，对吧？

[18:04] A raíz
  根源于

[18:05] La hipergamia femenina no existe.
  女性超配现象是不存在的。

[18:07] Vale, o sea, claro, ya ahí no sé si distingue entre lo femenino eh no está en la mujer, el
  好吧，也就是说，当然，在那一点上我不知道是否区分了女性特质呃不在女人身上，这个

[18:14] Hombre también puede ser femenino con rasgos.
  男人也可以带有女性特征。

[18:17] Lo planteo de otra forma, más sencilla, ¿vale?
  我换一种更简单的方式来表达，好吗？

[18:18] Yo lo que sí diría sería, o sea, lo que sí existe desde mi punto de vista es lo principal es la homogamia.
  我要说的是，或者说，从我的角度来看确实存在、最主要的是同类婚配。

[18:26] Por regla general, las parejas que más funcionan a largo plazo es elegir a alguien parecido a mí o que se mueve más o menos a nivel de atractivo físico, de estatus socioeconómico, educación, cultura familiar, religión, es alguien similar a mí.
  通常来说，长期维持得最好的伴侣是选择一个与我相似的人，或者在身体吸引力、社会经济地位、教育、家庭文化、宗教等方面水平差不多的人，也就是与我相似的人。

[18:40] Por supuesto, hay variables, por ejemplo, la altura, el atractivo físico, el poder económico se pueden elegir un poco por encima de mí, un poco por debajo de mí y esas diferencias sí que tienen unas diferencias de género o de sexo.
  当然，也有一些变量，例如身高、外貌吸引力、经济能力，可以稍微选择比我高一点或比我低一点的，而这些差异确实存在性别上的不同。

[18:53] Vale, eso por una parte.
  好，这是一方面。

[18:55] Y luego está la hipergamia, que sí que es cierto que las variables que más se suelen priorizar en las mujeres suelen ser educación, economía y otro tipo de variables que se suelen asociar a seguridad a largo plazo en la relación de este hombre no me va a dejar, me va a proveer y va a estar conmigo.
  然后就是高配婚，女性通常最优先考虑的变量确实往往是教育、经济以及其他与长期关系安全感相关的变量，即这个男人不会抛弃我、他会养家并且会一直陪着我。

[19:11] Pero que ahí hay una pequeña diferencia, no significa que las mujeres tengan como...
  但这其中有一个小区别，并不意味着女性拥有……

[19:15] Principal eje de funcionamiento el maximizar dos o tres variables en las relaciones y todo lo demás da igual, porque lo principal es que se parezca a mí, porque si no no va a haber compatibilidad y si no hay compatibilidad no voy a tener un hombre que me provea en el futuro porque se va a ir con otra mujer.
  运作的核心轴是在关系中最大化两三个变量，其他一切都无所谓，因为最重要的是对方要像我，否则就不会有相容性，如果没有相容性，我就不会在未来有一个能提供支持的男人，因为他会跟另一个女人跑了。

[19:29] ¿Me explico?
  我表达清楚了吗？

[19:30] Creo que sí, es como simplificar lo complejo, ¿no?
  我想是的，这就像是把复杂的事情简单化，对吧？

[19:32] Porque al final las relaciones son un poco así, no hay que
  因为归根结底关系就是有点这样的，不需要

[19:36] No hay que fijarse solo en una variable, ¿no?
  不需要只盯着一个变量不放，对吧？

[19:38] En una de las
  在某一个

[19:40] De los síntomas, ¿no?
  症状里，对吧？

[19:40] De los que tenemos las personas.
  也就是我们人类所拥有的那些。

[19:43] Entonces, claro, mi partida sería estar en contrapartida con eso.
  所以很明显，我的出发点将会与此形成对照。

[19:45] Eh, ¿qué ocurre?
  呃，情况是怎样的呢？

[19:48] En esta parte, eh, has dicho de homogamia, ¿no?
  在这部分，呃，你提到了同类婚，对吧？

[19:51] De entre semejantes.
  也就是在相似的人群之间。

[19:54] Eh, no tengo mucha idea de estudios, no tengo mucha idea de quién eh Prefiere en cierta manera eh superior estatus, dependiendo de qué consideremos estatus económico, social, eh, a nivel de valores, de lo que sea, ¿no?
  呃，我对相关研究了解不多，我不太清楚具体是谁呃在某种程度上更倾向于呃更高的地位，这取决于我们如何看待经济、社会地位，呃，在价值观层面上，或是其他任何方面，对吧？

[20:08] Pero me da como también un poco curiosidad, ¿no?
  但这也让我觉得有点好奇，对吧？

[20:10] Es el hecho de
  那就是关于

[20:14] Cómo lo planteo, ¿vale?
  我该如何提出这个问题，好吗？

[20:15] Porque al final cuando
  因为最终当

[20:17] Estamos equiparándonos a a la par, ¿no?

[20:19] Se nos estamos equiparando en economía,

[20:22] en fortalezas, en

[20:24] Eh, debilidades, porque al final parece

[20:26] ser que estamos intentando igualarnos,

[20:28] no solo en eh derechos, ¿no? En

[20:30] oportunidades, sino que también queremos

[20:32] como resultado en cierta manera.

[20:35] Me parece o aquí siento yo en lo

[20:37] personal, ¿no? No es lo mío, pero

[20:40] Como que sí que se puede o puedo ver en

[20:42] cierta manera que

[20:44] Cuando se equiparan eh a nivel

[20:46] socioeconómico entre mujer y hombre

[20:50] No suele tender realmente a que una

[20:52] persona que tenga cierto estatus, una

[20:54] mujer que tenga cierto estatus, que sea

[20:55] a lo mejor abogada, que sea

[20:57] Neurocientífica, sea biolo lo que a algo

[21:01] por encima de la media, ¿no? Que no sea

[21:03] con todo el respeto del mundo de cajeras

[21:04] de supermercado o cosas así.

[21:07] No suelo ver cómo una abogada, a lo

[21:09] mejor,

[21:11] compatibiliza el mantener a un hombre eh

[21:14] que sea recepcionista de hotel, por así

[21:18] decirlo. Entonces,

[21:20] cuando se homologa eso,

[21:23] suele tender luego a ciertos divorcios,

[21:25] ciertas separaciones, relaciones de

[21:27] muchos años, ¿no? Que quizás se habían

[21:29] llevado bien porque habían conectado en

[21:30] el momento en el que se estaba

[21:31] homologado, ¿no? De cierta manera,

[21:34] a cómo

[21:35] se quiere un pasito más. Entonces,

[21:38] el hecho de que exista una hipergamia o

[21:39] no la exista, yo te diría que sí existe,

[21:41] ¿no? Pero porque lo interpreto un poco

[21:43] como forma natural de las personas a la

[21:45] hora de querer

[21:47] buscar un poquito más, por así decirlo,

[21:49] ¿no?

[21:50] Entonces,

[21:52] eso de que la hipergamia femenina no

[21:54] existe, eh creo que a lo mejor eh igual

[21:57] no estoy con datos ahora mismo ni mucho

[21:59] menos, pero sí en su momento escuché y

[22:01] leí demás que

[22:03] cuando todo se equipara,

[22:05] a lo mejor, a la hora de exigir ciertas

[22:07] cosas, la mujer sí exige

[22:10] ciertos valores o ciertas

[22:11] responsabilidades por encima del hombre,

[22:13] porque el hombre a lo mejor, como dice,

[22:16] ahí sí me incluyo yo, busca paz.

[22:18] Entonces, la seguridad se busca de forma

[22:21] diferente, ¿no? Engloba otras palabras.

[22:23] Por por clarificar el lo que yo defiendo

[22:25] de otra forma. Hablamos de puestos de

[22:27] trabajo. Todos trabajamos por dinero. El

[22:30] dinero sí es como la variable más

[22:31] importante indiscutible, probablemente,

[22:33] de la mayoría de trabajos.

[22:34] ¿Sí?

[22:35] Pero es la única variable que tienes en

[22:37] cuenta, ¿no? ¿La gente quiere cuanto más

[22:38] dinero? Sí. ¿Hay gente que incluso está

[22:40] dispuesta a eh decir que no a un mejor

[22:43] puesto de trabajo, económicamente

[22:44] hablando, porque lo tiene más cerca? Sí.

[22:46] Pasa exactamente igual con las

[22:47] relaciones de pareja. Una abogada puede

[22:49] puede preferir salir con un abogado o

[22:51] incluso con el director del bufete de

[22:52] abogados. Yo eso no lo niego.

[22:54] Probablemente sea un perfil mucho más

[22:55] atractivo para esa mujer. ¿Que es la

[22:58] única variable que se tiene en cuenta o

[22:59] que que como extremadamente importante?

[23:01] No. Siempre y cuando no haya mucho

[23:04] salto, pasa igual con la altura o pasa

[23:05] es que pasa con con la mayoría de

[23:06] variables. Es como la altura es

[23:08] importante, sí, no no lo voy a negar, o

[23:09] sea, solamente hace falta ver las

[23:10] estadísticas, es muy raro ver a una una

[23:12] mujer más alta que a su pareja, hombre,

[23:14] heterosexual se entiende. Pero cuando

[23:17] hay 5 centímetros a a la baja o a la

[23:20] alza, no es algo realmente sustancial a

[23:23] la hora de decidir, sí, y menos en

[23:25] mujeres. El al final

[23:28] el trabajo o el la profesión o el

[23:30] estatus económico es un proxy de alguien

[23:33] que va a estar conmigo, que me va a dar

[23:35] seguridad, que me va a elegir, que me va

[23:36] a proveer, pero cuando ese clic está

[23:39] hecho en la mujer, da igual que tenga el

[23:41] título de abogado. Es más, cuando la

[23:43] mujer es más autosuficiente, suele ser

[23:45] menos importante que sea abogado o

[23:47] director de un bufete de abogados, por

[23:49] eso en países más pobres, normalmente

[23:51] las mujeres maximizan elegir un hombre

[23:53] con un estatus socioeconómico superior

[23:55] al de ellas, porque ellas literalmente

[23:56] no tienen trabajo, entonces o me provees

[23:58] tú o me muero de hambre. Pero en países

[24:00] después de la industrialización y

[24:02] actualmente todavía más en países donde

[24:04] incluso hay más mujeres universitarias,

[24:06] se va haciendo cada vez más laxa la

[24:08] decisión de salir con un hombre que

[24:09] tiene menos estudios que yo.

[24:11] Pero en última instancia lo que elige

[24:12] una mujer es un hombre competente. No es

[24:14] ni siquiera un hombre con estudios,

[24:16] porque si pasa por igual con el dinero,

[24:18] a la mujer le suele dar igual, entre

[24:20] comillas, que tengas más o menos dinero,

[24:22] lo que le gusta es sentir que tienes la

[24:24] capacidad de si lo decides hacer dinero.

[24:27] Claro, pero ahí entra en un poco el

[24:28] factor, ¿no?, de esa variable que se

[24:30] está analizando a la hora de eh

[24:33] definir la hipergamia, ¿no? Entonces,

[24:35] dentro de eso

[24:37] cuando tienes cierto foco a

[24:41] fijarte en eso que estamos analizando

[24:42] para ser mi pareja

[24:45] ya se está dando se está cumpliendo uno

[24:46] de los requisitos, ¿no?, de eh tener

[24:48] prestada atención a uno de

[24:50] de las variables, que no me gusta

[24:51] repetirme las palabras, pero al final,

[24:53] oye, entre una cosa y otra pues me sale,

[24:54] ¿no?, pero

[24:56] ya se está dando la hipergamia, Que

[24:58] igual no está mal, o sea, al final es lo

[25:00] que he considerado que la naturaleza

[25:02] humana es simplemente eh evolucionar,

[25:04] ¿no? Y el lo, no sé si será Darwin, ¿no?

[25:06] el que lo dijo.

[25:07] Eh, tonto el último, por así decirlo.

[25:10] ¿No?

[25:10] Sí.

[25:11] Oye, pues

[25:12] claro, la contrapartida era la oración

[25:14] de "la hipergamia femenina no existe".

[25:18] Pero

[25:19] al final parece, que en cierta manera

[25:20] estamos todos de acuerdo, ¿no? O sea, eh

[25:22] la crítica sería un "la hipergamia no es

[25:24] como

[25:25] la piedra angular de todo".

[25:26] Total, o sea, tú no has

[25:27] no has elegido a una persona por el

[25:28] dinero que gana, aunque puedes hacerlo

[25:30] porque se dan muchos casos.

[25:31] personas que lo hacen, sí, yo no eso no

[25:33] lo discuto. Y esas son justamente las

[25:34] relaciones que luego se rompen cuando el

[25:35] hombre pierde el trabajo. Pero si tú

[25:37] consigues una chica que te elige no por

[25:40] el dinero que ganas, aunque lo dejes de

[25:41] ganar, no te va no va a romper la

[25:42] relación porque estaba la relación eh

[25:44] construida en base a otros pilares.

[25:46] Justo. Y no me gusta hablar sobre sobre

[25:48] todo de temas económicos, ¿no? o de

[25:49] dinero, porque al final

[25:52] como que afea un poco las

[25:53] conversaciones, ¿no? Al final siempre

[25:54] nos dirigimos a lo que puede ser más

[25:56] clásico, ¿no? de criticar, de

[25:58] señalar como feo o como malo.

[26:00] Y

[26:02] me es que me parece curioso en este

[26:04] aspecto, porque oye, cuando te aportan

[26:07] seguridad, te aportan eh paz, te aportan

[26:10] eh

[26:12] estabilidad toda, o sea, las palabras

[26:14] que engloban, ¿no? eh el futuro eh entre

[26:16] una relación.

[26:18] Oye, pues

[26:19] se da naturalmente la hipergamia, porque

[26:21] al final eh

[26:22] yo yo confundía en su momento la

[26:24] hipergamia con la poli, porque parecía

[26:26] que era un punto álgido, un más álgido,

[26:29] ¿no? de "me acuesto con todo, luego

[26:31] elijo mi según me conviene y demás,

[26:33] ¿no?"

[26:35] Pero

[26:36] el que existe es un hecho, o sea, eh que

[26:39] existe la hipergamia en el ser humano,

[26:40] en el animal humano, por así decirlo, eh

[26:43] de ahí estamos de acuerdo. Entonces,

[26:45] ¿cómo

[26:48] ¿Cómo empiezas una partida diciendo eh

[26:50] "la hipergamia femenina no existe"?

[26:52] Ahora sí que has explicado lo de, ¿no?

[26:54] De que no es simplemente fijarse en un

[26:57] punto, sino en todas las variables. Que

[26:59] me pareció muy curioso el o el psicólogo

[27:02] liberal moderno

[27:03] rechazar la idea de que la mujer no

[27:05] podía ser eh hipergama.

[27:07] Mhm. Claro, pero pero eh yo la

[27:10] diferencia que establezco es que no es

[27:12] una cuestión de género, no es una

[27:13] cuestión de que la mujer y construir

[27:16] toda la teoría que igual lo lo he lo he

[27:18] entendido mal, pero la red pill entiendo

[27:20] que gira muy en torno a la piedra

[27:23] angular de la hipergamia femenina como

[27:25] de a partir de ahí se construye todo lo

[27:26] demás. Es como es que ni siquiera es

[27:27] como el ladrillo fundamental de la

[27:30] sociedad, ¿sabes? Como estáis cogiendo

[27:32] bueno, estáis te incluyo, vaya. Estáis

[27:33] cogiendo un ladrillo que existe, claro,

[27:36] pero es que es como

[27:37] Es una mínima parte.

[27:38] Es una parte que existe, no lo estoy

[27:39] negando, pero no es ni femenina ni es eh

[27:43] tan estática como se establece de estas

[27:44] son las variables que buscan las mujeres

[27:47] y no es como los hombres tenemos ciertas

[27:49] preferencias que no son las únicas y

[27:50] difieren entre individuos, pero en

[27:52] promedio, en agregado, cuando coges un

[27:53] millón de personas, sí hay una pequeña

[27:55] diferencia en cuanto a qué se prefiere,

[27:57] qué no, con qué ponderación, pero es que

[27:59] eso además incluso va cambiando conforme

[28:01] va pasando los años. Una mujer de 20

[28:03] años no tiene las mismas preferencias

[28:04] que una de 40, ni una de 60, ni una de

[28:06] 10, ni una de 12, ni una de 15.

[28:08] Entonces, esas preferencias cambian.

[28:11] Pero no no no veo que haya como un

[28:14] relato lo suficientemente bien

[28:15] articulado como para decir la hipergamia

[28:17] femenina existe y aquí viene todo el

[28:19] aluvión de conclusiones y de cómo se

[28:21] tiene que comportar un hombre y cómo se

[28:22] tiene que comportar una mujer.

[28:23] Todo se determina en base a que el

[28:24] hombre tiene que ser el que provea, el

[28:25] que eh cuide de la casa externamente,

[28:29] que traiga

[28:30] Que igual en una aldea de Papúa Nueva

[28:32] Guinea funciona así, pero en en España o

[28:34] en Latinoamérica o en Estados Unidos no

[28:36] es como la piedra angular, o sea, las

[28:38] mujeres esencialmente buscan hombres

[28:40] competentes, hombres estables, igual que

[28:42] los hombres buscamos mujeres estables y

[28:44] luego que evidentemente se pueda hacer

[28:45] un proyecto a largo plazo que de

[28:47] seguridad y estabilidad. Es así de

[28:49] sencillo.

[28:49] Justo.

[28:49] Y evidentemente el poder económico o el

[28:52] estatus educativo son proxies que se

[28:54] infieren que pueden aportar eso, pero si

[28:57] esa inferencia se hace a través de otras

[28:58] vías, ya no es necesario que mi novio

[29:00] tenga más estudios que yo. ¿Me explico?

[29:02] No es necesario, pero sí

[29:04] diría

[29:05] eres psicólogo, entonces como eh

[29:08] no sé cuántas parejas habrás tratado,

[29:10] cuántas personas te habrán venido eh con

[29:12] estos temas, ¿no? Entonces

[29:14] como curiosidad, porque al final yo

[29:16] también vengo aquí un poco por

[29:17] curiosidad.

[29:19] Normalmente esas parejas que te vienen a

[29:21] los a a las sesiones

[29:26] cuando rompen cuando rompen o se acaba

[29:28] la relación

[29:30] eh

[29:31] muchas de ellas pueden tener eh

[29:33] semejanza entre ellas en comportamiento

[29:35] en a nivel estatus entre que el hombre

[29:37] mujer están equiparados y vamos a poner

[29:40] que la mujer está un poquito por encima.

[29:42] ¿Qué suele ocurrir cuando

[29:45] sucede eso?

[29:45] Mira, eh es un buen Mira,

[29:46] Dejamos con tu explicación y pasaríamos

[29:48] al siguiente

[29:48] Vale, ocurren muchas cosas, pero voy a

[29:50] mencionar un punto que creo que es

[29:51] importante, igual os da que pensar. Eh

[29:54] no voy a discutir que cuando una mujer

[29:56] elige un hombre en parte, quizá, vamos a

[29:59] decir muy en parte por su estatus

[30:01] económico o educativo o el poder que

[30:03] tiene, supongamos que lo elige. Eh

[30:06] evidentemente yo no niego que si ese

[30:08] hombre pierde ese estatus, la mujer

[30:10] pierde interés. Yo eso no lo voy a

[30:11] negar.

[30:12] Pero lo que más suelo ver es cuando el

[30:14] hombre pierde el trabajo

[30:17] le afecta más al hombre que a la mujer.

[30:20] Y es más probable que esa relación se

[30:21] rompa porque el hombre empieza a

[30:23] sentirse insuficiente y se le empieza a

[30:25] ir, hablando mal,

[30:25] ¿Deja de ser un lastre?

[30:27] Sí, exactamente. Y empieza a hacer las

[30:28] cosas mal, empieza a tener como

[30:29] problemas de ansiedad, eso empieza a a

[30:31] pasarle factura a la relación de pareja

[30:32] y empieza a deteriorar todo eso y eso

[30:33] transmite a su vez inseguridad a esa

[30:35] mujer que el hecho en sí material de

[30:37] haber perdido el trabajo.

[30:38] Sí, vale, al final son las consecuencias

[30:40] de

[30:41] Sí.

[30:41] Vale. Dani, encantado.

[30:43] Ha sido un placer. Total.

[30:46] Siguiente.

[30:49] Muy bien.

[30:52] Gloria a Dios. ¿Cómo estáis?

[30:56] Tema de la hipergamia. Has dicho algo

[30:58] que me ha gustado mucho y es la

[30:59] capacidad de ser competente.

[31:02] Has dicho algo que también me ha

[31:02] resonado mucho y es el hombre deja de

[31:05] ser competente en el momento en el cual

[31:07] pierde la fe en su capacidad de hacer

[31:10] dinero, no en su trabajo. Y esto me ha

[31:11] encantado porque sí es cierto que muchos

[31:13] de los problemas del hombre es por la

[31:15] falta de fe, la falta de fe de ser

[31:17] capaces de producir, pero no por la

[31:19] producción en sí, sino por la capacidad

[31:20] en sí. Y

[31:22] en base a la hipergamia,

[31:24] yo sé que la hipergamia al final es

[31:26] estar por encima de la mujer en ciertas

[31:28] cosas y no en cuanto a tener más dinero

[31:31] que ella, sino en capacidades a nivel de

[31:33] de liderazgo emocional, por ejemplo. El

[31:35] liderazgo emocional, la capacidad de

[31:37] transmitir paz, la

[31:38] la capacidad de transmitir

[31:41] confort, la capacidad de gestionar

[31:43] emociones, porque quien domina el mundo

[31:45] emocional domina el mundo material.

[31:47] Entonces, cuando hablo de la hipergamia,

[31:50] cuando hablamos de de todo esto, la

[31:52] mujer puede tener ciertas, te puede

[31:54] ayudar en ciertas cosas, pero sí que es

[31:55] cierto que el hombre tiene que tener la

[31:57] capacidad de ejecución y obviamente la

[31:59] mujer puede hacer cosas, ¿no? Pero

[32:01] cuando hablamos de hipergamia sino

[32:03] que tengas más la capacidad que la

[32:05] mujer, incluso en cuanto al tema de

[32:07] proveer, que eso es otro tema. El tema

[32:08] de proveer, la responsabilidad del

[32:10] hombre que tiene que tener a la hora de

[32:12] proveerla a ella, ¿no? Y no solo

[32:14] hablamos de dinero, sino hablamos

[32:15] también de la capacidad que tú tengas de

[32:18] calmarla a ella a nivel emocional, la

[32:19] capacidad que tú tengas a ella de eh

[32:21] liderar planes, la capacidad, la visión

[32:23] que tú tienes en cuanto a tu propósito.

[32:26] Entonces, yo diría que la hipergamia al

[32:28] final es tener la capacidad a nivel de

[32:30] ejecu de ejecución más que la mujer.

[32:33] Aunque la mujer necesite de ti y

[32:36] justamente el hecho de que necesite de

[32:37] ti te haga ser más próspero con la

[32:39] mujer. Entonces, bueno, abordando

[32:41] primero este punto, cuéntame.

[32:43] Em,

[32:44] no sé, no estoy seguro de exactamente

[32:45] cuál sería como el contraargumento, que

[32:47] si lo he entendido bien, voy a intentar

[32:48] parafrasearte. Me estás comentando que

[32:50] de las variables que podría tener en

[32:52] cuenta la mujer hipergama, que estaría

[32:54] como priorizando varias cosas, pero la

[32:56] fundamental, según tu punto de vista, es

[32:59] la capacidad de liderazgo y regulación

[33:01] emocional y de regularla a ella. ¿Es es

[33:03] esto lo que me estás diciendo?

[33:04] La capacidad, sí, básicamente de

[33:06] liderar, liderar absolutamente toda

[33:08] situación, prácticamente.

[33:09] ¿Toda situación?

[33:10] Toda situación.

[33:11] ¿Incluso cuándo poner los pañales al

[33:12] bebé?

[33:12] Eh, ahí es verdad que entraríamos en

[33:14] matices, sino lo en lo realmente

[33:16] crucial, en lo crítico, por ejemplo, la

[33:17] capacidad emocional que tenga el hombre

[33:18] de gestionarse a sí mismo, la capacidad

[33:20] de proveer, la capacidad de resolver,

[33:22] sobre todo. Sí, yo diría que es la

[33:23] capacidad de resolver. Exacto.

[33:25] Y

[33:26] estamos de acuerdo que la vida consiste

[33:28] en una cantidad casi infinita de

[33:29] problemas y en una relación de pareja

[33:32] aparecen todavía más. Eh, incluso ni

[33:34] siquiera al llegar a la pareja, eso

[33:35] incluso el proceso de conocer a alguien

[33:37] ya es en sí un aluvión de problemas y de

[33:39] competencias y de bueno,

[33:41] vale. Em, cuando hablamos de resolver,

[33:44] ¿resolver qué? Porque desde mi punto de

[33:46] vista, una relación de pareja es, pues

[33:47] eso, muchos problemas, de todo tipo de

[33:49] naturalezas de hogar, de planificación

[33:52] familiar, de eh dónde gastar el dinero,

[33:54] cómo a qué trabajar, a qué distancia

[33:56] está el trabajo, es como hay muchas

[33:58] cuestiones, ¿no?

[33:59] ¿Cuántas de estas cuestiones son del

[34:02] hombre y cuáles son? Es es, entiendo que

[34:04] no dices que es un fifty-fifty, sino que

[34:06] sería como hay un porcentaje mayor,

[34:08] pregunto, de

[34:10] cosas a resolver por parte del hombre.

[34:11] ¿Son todas las cosas las que tiene que

[34:12] resolver el hombre, todas las

[34:13] cuestiones, hasta qué compra hacer,

[34:15] dónde hacer la compra, eh a qué colegio

[34:17] llevar a los niños? Como si si

[34:18] aterrizamos como en el día a día, las

[34:20] preocupaciones realmente del día a día,

[34:22] ¿qué es del hombre?

[34:23] Mhm, vale.

[34:24] Cuando yo digo en qué qué qué hace el

[34:27] hombre, qué hace la mujer, significa el

[34:28] orden, no el qué. El orden significa,

[34:31] por ejemplo, una mujer es la que da vida

[34:32] al hogar, el hombre es la que pone, el

[34:34] hombre es el que pone los cimientos.

[34:35] ¿Qué hace esta metáfora? Significa que

[34:37] el hombre es la que el que da

[34:38] estructura, la mujer llena de vida la

[34:40] estructura. Por ejemplo, dentro de que

[34:43] una mujer pueda decidir qué poner en la

[34:44] casa, si un cuadro, una maceta, el

[34:46] hombre ya ha dado el hogar. Yo cuando

[34:48] hablo de orden significa precisamente de

[34:51] que el hombre ambiente con su

[34:53] su liderazgo, su capacidad de tener unas

[34:56] estructuras en la relación, una

[34:57] estructura de saber de proveer seguridad

[34:59] a la mujer, de hacerle ver que okay, es

[35:01] competente a nivel de adquirir recursos,

[35:04] adquirir dinero, adquirir un mejor

[35:06] puesto, de que tienes ambiciones,

[35:07] hambre, esa capacidad, esas habilidades,

[35:09] esa básicamente todo lo que te sirva

[35:12] para escalar. Ya cuando tú tienes eso,

[35:14] esa estructura que le estás dando a una

[35:15] mujer, ahí ella puede

[35:17] recobrar vida en su feminidad y ahí es

[35:19] donde ella puede florecer, pero

[35:21] necesitas primero dar esa estructura en

[35:23] tu vida, en tu carácter, tener una

[35:24] estructura. Como tú has dicho antes, el

[35:26] hombre pierde la relación porque se

[35:27] empieza a sentir insuficiente, porque

[35:29] duda en su capacidad, de deja de tener

[35:31] fe. Pero cuando tú tienes una estructura

[35:33] en tu carácter, una estructura en tu

[35:35] vida, una estructura en tu propósito,

[35:37] esa estructura ya le da a ella vida,

[35:39] porque ella se siente segura. A eso me

[35:41] refiero con el orden de las cosas. Da

[35:42] igual, eh, si quien pone una maceta,

[35:44] quien pone un cuadro, la cosa es que el

[35:45] hombre provea siempre una estructura,

[35:47] una estructura porque el hombre es la

[35:49] energía masculina, que la energía

[35:50] masculina es esa estructura, ese eh el

[35:53] ir por un paso por delante en cuanto a

[35:55] voy a liderar este lugar, vamos a hacer

[35:57] esto. Y dentro de esto ella puede hacer

[35:58] lo que quiera en cuanto a los matices,

[36:00] pero la estructura es suya.

[36:01] Pero en el día a día, imaginemos

[36:03] imaginemos soy mujer, somos pareja,

[36:05] ¿qué estructura me das tú? O sea, ¿cuál

[36:06] es la resolución a qué problema me estás

[36:08] ayudando tú?

[36:09] Ponme un ejemplo de un problema.

[36:10] Ponme tú un ejemplo de un problema. Yo

[36:11] es que lo

[36:12] Por ejemplo,

[36:13] lo comparto todo con mi novia y lo

[36:14] comentamos, ¿ves? Entonces,

[36:15] eh una mujer, tipo un típico problema de

[36:18] una mujer que suele ocurrir en tu día a

[36:19] día, ¿cuál? Así que sirva para más

[36:21] gente.

[36:21] No no, pero

[36:22] supongamos que yo soy una mujer y vienes

[36:24] tú aquí y y dices, "Te voy a dar

[36:26] estructura." Y yo, "¿Qué es exactamente

[36:28] esto?"

[36:28] puede ser hasta el silencio, hasta el no

[36:30] moverte emocionalmente cuando la mujer

[36:32] se desborda, estar tranquilo, estar ahí

[36:34] bien viéndola.

[36:35] La regulación emocional, no perder la no

[36:36] no perder, vale, okay.

[36:38] Estructura emocional puede ser.

[36:39] busco también eso en una mujer.

[36:40] Genial. Sí que es verdad que ahí en este

[36:42] caso las mujeres suelen ser las que

[36:44] buscan más ese amor, esa el ser amadas,

[36:47] el hombre busca más el respeto. Esto es

[36:49] una no significa que el hombre no busque

[36:50] ser amado, pero hay una prioridad, una

[36:53] necesidad emocional, una necesidad

[36:55] interna codificada en el hombre del

[36:56] respeto. Por ejemplo, ahí se ve un

[36:58] cierto orden, el hombre va a priorizar

[36:59] más el respeto, la mujer más el sentirse

[37:01] amada, ¿no? En cuanto al tema de

[37:03] problemas, siempre hay un orden, siempre

[37:05] hay un orden en cuanto a que la mujer

[37:06] deba de expresarse, la mujer deba de

[37:09] saber que el hombre puede tener la

[37:10] capacidad y sobre todo que va a estar

[37:11] ahí cuando ella se exprese y se

[37:13] desborde. Entonces, cuando hablamos de

[37:14] estructura significa de una un orden, un

[37:16] orden que te mantiene sólido. Entonces,

[37:19] puede ser, como tú has dicho, haya

[37:20] muchos hombres que se vuelvan inestables

[37:23] porque empiezan a dudar, entonces

[37:24] pierden la

[37:25] estructura interna que tenían.

[37:26] mujer sigo sin saber qué me estás

[37:28] vendiendo. Estructura, suena bien, no sé

[37:30] qué me estás vendiendo en el día a día.

[37:32] casos muy muy específicos una estructura

[37:35] puede

[37:35] O sea, por ejemplo, ¿cómo podría ver yo

[37:37] la diferencia entre un hombre que me

[37:38] ofrece a mí como pareja estructura y un

[37:40] hombre que no me lo ofrece? Más allá de

[37:42] perder perder el control de sus

[37:43] emociones, pero en el día a día.

[37:45] En el en este bueno, obviamente habrán

[37:46] cosas que no importarán como quién

[37:48] compra los huevos, etcétera, o si

[37:50] Igual a mí sí me importa, ¿eh?

[37:51] Ahí ya pueden entrar cosas más

[37:52] personales, pero lo que realmente es

[37:54] crítico en el 20-80, el que genera el

[37:56] 20% el 80% de los resultados, está en

[37:58] que el hombre tenga esa cuando tú has

[37:59] dicho, en el día a día, pues en el día a

[38:01] día hay matices, ¿no? O sea, quién pone

[38:03] el plato aquí, quién pone el plato allá

[38:04] no importa, sino en que el hombre no se

[38:06] desborde emocionalmente. Eso lo hace ser

[38:08] altamente competente ante un mundo que

[38:09] no soporta la presión, por ejemplo.

[38:11] Claro, es que yo a lo mejor tengo yo un

[38:12] sesgo aquí profesional, pero yo por

[38:14] ejemplo cuando hago terapia psicológica

[38:16] con hombres y mujeres eh de todas las

[38:17] orientaciones sexuales existentes, al

[38:19] final lo que encuentro es que cuando

[38:21] alguien hace un buen proceso de terapia,

[38:23] cuando sale se es capaz de regularse

[38:25] bastante bien emocionalmente, para eso

[38:27] vino a terapia.

[38:27] Mhm.

[38:28] Eh, entonces es como me estás ofreciendo

[38:30] algo que debería ser como lo normal en

[38:31] cualquier ser humano.

[38:33] La la estabilidad emocional sí.

[38:35] Pero

[38:36] no me parece tampoco como yo, o sea, si

[38:38] si realmente esto es lo que me ofreces a

[38:40] mí como mujer, digo, [ __ ] pues, a

[38:41] ver.

[38:42] Te regulas emocionalmente, enhorabuena,

[38:44] eres adulto, y ¿qué me estás ofreciendo?

[38:47] Ahora hablaríamos de que lo en cuanto al

[38:48] tema de la hipergamia, pues sí que es

[38:49] verdad que

[38:51] has dicho algo interesante en cuanto a

[38:52] que la mujer busca cierta familiaridad

[38:54] en el hombre y esto es real a nivel

[38:56] generacional, pues puedes tener una

[38:58] mujer que ha sido criada en un tipo de

[38:59] entorno donde su padre tenía cierto

[39:01] carácter, pues busque un hombre incluso

[39:03] mejor que su padre en cuanto a recursos,

[39:06] en cuanto a propósito o más competente

[39:08] que, pero sí que es verdad que ahí puede

[39:10] haber cierta similitud en cuanto a que

[39:12] busque algo parecido. En cuanto a que la

[39:14] mujer busque a alguien en cuanto a más

[39:16] competente, pues puede significar en

[39:17] cuanto a ti a que tú tengas más

[39:19] propósito, a que tú priorices por

[39:20] delante de ella el propósito, porque

[39:23] precisamente eso le da seguridad. Eh,

[39:25] ¿qué le ofrecemos a una mujer para

[39:26] activar su hipergamia y su atracción?

[39:28] Sencillamente sería el propósito que tú

[39:30] tienes, precisamente.

[39:31] Claro, pero por ejemplo, mi propósito

[39:32] puede ser montar una empresa para tener

[39:36] suficiente capital para poder construir

[39:37] una casa y tener pareja e hijos. Y a lo

[39:41] mejor el propósito de mi pareja es, no

[39:43] sé, también tener hijos y formar una

[39:44] familia, es como realmente el propósito

[39:46] es el mismo, o sea, el fin o la meta es

[39:48] la misma, pasa que a lo mejor ella se

[39:49] puede centrar más en unas cosas u otras

[39:51] o no, o está también muy centrada en el

[39:53] trabajo y a

[39:54] Tu pregunta fue ¿qué me ofreces como

[39:55] mujer? En este caso.

[39:57] sí, la la estructura que entiendo que me

[39:59] estás ofreciendo qué es exactamente,

[40:01] porque la regulación emocional o la

[40:02] gestión emocional en uno mismo me parece

[40:04] como un basic, o sea, algo que

[40:06] deberíamos aspirar todos y ofrecer todos

[40:08] a nuestra pareja si realmente la

[40:09] queremos y demandar eso en la pareja con

[40:10] independencia de si es hombre o mujer.

[40:12] Si no las relaciones no funcionan, lo lo

[40:15] comprobadísimo. Entonces, aparte de eso

[40:17] y la estructura, ¿qué qué es la

[40:18] estructura? O sea, llegar de trabajar y

[40:20] estar convencido de que te encanta tu

[40:21] trabajo y que vas a seguir trabajando es

[40:23] darme a mí estructura.

[40:24] Mmm. En cual, mire, como tú has dicho,

[40:26] la similitud.

[40:27] un detalle, porque igual yo te estoy

[40:28] dando a ti estructura, no sé, quedándome

[40:30] con los niños, y cuando tú llegas a casa

[40:32] la la casa sigue intacta y nuestros

[40:35] hijos siguen sanos, eso también es

[40:36] estructura. De hay un orden, a tal hora

[40:38] se hace esto, luego le doy de comer,

[40:39] luego lo llevo al colegio, asumiendo

[40:41] funciones y roles de género

[40:43] completamente distintos que hoy en día

[40:44] no serían así, pero bueno, por entrar un

[40:45] poco en tu premisa. Entonces, la la

[40:47] estructura está en todo aquello que hay

[40:49] orden, y el orden lo puedes encontrar en

[40:51] cualquier cosa, ya sea en el sector

[40:52] laboral, en el sector familiar, en los

[40:54] hobbies.

[40:55] Ahora está el tema de en qué orden eres

[40:57] más eficiente, más fructífero, ese es el

[40:59] tema. Por ejemplo, el hombre, a nivel

[41:02] natural, es más fructífero en el tema de

[41:04] tolerar la presión en el negocio, en el

[41:06] ámbito competente en el ámbito de los

[41:08] negocios.

[41:08] depende.

[41:09] Por ejemplo, en el tema de la capacidad

[41:10] que tú tengas de mantener el raciocinio

[41:13] y no ser tan emocional, entonces ahí sí

[41:15] que el hombre puede ser más competente

[41:16] en cuestiones de liderazgo, por ejemplo.

[41:19] Hay más hay más mujeres en clínica, hay

[41:21] hombres más en cirugía, ¿por qué? Porque

[41:24] pueden tolerar mejor la presión, tienen

[41:26] menos sensibilidad, los hombres

[41:27] generalmente. Hay hombres, obviamente,

[41:29] que tienen mucha más sensibilidad, pero

[41:31] generalmente hay una mayor tendencia a

[41:33] un hombre que sea menos emocional y que

[41:35] lo que busque eh son, bueno, tenemos

[41:37] preferencias masculinas los hombres,

[41:39] distintas a la de las mujeres. Pues una

[41:41] de ellas es el respeto, el hombre

[41:43] necesita sentirse respetado y para eso

[41:44] necesitas logros, necesitas algo que lo

[41:47] respalde, un logro, que tu capacidad sea

[41:50] fructífera, en que vea un fruto.

[41:52] Entonces, el hombre necesita

[41:54] precisamente que su su respeto sea

[41:56] plasmado en logros para que la gente

[41:58] pueda respetarlo. Entonces,

[42:00] dime, ¿qué ibas a decir?

[42:02] No me estoy dando pero aprovecho, eh

[42:04] entiendo el discurso, pero eh

[42:06] matizándolo un poco se aplica es como

[42:08] que se aplicaría exactamente igual a a o

[42:11] sea, es como yo

[42:12] mejor tú estás pensando en logros

[42:14] laborales, pero igual hay logros eh

[42:16] femeninos, entre comillas, que también

[42:18] podríamos valorar nosotros como hombres.

[42:19] Entonces, es como el mismo discurso se

[42:21] aplica igual a hombres y mujeres, pero

[42:23] cuando se usan términos como estructura,

[42:25] logros, compromiso

[42:27] una mujer se sentiría atraída de proveer

[42:29] a su hombre y de mantenerlo?

[42:31] Es que, claro, proveer también puede ser

[42:32] ir al supermercado y hacer la compra.

[42:34] le pague todo y se el hombre se dedique

[42:35] a fregar los platos en casa, por

[42:37] ejemplo.

[42:37] Es menos habitual.

[42:38] Pero, ¿crees que habría atracción

[42:40] Yo con

[42:41] puede haberla, es menos probable que la

[42:42] haya. Yo no discuto que hayan

[42:43] diferencias de género en cuanto a

[42:45] preferencias.

[42:46] Mhm, pero cuál es o es tú has dicho, es

[42:48] menos habitual. Pero, realmente, qué es

[42:50] lo más eficiente para una relación, que

[42:52] el hombre mantenga a la mujer o que la

[42:53] mujer mantenga al hombre.

[42:54] hablamos concretamente de ganar dinero y

[42:57] tener un trabajo con más estatus y es

[42:59] algo que ya hemos hablado, más estatus

[43:00] económico o poder, es obvio que las

[43:02] mujeres prefieren a alguien por encima

[43:04] de ellas por cuestiones de seguridad,

[43:05] expectativas, de luego me voy a quedar

[43:06] embarazada. Yo eso no no lo estoy

[43:07] discutiendo, pero cuando nos vamos como

[43:09] a un debate como mucho mucho más amplio

[43:10] de eh las mujeres quieren estructura,

[43:12] [ __ ] los hombres también, por eso la

[43:13] creamos. Como se empieza como a mezclar

[43:15] todo y ya como las las diferencias tan

[43:17] claras de sexos que planteáis, como ya

[43:21] no las veo.

[43:21] Es que hay una tendencia, es decir, sí

[43:23] que es cierto que las mujeres en ese el

[43:25] hombre preferiblemente busca lo que es

[43:27] el respeto, la mujer sentirse amada. El

[43:29] hombre no prefiere una mujer racional,

[43:30] no quiere una mujer racional, una mujer

[43:32] lógica, quiere una mujer que emane vida,

[43:34] que sea sensible, que sea femenina. Es

[43:36] que ahí entramos en lo que la mujer es,

[43:38] en esencia es femenina. Y hay

[43:39] características en la mujer que es en

[43:41] femenina, una mujer modesta, una mujer

[43:43] que vive las cosas y se intensifica por

[43:45] lo que siente, eh vive y expresa su

[43:48] naturaleza de desde otra forma. El

[43:50] hombre expresa su naturaleza desde otra

[43:52] forma también. Obviamente, tú eres tú,

[43:54] yo soy yo y en nuestra esencia

[43:55] masculina, nuestra forma de ser, nuestra

[43:57] personalidad se va a expresar de una

[43:58] forma u otra, pero siempre dentro de la

[44:00] misma esencia, desde el mismo vaso, que

[44:02] es la masculinidad. Y ahí nos olvidamos.

[44:05] Dani y cerraríamos el punto.

[44:08] Vale, muy bien, venga. Ehm

[44:10] o sea, en entiendo el punto, eh, no

[44:11] estoy negando que hayan diferencias de

[44:13] género en cuanto a preferencias, lo que

[44:15] estoy negando es que eh las mujeres no

[44:18] es sus sus elecciones de pareja no giran

[44:20] en torno a maximizar algunas de esas

[44:22] pequeñas diferencias estadísticas que se

[44:24] encuentran cuando eh sumas toda una

[44:27] población y que lo que más se suele

[44:30] priorizar es que haya eh semejanzas que

[44:33] eh lo que tú entiendes por estructura y

[44:34] lo que yo entiendo por estructura eh sea

[44:36] lo mismo, que lo que tú entiendes por

[44:38] conformar una familia sea lo mismo. Creo

[44:41] que eso es lo que determina realmente

[44:42] que luego una mujer te elija, que tú

[44:45] elijas a una mujer, que la familia

[44:46] funcione y que la relación llegue a buen

[44:48] puerto.

[44:48] Mhm. Ahí para añadir, en cuanto al tema

[44:50] de la semejanza, puede haber

[44:52] compatibilidad, mhm, pero ahí

[44:53] entraríamos en el tema de que a largo

[44:56] plazo esa compatibilidad no simplemente

[44:58] sea racional y lógica, sino que haya esa

[45:00] chispa, esa atracción y esa pasión entre

[45:02] que la mujer tenga por ti y viceversa,

[45:04] que haya esa química. Que entre habría

[45:05] ahí, ¿qué consideras más importante? Que

[45:07] haya esa compatibilidad, pero que la

[45:09] emoción se apague, o que haya

[45:11] compatibilidad y que la emoción esté

[45:12] viva.

[45:12] No creo que sea excluyente.

[45:14] Excluyente, pero ¿crees que si tú por

[45:15] más compatible que eres con una persona,

[45:17] hayan ciertas acciones que quiten la

[45:19] chispa de la mujer? ¿Consideras que

[45:20] pueden haber eso?

[45:21] Creo creo que la relación em- empezaría

[45:23] a funcionar de formas muy distintas,

[45:24] aunque en ambos casos pueda alargarse.

[45:27] Cuando hay mucha intensidad y hay poca

[45:28] compatibilidad, es más fácil que

[45:29] aparezcan dinámicas tóxicas de tira y

[45:32] afloja, celos, yo te manipulo, tú me

[45:33] manipulas, pero la relación igual

[45:35] continúa muchos años, justamente porque

[45:36] estás anclado en esa guerra con-

[45:38] continua. Y otras veces cuando hay mucha

[45:40] compatibilidad, pero emocionalmente está

[45:42] más apagado, igual hay un compromiso de

[45:44] mira, por los hijos o porque estoy

[45:46] segura en mi casa y me gusta llegar y

[45:48] tener a alguien de confianza, aunque no

[45:50] me haga sentir mhm arcoíris todo el

[45:52] rato. Es cierto que la sociedad actual

[45:54] eh potencia mucho tener parejas muy

[45:56] intensas, donde parece que te tiene que

[45:58] ir la vida en ello, pero hasta hace no

[46:00] mucho la mayoría de bodas que ocurrían

[46:02] en el mundo eran por conveniencia, por

[46:04] apalancamiento familiar y porque era

[46:06] compatible, no porque fuese como muy

[46:08] emocionante.

[46:08] estoy de acuerdo en que tiene que haber

[46:09] compatibilidad en principios, por

[46:11] ejemplo, en la religión tiene que haber

[46:13] cierta compatibilidad, valores,

[46:14] principios para que eso tenga una

[46:15] estructura mismamente sólida para que

[46:17] las emociones no se vayan y ya se pierda

[46:20] el vínculo o que solo sea sostenido por

[46:21] la emoción, pero ahí entraríamos. La

[46:23] hipergamia no no se basa en que haya

[46:25] mismos valores y similitudes, sino en

[46:27] que la hipergamia es lo que precisamente

[46:28] mantiene la atracción suficiente en la

[46:30] mujer para que esa estructura o esa

[46:32] similitud o esa conexión de

[46:34] compatibilizamos en valores se mantenga

[46:36] en el tiempo. Porque si no ahí se pierde

[46:38] la relación, si no hay una conexión en

[46:40] cuanto a que eso te lo da la hipergamia

[46:42] precisamente. Si no hay hipergamia, no

[46:44] hay presión, por más compatibilidad que

[46:46] exista, no se será sostenible.

[46:47] a plantear así, con esto termino. Es más

[46:49] probable que una relación de pareja se

[46:51] rompa cuando él es un gran empresario

[46:54] que está como muy metido en el mundo de

[46:56] los negocios, que es muy bueno en lo

[46:58] suyo, que es el número uno en todo y

[47:00] ella es una ama de casa.

[47:02] ¿Eso es más probable que se rompa que

[47:04] cuando los dos son psicólogos?

[47:07] ¿Te acabó el tiempo?

[47:08] Sí.

[47:09] [risas]

[47:10] A ver, si quieres cerrar con 15

[47:11] segundos.

[47:13] Okay, okay. Em

[47:16] Es más probable que se sostenga, dices,

[47:17] el el vínculo.

[47:18] Los dos psicólogos se sostienen más a

[47:19] largo plazo que una pareja donde hay

[47:20] grandes diferencias

[47:22] avaladas por la hipergamia que sostenéis

[47:24] que es la clave del éxito.

[47:25] La cosa es todo. Agarras la hipergamia y

[47:27] agarras la similitud y ahí pues tienes

[47:29] una relación sostenible en cuanto a

[47:30] valores y en cuanto a emoción. Puede ser

[47:32] que en esa coyuntura sí que el man pues

[47:33] esté en los negocios y no haya puede

[47:36] haber mucho, como tú dices, exceso de

[47:38] emoción, pero si no hay cercanía, esa

[47:41] emoción es en vano. Entonces tiene que

[47:43] haber esa cercanía, incluso que tú te

[47:44] lleves a tu mujer, estés con ella y tal

[47:45] y haya esa conexión, pero si me pones en

[47:47] la posición de que una mujer está en

[47:48] casa y el el hombre fuera y no hay nunca

[47:51] una conexión sexual ni emocional.

[47:52] la hipergamia es como maximizar al

[47:54] hombre de más estatus

[47:55] Como claro, yo yo yo no estoy tampoco de

[47:57] acuerdo en que el hombre sea como, en el

[48:00] sentido de que él está en, ella está en

[48:01] casa, y nunca se ve con el hombre, lo ve

[48:02] una vez al mes. Bueno, yo sé que eso no

[48:05] te va a llevar a una conexión.

[48:06] Es que eso no da seguridad, es que una

[48:07] mujer no quiere eso.

[48:08] Obvio, obvio. Y claro, si no hay

[48:09] seguridad, la mujer se retrae

[48:10] emocionalmente. Entonces, ya no puede

[48:12] conectar en ti. Literalmente, la

[48:14] emoción, la seguridad es lo que necesita

[48:15] para que la mujer se abra.

[48:16] Vale, puedo

[48:17] una, un detalle simplemente. [risas]

[48:19] Podemos, podríamos al menos estar de

[48:21] acuerdo, aunque creo que hemos estado de

[48:22] acuerdo en varios puntos, que la

[48:23] seguridad es como algo fundamental para

[48:25] cualquier relación de pareja.

[48:26] de acuerdo en eso.

[48:27] Y que hombres y mujeres podemos diferir

[48:28] en qué interpretamos por seguridad o qué

[48:30] nos transmite seguridad.

[48:32] Eh, yo estoy de acuerdo en la seguridad.

[48:34] Ahora, es importante que, es que a veces

[48:36] la mujer dice una cosa y quiere otra, o

[48:37] sea, muchas veces los seres humanos

[48:40] [risas]

[48:40] Ya, pero es verdad que hay una mayor

[48:41] tendencia que la, el corazón es

[48:43] engañoso, lo dice la Biblia. Y es verdad

[48:44] que, fíjate que, bueno, es que ahora me

[48:46] metería en una, en la metáfora de Adán y

[48:48] Eva y tal. Pero sí que es, hay una mayor

[48:49] tendencia, obviamente el hombre también,

[48:51] pero, pero sí, obviamente tendríamos que

[48:53] ver qué es lo que da seguridad, por más

[48:54] de lo que tú crees que es lo que te da

[48:56] seguridad. Aquí también tendríamos que

[48:57] entrar en debatir qué es lo que

[48:58] realmente da seguridad, y no es lo que

[49:00] pensamos que da seguridad.

[49:01] Y lo que más bien ha determinado es tus

[49:02] experiencias personales como individuo.

[49:04] ¿Tú crees que eso es lo que más da

[49:06] seguridad?

[49:06] Si no no haría el trabajo que hago.

[49:08] Bueno, es un tema, pero no toca

[49:09] necesidades emocionales preestablecidas

[49:11] que todo hombre necesita.

[49:13] Sí, no somos una tabla rasa, tenemos

[49:15] una, una mochila biológica, pero marca

[49:18] muchísimo más eh tu, tu infancia. Si si

[49:21] no seríamos copy paste todos.

[49:22] un trauma del abandono, no, no que, o la

[49:24] mujer, obviamente

[49:25] Y puedes estar con el hombre que más

[49:26] seguridad te transmite y aún así tener

[49:28] ansiedad, pesadillas y todo lo demás.

[49:30] Hay mujeres que tienen miedo al rechazo

[49:32] físico y hay otras al verbal. Entonces,

[49:34] tú ahí tienes que saber

[49:35] ¿A qué has asociado tú seguridad e

[49:37] inseguridad?

[49:38] Estoy de acuerdo.

[49:44] Dani, has hablado de la homogamia y has

[49:48] hablado en muchas ocasiones desde la

[49:50] cotidianidad, ¿no? Ponías ejemplos como

[49:53] el hecho de que las mujeres también

[49:54] pueden valorar ciertas estructuras en

[49:57] cuanto a lo que supone, pues, ir a la

[49:59] compra, situaciones en la que en las que

[50:00] nos encontramos muchísimo en nuestro día

[50:02] a día. Entonces, eh me gustaría

[50:05] preguntarte y plantearte también una

[50:07] situación muy cotidiana respecto a

[50:10] chica, chico, con esas interacciones

[50:12] afectivas, amorosas, sexuales. Y es que

[50:15] nos encontramos con una chica a la cual

[50:18] le ha llamado la atención un chico de la

[50:20] universidad que va dos cursos por

[50:23] encima, ¿no? Para poner ciertos matices

[50:24] en los que también se ha observado que

[50:26] en las parejas suele haber una

[50:27] diferencia de unos tres, cuatro, cinco

[50:29] años de edad aproximadamente.

[50:32] Se ha focalizado en él, pero de repente

[50:34] un día le llega un mensaje por Instagram

[50:37] de

[50:38] un futbolista de primera división.

[50:42] Pudiendo elegir ahora mismo esas dos

[50:44] opciones,

[50:45] ¿tú considerarías entonces que tiraría

[50:48] más hacia ese compañero de clase que

[50:50] está dos cursos por encima, que tiene

[50:52] incluso otras cualidades, eh? Ya sea

[50:54] físicas, eh características

[50:56] comportamentales, etc. ¿O crees que se

[50:59] inclinaría más por el futbolista?

[51:01] Ahí dependería esencialmente de si esa

[51:03] mujer estaba centrada en algo a largo

[51:05] plazo o algo a corto plazo. Creo que lo

[51:07] más frecuente sería postergar conocer al

[51:11] al compañero de clase,

[51:14] tener algo con el futbolista

[51:16] y luego volver con el, o sea, volver a

[51:17] intentarlo con el compañero de clase.

[51:19] Creo que eso sería lo más habitual si

[51:20] estamos hablando de una mujer joven de

[51:22] 20 años.

[51:22] Okay.

[51:23] ¿Vale?

[51:24] Ahora bien, va, lo que más va a influir

[51:26] en la decisión final de cómo establezca

[51:28] este juego va a ser, eh, cómo de

[51:31] conectada está con el deseo de tener una

[51:33] relación estable.

[51:34] Y, por supuesto, los referentes que haya

[51:36] tenido en casa. Si hablamos de familia

[51:39] estructurada, con padre medianamente

[51:42] sano que la ha tratado bien, sabe lo que

[51:43] es un hombre que la va a tratar bien y

[51:44] desea eso, que, en ese caso, sería lo

[51:46] más probable, es muy probable que mmm

[51:49] intente algo con el compañero de clase.

[51:51] Si por el contrario es una mujer que

[51:52] está mucho más conectada con vivir la

[51:53] vida, tener algo a corto plazo,

[51:55] disfrutar, incluso influye mucho el

[51:57] entorno de amistades que tenga, qué es

[51:58] lo que ve, con quién se compara, "No,

[52:00] todas mis amigas están saliendo con

[52:01] futbolistas, ¿cómo voy a salir yo con el

[52:02] de?" Todo ese tipo de dinámicas marcan

[52:04] muchísimo una diferencia y dependiendo

[52:06] de ellas, pues elegirás a uno u otro.

[52:08] Porque al mismo tiempo tú consideras que

[52:09] ese perfil de chico, en el caso del

[52:11] futbolista de primer nivel, tiene una

[52:13] mayor tendencia a tener sexo casual y al

[52:17] mismo tiempo relaciones efímeras, ¿no? Y

[52:19] que poco a poco las chicas van

[52:21] aprendiendo a a a medida que van sumando

[52:24] años y con ello experiencia también.

[52:27] Puede ser que haya un componente de

[52:28] aprendizaje, pero también un componente

[52:29] de quiero disfrutar de la vida. Es como

[52:31] hacer un Erasmus, como hacer una carrera

[52:33] porque me apasiona, es mucho más fácil

[52:35] que primero hagas una carrera que te

[52:36] apasiona y luego una carrera para

[52:38] encontrar trabajo de verdad que a la

[52:39] inversa. Entonces, yo creo que cuando

[52:42] somos jóvenes todos, en general,

[52:44] cometemos acciones como más impulsivas,

[52:47] corremos más riesgos, eh pensamos mucho

[52:50] menos en el largo plazo, o sea, un

[52:51] adolescente por definición es no pensar

[52:53] en el largo plazo, básicamente. Salvo

[52:55] excepciones de haber tenido como

[52:56] infancias como muy trambólicas, muy

[52:58] extrañas o cosas por el estilo, ¿no?

[53:00] Pero por regla general es yo quiero más

[53:02] estabilidad cuantos más años tengo. Un

[53:05] un futbolista, si estás más o menos

[53:07] amueblado, sabes que no te va a dar

[53:08] tanta estabilidad o es una sensación de

[53:10] mayor inseguridad. De hecho, muchas

[53:11] mujeres no se atreven a eh tener algo

[53:16] estable con un hombre que transmite como

[53:18] mucho estatus porque son conscientes de

[53:20] que están rodeados de mujeres y que son

[53:22] muy infieles en general. Y ya sea, por

[53:24] ejemplo, eh esto lo podemos ver, por

[53:26] ejemplo, incluso en los opositores. El

[53:28] típico perfil de hombre trajeado, con el

[53:30] uniforme, policía, o sea, lo veo

[53:32] muchísimo en consulta de chica que se

[53:34] enamora o que le atrae mucho un policía,

[53:37] concretamente de un policía nacional

[53:38] aquí en España, y luego resulta La

[53:40] racionalmente sabe que no es una buena

[53:42] decisión porque luego es un opositor,

[53:44] luego se va a ir a otro sitio, luego va

[53:45] a conocer no sé quién. Entonces,

[53:47] dependiendo de el control de impulsos y

[53:50] la capacidad de

[53:51] proyectar en el futuro qué dinámica va a

[53:54] a suceder al conocer a este chico, la

[53:55] chica ya decide una cosa u otra. Y eso

[53:57] viene muy determinado por las

[53:58] experiencias que ha tenido.

[53:59] a veces las chicas, de manera, esto me

[54:02] lo dirás tú, eh, consciente o

[54:03] inconsciente, valoran cosas de ya sea

[54:06] futbolistas o, en definitiva,

[54:08] deportistas de primer nivel que juegan

[54:10] en deportes de equipo, que al final

[54:12] durante unos 15 o 20 años, es decir,

[54:15] tanto lo que sería su etapa formativa

[54:19] como futbolista como al mismo tiempo su

[54:22] carrera ya en la élite, nos encontramos

[54:24] que tiene que sobreponerse

[54:26] constantemente a alguien con el que

[54:29] compite por un puesto, ¿no? Entonces,

[54:31] esa canalización y esa gestión de la

[54:34] competencia, ¿crees que también es algo

[54:35] que suelen tener este perfil de hombres,

[54:38] de deportistas, y que las las mujeres

[54:40] pueden valorar activamente sin quizás

[54:43] estar pensándolo de una manera más

[54:45] inconsciente?

[54:46] Eh, sí, a ver, el la capacidad de

[54:49] esforzarse, de alcanzar metas, de

[54:51] resolver problemas, es algo atractivo

[54:54] para la mayoría de mujeres en la mayoría

[54:55] de hombres. Evidentemente, cuando esto

[54:57] se lleva al extremo, si tú quieres ser

[54:58] el número uno en algo, por regla

[55:01] general, y esto lo he visto mucho en

[55:02] empresarios, y estoy hablando de de mi

[55:04] consulta clínica, o sea, de empresarios,

[55:06] estamos hablando de deportistas de

[55:08] élite, son personas que su vida gira en

[55:10] torno a eso, si no no llegas a ser el

[55:11] número uno, o sea, esto es como tú

[55:12] tienes X energía, tienes que

[55:14] diversificar, pues diversificar más o

[55:16] menos. Si te pones a diversificar en

[55:18] ocio, salir con tus amigos y trabajar,

[55:20] no vas a ser excelente ni el mejor del

[55:22] mundo en ninguna de ellas. Entonces,

[55:24] obviamente es muy atractivo ver a

[55:25] alguien que está en la en la cúspide de

[55:27] algo, pero realmente un perfil que llega

[55:29] tan alto suele ser un perfil que

[55:31] necesita estar ahí, en ese nivel de

[55:33] esfuerzo constante. Puede ser atractivo

[55:36] en el corto plazo, pero igual que puede

[55:38] ser atractivo para un hombre el ver a

[55:39] una mujer que es extremadamente

[55:41] atractiva, pero la mayoría de hombres

[55:43] sabemos que eso tiene una serie de

[55:43] consecuencias. Entonces, me encanta esta

[55:45] mujer, mira qué bien arreglada va, lo

[55:47] bien maquillada que va, no ni demasiado

[55:49] ni demasiado poco, natural, el vestido,

[55:52] no sé cuántos, cómo habla, cómo tal.

[55:53] Digo, pero eso tiene un coste. O sea, si

[55:55] tú como hombre no eres capaz de saber

[55:57] esa mujer que estás viendo en una

[55:58] revista qué implica detrás y te enamoras

[56:00] de ella, pues igual la cagas. En la

[56:02] mayoría de los casos igual sí, y eso

[56:03] tiene una serie de consecuencias. Yo

[56:05] supongo que todos somos adultos y

[56:06] asumimos esos riesgos. ¿Que es tentador?

[56:08] Pues posiblemente sí, pero dependiendo

[56:10] de cada uno, pues

[56:11] Mmm.

[56:12] Ya que estoy, pues aprovecho y le

[56:14] formulo ciertas dudas que pueda tener.

[56:17] Segundo punto. Voy a dar prioridad a las

[56:20] dos personas que hasta el momento no han

[56:22] participado, ¿vale? Si eso os gestionáis

[56:24] ahora vosotros o por orden respecto a

[56:27] quién levanta antes la mano. Y nada más.

[56:30] Tienes el móvil a tu lado, revisas

[56:33] y de nuevo a por el segundo punto esta

[56:36] vez.

[56:37] Bueno, dale a las

[56:38] [risas]

[56:40] A las mujeres les gustan los hombres que

[56:42] muestran vulnerabilidad.

[56:47] Muy buenas.

[56:51] A ver, eh no me gusta poner en en

[56:54] práctica eh los los ejemplos personales,

[56:59] pero quiero empezar por un tema que me

[57:01] tocó personalmente. Eh yo he vivido en

[57:03] Miami 3 años. Eh yo compartí eh piso con

[57:07] dos brasileñas y yo estuve viendo una

[57:09] película con una brasileña en el sofá.

[57:12] Eh era La vida de Pi. Era una película

[57:15] bastante triste que me tocó en el alma

[57:17] y me llevó a relacionarlo con mi padre,

[57:20] que llevaba mucho tiempo sin verle,

[57:22] y me derrumbé y y empecé a hablar de de

[57:26] manera temblorosa con ella eh sobre cómo

[57:30] había llevado yo la esa relación con mi

[57:33] padre y demás. Entonces,

[57:35] yo quería tener una relación con ella,

[57:37] de hecho estábamos tonteando bastante,

[57:39] y resulta que una brasileña, otra, le

[57:42] dijo, "No quiero tener una relación con

[57:44] Pipe porque

[57:46] no quiero hacerle daño."

[57:48] Entonces, de ahí te digo yo que la

[57:50] vulnerabilidad es un punto en contra

[57:53] para los hombres.

[57:54] Vale.

[57:55] ¿Por qué etiquetas esa escena como una

[57:58] demostración tuya de vulnerabilidad?

[58:01] Porque mostré mis emociones eh de

[58:03] manera, en este caso, negativa.

[58:06] Es emocional. Okay, ¿es mostrar

[58:09] emociones o es la forma en la que se

[58:10] muestran emociones?

[58:13] Claro, la forma en la que se muestran

[58:14] las emociones.

[58:15] Vale, entonces, podemos entender que si

[58:17] la vulnerabilidad es mostrar emociones,

[58:20] hay muchas formas de mostrar

[58:21] vulnerabilidad, algunas pueden tener un

[58:23] impacto más positivo y otras más

[58:24] negativo.

[58:26] Eh para eso tenemos que definir

[58:27] vulnerabilidad.

[58:28] bien.

[58:28] Porque es lo que, es lo que entiendo yo.

[58:30] Por.

[58:30] Vale, por con mi ejemplo. Vale, y para

[58:32] mí vulnerabilidad es básicamente el, eh

[58:35] aquí tengo una herida, si me tocas me va

[58:36] a doler, me preocupa que toques, pero

[58:38] aquí está la herida.

[58:40] Si yo esto te lo cuento de una forma

[58:42] tranquila, es una forma también de

[58:43] vulnerabilidad, pero

[58:45] controlada, vamos a decir, sin perder

[58:46] lo, las formas.

[58:48] Y si lo hago gritando o aterrorizado o,

[58:51] entiendo que estoy informando de lo

[58:53] mismo, pero transmitiendo de fondo otra

[58:55] cosa distinta.

[58:58] En ambos casos he mostrado

[58:58] vulnerabilidad,

[59:00] en uno puede ser atractivo y en el otro

[59:01] no.

[59:04] Entonces,

[59:05] lo que yo defiendo es que per se mostrar

[59:06] vulnerabilidad no es un problema, es

[59:08] incluso una virtud cuando el hombre sabe

[59:11] cómo mostrarla sin perder el control.

[59:13] Porque un hombre que nunca dice qué es

[59:16] lo que le duele,

[59:17] no está mostrando fortaleza, está

[59:18] mostrando probablemente desconexión de

[59:20] lo que le duele.

[59:22] Pero lo que sí le da valor a un hombre

[59:23] es decir, aquí me duele y aún así yo

[59:26] sigo hacia adelante. Me han clavado una

[59:27] flecha y yo sigo hacia delante. Y sé

[59:29] gestionarlo, sé cómo curarla y tengo el

[59:31] control de la situación.

[59:33] Mhm.

[59:34] Entonces,

[59:35] esa sería mi posición, básicamente.

[59:37] Ya, bueno.

[59:39] Claro, no sé cómo defender o continuar

[59:41] este punto.

[59:42] Así que creo que lo dejo aquí.

[59:45] Como consideres.

[59:45] Vale. Vale.

[59:46] Gracias.

[59:49] Vale, con permiso.

[59:50] Concedido.

[59:51] Buenos días.

[59:55] Bueno, puedes afirmar el punto de nuevo,

[59:57] el segundo.

[59:58] Eh, voy a leerlo porque quiero decirlo

[59:59] exactamente como

[01:00:01] como lo tengo.

[01:00:01] para ver dónde está bien.

[01:00:02] problema. A las mujeres les gustan los

[01:00:04] hombres que muestran vulnerabilidad.

[01:00:07] Yo pienso que depende, ¿no? No es lo

[01:00:09] mismo,

[01:00:10] imagínate que tú y yo nos conocemos,

[01:00:11] tenemos una chica y yo te te invito a

[01:00:13] salir y lo que sea, hombre, de primeras,

[01:00:15] no. Hay ciertos temas que no es buena

[01:00:18] idea mostrar de primeras porque

[01:00:20] precisamente hemos estado hablando de la

[01:00:21] hipergamia,

[01:00:22] Mhm.

[01:00:23] que a la mujer siempre le gusta al

[01:00:24] hombre que como como por delante, ¿no?

[01:00:26] Que genera admiración.

[01:00:28] Si tú me estás conociendo de primeras yo

[01:00:30] te empiezo a abrir demasiado mi

[01:00:33] vulnerabilidades se dice, ¿no?

[01:00:35] Sí, vulnerabilidad.

[01:00:36] Exacto.

[01:00:37] Pues creo que no pega. En cambio, si

[01:00:39] llevamos un año saliendo

[01:00:40] Mhm.

[01:00:40] o unos meses ya y tú estás enamorada de

[01:00:42] mí, hombre, la historia es distinta,

[01:00:44] ¿no? Entonces, yo creo que depende del

[01:00:45] contexto, ¿no?

[01:00:47] Totalmente. El contexto sería otra de

[01:00:49] las cosas a tener en cuenta. Antes se ha

[01:00:51] hablado de las formas, el cómo tú

[01:00:52] muestras la vulnerabilidad y luego

[01:00:53] también cuándo la muestras. Puede ser

[01:00:55] una forma impecable, pero si estás en

[01:00:57] una primera cita, empezar a informar a

[01:00:58] alguien que no conoces de eh a mí lo que

[01:01:00] me duele mucho es cuando falleció un

[01:01:02] familiar es como una una mujer no quiere

[01:01:04] ser terapeuta ni quiere ser madre de un

[01:01:06] hombre, menos en una primera cita. Puede

[01:01:09] serlo ocasionalmente si ha pasado algo

[01:01:10] grave en un momento bajo de tu vida,

[01:01:12] cuando hay una relación construida y

[01:01:13] ella ya sabe que ese no va a ser el

[01:01:14] patrón. Pero si en una primera cita o en

[01:01:17] un primer contacto o en los primeros

[01:01:18] contactos, primer mes, empieza a salir

[01:01:20] eso, ¿cómo sabe esa mujer que esa no va

[01:01:23] a ser la norma? Si ya está apareciendo,

[01:01:25] si ese hombre no ha sido capaz de

[01:01:26] esperar un poco a mostrar ese tipo de

[01:01:30] facetas suyas, que luego sí son

[01:01:32] deseables y ahí también es un reto para

[01:01:34] muchas mujeres el quiero un hombre que

[01:01:36] se muestre vulnerable conmigo, pero ni

[01:01:38] perdiendo las formas, ni en exceso. Pero

[01:01:40] si nunca se muestra vulnerable significa

[01:01:42] que no está vinculado conmigo, no me

[01:01:44] transmite cómo se siente, oculta cosas y

[01:01:46] empiezan a aparecer otro tipo de

[01:01:47] problemas.

[01:01:48] Claro, y lo que tú has dicho, estoy de

[01:01:49] acuerdo en eso, es que también es cómo

[01:01:52] lo dice.

[01:01:52] Mhm.

[01:01:53] Y después qué haces con pues tú puedes

[01:01:55] decir, "Mira, me ha pasado esto, pero

[01:01:57] sigo adelante y lo voy a echar cojones."

[01:01:59] o lo que sea. Y otra cosa es mostrar esa

[01:02:02] debilidad, por así decirlo, o ese

[01:02:03] problema y quedarte ahí atascado.

[01:02:06] Totalmente.

[01:02:06] Claro, entonces yo creo que

[01:02:08] por darle un una puyita a favor de los

[01:02:11] redpills, por así decirlo, que a mí no

[01:02:12] me gusta la etiqueta, entonces como la

[01:02:14] ideología izquierda-derecha, bueno.

[01:02:16] Las nuevas religiones, por así decirlo.

[01:02:19] Pero yo creo que lo dicen mucho por por

[01:02:21] se basan lo de la hipergamia de

[01:02:22] primeras, porque hoy en día la mujer

[01:02:23] tiene muchas opciones y en general no

[01:02:26] buscan un hombre que se muestre muy

[01:02:28] vulnerable. Pero claro, de primeras

[01:02:30] Mhm.

[01:02:30] cuando ya está enamorada la chiquilla

[01:02:33] hombre, yo creo que la historia cambia

[01:02:34] ahí, un poquito, ¿no?

[01:02:35] Yo yo yo creo que la premisa se se

[01:02:37] planteó desde la redpill porque

[01:02:39] efectivamente muchos hombres han vivido

[01:02:42] esa sensación de, "Joder, he abierto

[01:02:44] esta parte de mí y lo que he obtenido es

[01:02:46] un rechazo." Entonces,

[01:02:48] ¿cómo va alguien a decirme que esto no

[01:02:49] existe? Pero cuando prestas atención a

[01:02:51] los detalles, a los tiempos y al

[01:02:53] contexto y a las formas, quizás esa

[01:02:55] mujer simplemente ha interpretado como

[01:02:56] una vulnerabilidad excesiva algo

[01:02:58] completamente normal, es decir, no todas

[01:02:59] las mujeres son capaces de hacer una

[01:03:00] valoración perfecta de este tipo de

[01:03:02] situaciones, pero por regla general

[01:03:03] suele ser más una cuestión de los

[01:03:05] tiempos y las formas que de en sí la

[01:03:07] vulnerabilidad. Es un poco como

[01:03:10] alguna vez lo he podido explicar, aunque

[01:03:11] esto es muy funable, pero es como a ti

[01:03:14] te gusta una mujer que por ejemplo

[01:03:16] disfruta el sexo contigo, pues

[01:03:17] evidentemente sí y cuanto más lo

[01:03:19] disfrute contigo, más especial te vas a

[01:03:20] sentir, pero no pero no te resultaría

[01:03:22] raro que en la primera cita ya dijese

[01:03:25] "vámonos a mi casa a acostarnos y esto

[01:03:27] va a llevarnos a una relación a largo

[01:03:28] plazo fantástica", sería como raro si

[01:03:30] fuese como muy directa. Pues con la

[01:03:32] expresión de las emociones y de los

[01:03:34] dolores, las preocupaciones que tenemos

[01:03:35] en el día a día, sucede un poco lo

[01:03:36] mismo. Tiene que llegar, pero dosificado

[01:03:39] a un tiempo y a un ritmo que sea

[01:03:41] coherente con un hombre bien construido.

[01:03:43] Cierto, eh, estamos de acuerdo en eso,

[01:03:45] no tengo más que decir.

[01:03:46] Bueno, me alegro.

[01:03:51] Vale, te estaba esperando.

[01:03:53] [risas]

[01:03:54] Te echaba de menos ya.

[01:03:56] El detector de incongruencias ha

[01:03:58] llegado.

[01:03:59] Vale.

[01:03:59] Okay, herida, vulnerabilidad herida, es

[01:04:02] decir, una herida abierta, si la tocas,

[01:04:04] duele.

[01:04:05] Sí.

[01:04:05] Luego has dicho que la mujer se fija en

[01:04:07] tu capacidad de autocurar esa herida. Te

[01:04:09] pongo el ejemplo, ¿vale?

[01:04:11] La mujer valora lo siguiente, le

[01:04:13] muestras tu herida

[01:04:15] y no le dices "si tocas aquí duele", le

[01:04:17] dices "mira la cicatriz, está cerrada,

[01:04:19] toca, toca, aquí ya no duele nada".

[01:04:21] Eso es lo que ella quiere. Tú acabas de

[01:04:22] decir que vulnerabilidad es "ups, aquí

[01:04:24] tengo la heridita, cuidado si tocas

[01:04:25] porque te cedo poder a ti de que me

[01:04:27] hagas daño a mí", ¿la soberanía dónde

[01:04:29] queda?

[01:04:29] implica poder.

[01:04:31] Soberanía. Si le dices "si tocas aquí

[01:04:33] duele", ella puede decidir tocar, porque

[01:04:35] tú no vas a hacerle el quite a tu mujer,

[01:04:37] ¿no? Es decir, si tocas ahí duele.

[01:04:38] Imagínate que ya está

[01:04:40] sanada, cicatrizada, le has echado

[01:04:42] alcohol, has

[01:04:44] cosido toda la herida.

[01:04:46] consiste en "si me aprietas aquí duele y

[01:04:47] confío en que no lo vas a hacer, si no

[01:04:49] has elegido mal a la mujer".

[01:04:50] confío en la vulnerabilidad? Porque yo

[01:04:52] no le cedo la autoridad, no le cedo la

[01:04:53] soberanía.

[01:04:54] autoridad, eso es otro tema, están

[01:04:55] mezclando.

[01:04:55] Vale, pero tú estás mostrando algo, ¿no?

[01:04:57] Una herida abierta, ¿y por qué no la has

[01:04:58] cerrado si eres hombre y por qué no le

[01:05:00] dices a la mujer "mira la cicatriz"?

[01:05:01] ayer, se ha muerto mi padre ayer, [ __ ]

[01:05:03] Ah, ¿eso causa heridas? Si es algo

[01:05:04] natural, me memento mori, recuerdo la

[01:05:05] muerte día a día, estoicismo puro. Oh,

[01:05:08] ¿causa causa heridas realmente? Es

[01:05:10] vulnerabilidad que tú llores, ¿no? Es un

[01:05:12] proceso bioquímico que está mostrando,

[01:05:13] necesito atención porque estoy pasándolo

[01:05:15] mal, pero yo puedo llorar, yo cuando

[01:05:16] murió mi abuela hace 3 años, yo di

[01:05:18] discurso, nadie quería darlo, llorando,

[01:05:20] no titubeaba mi voz, pero yo lloraba,

[01:05:22] estaba mostrando vulnerabilidad o no,

[01:05:24] según tú. Estaba llorando, corrían

[01:05:26] lágrimas, pero yo seguía, seguía,

[01:05:28] seguía, bum, bum, bum, no causó ningún

[01:05:30] tipo de herida, nadie sabe, ahora mismo

[01:05:32] la gente me menciona, "Jose, murió tu

[01:05:33] abuela hace 3 años", ¿me causa herida? o

[01:05:35] el día siguiente, no, el día siguiente

[01:05:36] estaba dando clases yo, arreglando

[01:05:38] matrimonios a millonarios.

[01:05:39] puede tener se puede tener herida y no

[01:05:41] llorar y no conectar con ella.

[01:05:43] Imagínate que muere mi abuela, ¿vale?

[01:05:44] porque tú has dicho que si muere tu

[01:05:45] padre ayer es una herida, imagínate que

[01:05:46] el día siguiente que mi abuela muriera,

[01:05:48] me sacan a mi abuela, "Ah, tu abuela ha

[01:05:50] muerto, se lo merecía, era una puta".

[01:05:53] ¿Yo le voy a ceder

[01:05:54] el poder de que eso me active a mí algo?

[01:05:57] No, que te follen, ¿quién [ __ ] eres tú?

[01:05:58] Me me piro, eso no es ninguna herida, no

[01:06:00] es ninguna herida, si fuera una herida,

[01:06:02] herida es lo que tengo yo aquí cuando

[01:06:03] estuve a punto de morir en Australia,

[01:06:04] que está toda cicatrizada, yo cuando

[01:06:05] conozco una mujer me quito el pantalón y

[01:06:06] digo, "Toca".

[01:06:07] Una herida, sí. Toca, pues tocada, no

[01:06:10] duele, no duele, bum, bum, no duele.

[01:06:12] Pongamos otro caso, vulnerabilidad, está

[01:06:13] su opuesto, agresividad, tú has dicho

[01:06:15] algo al principio muy bueno,

[01:06:16] agresividad, es lo que la red pill

[01:06:17] defiende, cómo canalizar esa agresividad

[01:06:19] que la gente reprime ahora mismo. El

[01:06:21] hombre reprime la agresividad,

[01:06:22] antiguamente los ancestros cuando

[01:06:24] sentían ese picor de agresividad, es una

[01:06:26] energía vital la agresividad, ¿verdad?

[01:06:28] Cuando tú la reprimes se transforma en

[01:06:29] violencia. Cuando la reprimes.

[01:06:31] Antiguamente ¿qué hacían nuestros

[01:06:32] ancestros? Cogían caballos con sus

[01:06:33] amigos, bum, nos vamos.

[01:06:35] Estoy hablando de lo opuesto,

[01:06:37] agresividad.

[01:06:39] no?

[01:06:40] Sí, ahora ahora sí que sigues hablando,

[01:06:42] de verdad, puedes seguir si quieres,

[01:06:43] pero una pregunta muy rápida, tengo la

[01:06:45] sensación de que conceptualizas la

[01:06:47] agresividad como emoción distinta a

[01:06:49] otras emociones como la tristeza, como

[01:06:50] si la tristeza fuese mala y la

[01:06:51] agresividad fuese buena.

[01:06:52] a la vulnerabilidad.

[01:06:53] Agresividad, vulnerabilidad.

[01:06:55] Conectar con las emociones es natural y

[01:06:57] es sano en su justa medida cuando toca.

[01:06:59] Con las tuyas.

[01:07:00] Hombre, no vas a sí, claro.

[01:07:01] Empatía, ser empático contigo, sí,

[01:07:02] perfecto.

[01:07:03] ha dolido,

[01:07:04] si te ha dolido el fallecimiento de un

[01:07:05] ser querido, es normal estar mal y

[01:07:08] pasarlo mal durante un tiempo.

[01:07:09] alguien me toca, no va a dolerme. Eso es

[01:07:11] lo que tú has dicho como vulnerabilidad.

[01:07:12] Has dicho, "Vulnerabilidad es tú mostrar

[01:07:14] la herida a alguien y decir, si tocas

[01:07:15] hace daño." No, yo la cicatriz o

[01:07:17] Pero cómo puede no doler que te toquen

[01:07:18] una herida.

[01:07:19] Imagínate, tú has dicho, "Una herida es

[01:07:20] que mi padre hubiera muerto ayer, ¿no?"

[01:07:22] Ahora mismo tú me dices, "Tu padre daba

[01:07:23] asco." Yo si actúo de forma reactiva el

[01:07:25] sistema límbico te pego un puño y te

[01:07:27] dejo esto marcado en la frente.

[01:07:28] No lo voy a hacer, soy estoico.

[01:07:31] No estoy dejando que me metas el dedo en

[01:07:32] la llaga y que me duela.

[01:07:34] Enfrío mi mente, sistema de

[01:07:35] refrigeración, boom.

[01:07:37] Estoicismo puro, okay, sí, has dicho

[01:07:38] eso. El karma te lo pagará, Dios te lo

[01:07:40] pagará. Tranquilo, eres mi amigo.

[01:07:42] Tengo un locus de control demasiado

[01:07:44] interno como para creer en el karma.

[01:07:45] Vale, no hay problema, no hay problema,

[01:07:47] no hay problema, no cambiemos de tema,

[01:07:48] no hablemos del karma. Pero has visto,

[01:07:49] tú me has dicho justo estoy basándome en

[01:07:51] tus palabras para comprobar tu nivel de

[01:07:53] congruencia, porque solo me fío de la

[01:07:54] gente si es congruente y he visto muchas

[01:07:55] incongruencias en ti, por eso tengo que

[01:07:56] salir aquí a defenderlas.

[01:07:58] Soy la espada más afilada de Dios, no

[01:08:00] hay más.

[01:08:01] ¿Quieres que hablemos de la agresividad?

[01:08:02] arrastrar mucho por la ira.

[01:08:04] [risas]

[01:08:05] Yo creo que es entusiasmo, creo que es

[01:08:07] entusiasmo.

[01:08:07] No, hablas todo el rato de agredir, de

[01:08:08] violencia, de espadas.

[01:08:09] Estoy diciendo agresividad, estoy

[01:08:11] diciendo

[01:08:12] ira y violencia fruto de las heridas no

[01:08:14] gestionadas.

[01:08:15] Te pregunto una cosa, ¿vale? Cuando tú

[01:08:16] canalizas cuando tú reprimes tu

[01:08:18] agresividad se transforma en violencia,

[01:08:19] que es lo que hacen los hombres que no

[01:08:21] van a

[01:08:21] se puede canalizar de otras formas, pero

[01:08:22] vale, dale.

[01:08:23] Cuando tú la reprimes, estoy diciendo,

[01:08:25] cuando tú reprimes tu agresividad se

[01:08:27] transforma en violencia, cuando la

[01:08:29] reprimes. Tú puedes canalizarla o

[01:08:32] reprimirla.

[01:08:33] El afecto el efecto inconsciente de

[01:08:35] reprimir la agresividad, como ahora te

[01:08:37] quieren hacer al hombre reprimir la

[01:08:38] agresividad, es violencia, ¿con quién?

[01:08:39] Con los débiles, con el hijo o con la

[01:08:41] mujer. Es lo que yo condenaría a muerte,

[01:08:44] a muerte, ojo por ojo. Un hombre que

[01:08:46] hace eso es el más débil, porque está

[01:08:48] reprimiendo esa Ahora mismo la gente no

[01:08:49] enseña a los hombres, canaliza tu

[01:08:51] agresividad. ¿Cómo se canaliza?

[01:08:52] Antiguamente, ¿qué hacían? Cogían

[01:08:54] barcos, se iban a navegar, a desvirgar

[01:08:56] islas vírgenes, cogían caballos, Gengis

[01:08:58] Kan con su Mongolia bien, arrasando

[01:09:01] bien, ah, perfecto.

[01:09:02] ¿Cómo lo hacemos ahora? ¿Cómo hacemos

[01:09:03] ahora?

[01:09:04] Coges escenas históricas

[01:09:05] estoy, estoy dándote un frame, un frame,

[01:09:07] un frame.

[01:09:07] la norma.

[01:09:08] Para que veas que la evolución se ha

[01:09:09] sofisticado todo. Ya no, ya no usamos

[01:09:12] espadas para canalizar la agresividad,

[01:09:13] ya no matamos, ya no desvirgamos islas

[01:09:15] vírgenes porque no quedan. ¿Qué hacemos

[01:09:16] ahora? El verbo, debatimos, conflicto,

[01:09:19] resistencia, fricción. Este debate es la

[01:09:21] guerra del siglo XXI, la de las

[01:09:22] palabras, la del mundo de las ideas, no

[01:09:23] el de las cosas.

[01:09:24] lo vivo como cooperación, no como

[01:09:25] guerra.

[01:09:26] Es conflicto.

[01:09:27] No hay

[01:09:28] Extensión, pero no es conflicto.

[01:09:30] Vale, extensión, extensión lo que, vale,

[01:09:31] a través de la tensión, pero el hombre

[01:09:33] ahora mismo le tiene miedo a la tensión,

[01:09:34] por si le bajan la cuenta de Instagram,

[01:09:35] por si alguien se enfada, por si toca

[01:09:37] una heridita que le duele a la otra

[01:09:38] persona. La gente ahora huye de la

[01:09:39] tensión. Esto es tensión. La gente habla

[01:09:42] contigo, ah, sí, qué bueno, eh.

[01:09:43] Estás mezclando con que yo tenga aquí

[01:09:44] una herida y que me duela cuando me

[01:09:45] aprietan con que yo me achante. Son

[01:09:47] cosas distintas.

[01:09:48] Vale, pero tú no eres capaz de defender

[01:09:50] esa herida y decir, no me duele.

[01:09:51] la puedo defender, no he dicho que no.

[01:09:53] He dicho que estoy como, soy capaz de

[01:09:54] mostrar mi vulnerabilidad y contarte a

[01:09:56] ti que aquí tengo una herida. Y si me

[01:09:57] das me va a doler. ¿Me voy a quedar de

[01:09:59] brazos cruzados? No. ¿Me voy a defender?

[01:10:00] Seguramente sí, pero no le tengo miedo a

[01:10:02] que tú lo sepas.

[01:10:04] Como haga falta.

[01:10:05] Como haga falta. Y luego dices que el

[01:10:06] del mensaje agresivo soy yo.

[01:10:08] Lo mío es defensivo, no agresivo.

[01:10:10] Lo que haga falta. ¡Boom!

[01:10:12] Te estás confundiendo.

[01:10:13] Lo que haga falta.

[01:10:14] Sí, claro.

[01:10:14] Probamos la vulnerabilidad, ha zanjado,

[01:10:17] te he ganado con el ejemplo que tú has

[01:10:18] puesto, agresividad. Probamos la

[01:10:19] agresividad. ¿Cómo,

[01:10:21] cómo, mira, yo, a mí me contratan los

[01:10:22] millonarios para que yo arregle sus

[01:10:23] matrimonios. Llevo 5 años haciendo esto

[01:10:25] en Dubai, ¿okay?

[01:10:26] Yo creo que tengo

[01:10:27] Has venido al mismo podcast que yo.

[01:10:28] Yo creo que tengo un frame, sí, pero los

[01:10:30] recursos que tienen los millonarios,

[01:10:31] adivina qué.

[01:10:31] Tú estás con cinco y yo estoy solo.

[01:10:33] Está en la escala. Perfecto. ¿Cómo

[01:10:34] recomiendas tú a un cliente? Quiero

[01:10:36] saberlo, vale. Yo le, lo que recomiendo

[01:10:37] a los hombres que tienen esa, esa

[01:10:40] frustración interior, que es

[01:10:41] agresividad, ¿vale? ¿Qué le digo?

[01:10:42] Canalízala, ¿cómo? Expón lo que piensas

[01:10:45] en redes sociales, usa tu voz, que es lo

[01:10:46] que quieren callarte el sistema ahora

[01:10:47] mismo. Es lo que quieren callar. Usa tu

[01:10:49] voz. Todo lo que pienses dilo, porque la

[01:10:51] única forma de saber si estás en lo

[01:10:51] correcto o no es el feedback de los

[01:10:53] demás. Feedback, feedback. ¿Cuál es la

[01:10:55] forma que tú empleas con tus clientes?

[01:10:56] Vale. Para canalizar su agresividad, la

[01:10:58] ira, la rabia.

[01:10:59] Es curioso porque las personas con

[01:11:01] perfiles muy agresivos no suelen venir a

[01:11:03] terapia. Pero porque no suelen asumir la

[01:11:05] responsabilidad de ellos. Suelen echarla

[01:11:07] fuera, porque la ira tiene que ver con

[01:11:09] eso, con

[01:11:10] La ira tiene que ver con atacar al otro

[01:11:12] porque el otro es el culpable.

[01:11:15] Pero bueno, en terapia como se suele

[01:11:16] trabajar, al menos como lo trabajo yo,

[01:11:17] es imagínate que tienes un coche con un

[01:11:19] motor, ¿vale? Y cuando llenas ese motor

[01:11:21] con mucha gasolina, tienes mucha energía

[01:11:23] y esa gasolina vamos a decir que es la

[01:11:24] ira reprimida,

[01:11:26] y tú, lo que si lo estoy entendiendo

[01:11:27] bien, defiendes que en vez de

[01:11:28] encaminarlo por aquí, reprimirlo y tal,

[01:11:30] lo encaminas en una mejor dirección de

[01:11:32] Sutil, sofisticada, evolución, pura

[01:11:34] evolución. Antes podía yo clavar la

[01:11:35] espada a alguien y ojalá ahora también.

[01:11:37] Mi trabajo consiste en saber qué narices

[01:11:39] está metiendo gasolina en ese motor.

[01:11:43] Okay.

[01:11:44] Lo tuyo es ir a un sitio u otro, me

[01:11:46] parece perfecto, ahora

[01:11:47] y tú crees que se puede obviar el hecho

[01:11:49] de que tú sientas ira? ¿Tú crees que

[01:11:50] puedes

[01:11:51] Al contrario, al contrario. Yo digo que

[01:11:53] no se no se puede eludir ni que sentimos

[01:11:55] ira, ni que sentimos tristeza, ni que

[01:11:56] sentimos ninguna emoción.

[01:11:57] ¿De qué sirve la psicología moderna que

[01:11:59] identifiques cuál es el patrón que te

[01:12:00] genera la ira si luego no puedes

[01:12:02] No puedes cambiar un patrón que no

[01:12:03] conoces.

[01:12:05] Tú sabes lo que te genera ira. El

[01:12:06] siguiente paso es hacer lo que hago yo,

[01:12:08] enseñarla a canalizarla correctamente.

[01:12:09] sabes lo que te genera ira.

[01:12:10] Pero si tú estás diciendo que tú te

[01:12:11] dedicas a eso, a enseñar a la gente

[01:12:13] pacientes, no contigo.

[01:12:14] Entonces, yo, tú vas a ver como

[01:12:16] psicólogo mejor que yo que he vivido

[01:12:18] toda mi experiencia, todos mis años de

[01:12:19] vida, lo que me genera ira, ¿tú vas a

[01:12:21] verlo mejor que yo? No.

[01:12:22] Yo no sé qué te genera ira a ti, sí sé

[01:12:24] lo que genera ira a mis pacientes.

[01:12:26] Vale.

[01:12:26] No, tú no lo sabes.

[01:12:27] Yo sé lo que me genera ira a mí.

[01:12:28] No.

[01:12:29] Ah, lo sabes tú mejor.

[01:12:30] No, ni yo, ni tú.

[01:12:32] Ah, yo no lo sé tampoco, por eso no me

[01:12:34] fijo en eso, por eso no me fijo en qué

[01:12:35] me genera, sino cómo la canalizo.

[01:12:37] Estoy de acuerdo.

[01:12:38] Y tú acabas de decir que con tus

[01:12:39] clientes no te fijas ni en lo que

[01:12:40] canalizas, sino en el en el en el

[01:12:42] placebo.

[01:12:43] ¿Qué placebo?

[01:12:44] En lo que genera la ira.

[01:12:45] El causante de la ira.

[01:12:47] causante de la ira.

[01:12:48] Vamos a el punto de antes es muy

[01:12:50] interesante. Tú has dicho que la mujer y

[01:12:52] el hombre buscan lo mismo estructura

[01:12:53] emocional. Solo quiero dar un dato aquí.

[01:12:55] La mujer quiere diversión, os habéis

[01:12:57] olvidado del disfrute, de olvidar sus

[01:12:59] problemas. El hombre quiere exclusividad

[01:13:00] y te pongo un ejemplo. Tú cuando tú tú

[01:13:02] has dicho este estamos vivimos en un

[01:13:03] sinfín de problemas diarios, un sinfín

[01:13:04] de problemas. El hombre la capacidad que

[01:13:06] tiene es dejar de verlos de tan cerca y

[01:13:08] verlos como tragedias, aplicar

[01:13:09] distancia, activar el observador,

[01:13:11] aplicar distancia y verlo como una

[01:13:12] comedia. Y cuando tú eres capaz de ver

[01:13:14] cualquier problema como una comedia, ¿la

[01:13:15] mujer qué siente? Por consecuencia,

[01:13:16] seguridad. Lo más importante no es la

[01:13:18] seguridad, es como tú lees los

[01:13:20] problemas, la información del exterior.

[01:13:21] Si lo lees riéndote, con calma, esto es

[01:13:24] una tontería, comedia, haces que se

[01:13:27] divierta contigo.

[01:13:28] Y eso va por encima de la estabilidad o

[01:13:30] la seguridad, la diversión. La mujer

[01:13:31] busca diversión en un hombre, diversión,

[01:13:33] diversión, diversión. El hombre

[01:13:34] exclusividad.

[01:13:36] Ahí sí que son muy cosas son cosas muy

[01:13:38] diferentes lo que busca uno del otro.

[01:13:40] Eso quería dejarlo claro porque estabais

[01:13:41] muy flojitos. Ah, estabilidad,

[01:13:43] seguridad, paz. Estructura emocional

[01:13:45] todo el mundo debe construirla desde el

[01:13:46] centro estoico. Desde tu centro debes

[01:13:48] construir tu propia estructura

[01:13:49] emocional, que nada te altere. Pero

[01:13:52] luego entra en la atracción. De hecho,

[01:13:53] la corteza prefrontal, David Buss,

[01:13:55] ¿sabes quién es David Buss? Ciencia del

[01:13:57] deseo, el libro, seguramente que lo

[01:13:58] conoces. Sé que lo conoces, David Buss,

[01:14:00] seguramente que lo conoce. ¿Qué dice él?

[01:14:02] Que la corteza prefrontal a través de el

[01:14:04] proceso de cortejo

[01:14:06] No, a través del proceso de cortejo, a

[01:14:08] través del proceso de cortejo, ¿vale? De

[01:14:09] cortejo, solo con la única

[01:14:12] necesidad, con la única

[01:14:14] de reproducirnos, desarrollamos el

[01:14:16] carisma y la labia y el humor.

[01:14:18] Solo con la intención de reproducirse,

[01:14:20] de atraer a otros. Habéis hablado de sí,

[01:14:23] lo que tienes que hacer contigo mismo,

[01:14:24] la estructura emocional. Pero cómo

[01:14:26] funciona la conexión bioquímica, la

[01:14:27] conexión hormonal, funciona a través de

[01:14:29] puro carisma, puro humor, pura comedia.

[01:14:32] Todo lo que alguien ve como una

[01:14:33] tragedia, aplicar distancia y decir, es

[01:14:35] tontería, tranquila, no te preocupes por

[01:14:37] nada, hacerla reír, que olvide sus

[01:14:38] problemas.

[01:14:39] Así funciona el juego. Porque no vas a

[01:14:41] poder nunca resolver tus problemas,

[01:14:43] debes aprender a vivir con ellos. No

[01:14:45] resuelves problemas, aprendes a vivir

[01:14:46] con ellos. ¿Y cómo se aprende a vivir

[01:14:48] con ellos? Con un hombre que te haga

[01:14:49] reír constantemente, que te haga olvidar

[01:14:50] los problemas. Eso es generar seguridad

[01:14:51] real. No,

[01:14:53] "Mira, mi posición económica es

[01:14:54] Un payaso nunca genera seguridad.

[01:14:57] Si tiene estructura emocional previa,

[01:14:59] como hemos dicho antes, tiene estructura

[01:15:00] emocional previa que ha construido a sí

[01:15:02] mismo, luego puede desarrollar carisma y

[01:15:03] labia con los demás.

[01:15:05] Es seducción estoica, por eso yo soy el

[01:15:07] gran seductor estoico. Seducción con los

[01:15:09] demás, carisma, labia, persuasión,

[01:15:11] no hablo de ti, yo hablo de cosas

[01:15:13] generales.

[01:15:14] por eso te estoy poniendo el frame.

[01:15:16] La agresividad

[01:15:18] debes empezar a tus clientes

[01:15:20] a enseñarles, a canalizarlas, si no

[01:15:21] pásamelos. Yo te prometí que te iba

[01:15:23] te hacen falta, pero me los vas a pasar.

[01:15:25] Yo creo que en Dubai voy bastante bien

[01:15:27] con clientes, bastante bien.

[01:15:28] qué quieres que te los pase?

[01:15:30] pero porque yo les voy a enseñar a

[01:15:31] canalizar, no a identificar la

[01:15:33] psicología moderna, vamos a identificar

[01:15:35] que tu madre, la palabra de tu madre

[01:15:37] de lo que haces tú contigo mismo.

[01:15:39] Y eso no es terapia.

[01:15:40] ¿Para qué quieres identificar qué es lo

[01:15:41] que te causa ira? Cuando tú me has dicho

[01:15:43] a mí que ni yo lo sé, ni yo lo sé. Ni yo

[01:15:45] lo sé.

[01:15:46] Si si no lo sé yo, voy a centrarme en

[01:15:49] canalizarla, no en identificar y me

[01:15:51] quedo en parálisis constante identificar

[01:15:53] Pero no parálisis, puede yo no discuto

[01:15:55] Introspección.

[01:15:56] Bullshit. No discuto que una parte de

[01:15:59] recanalizarla para que no hayan tantos

[01:16:00] problemas en la represión sea útil, pero

[01:16:03] no es excluyente con entender qué es a

[01:16:05] ti lo que te está generando ira y por

[01:16:06] qué actúas de esa forma.

[01:16:08] Vale. Hablemos de vulnerabilidad. La

[01:16:10] mujer solo respeta a un hombre que

[01:16:12] muestra vulnerabilidad de forma

[01:16:14] estratégica, cuando hemos mostrado antes

[01:16:16] su nivel de competencia y su nivel de

[01:16:18] agresividad.

[01:16:18] son muy buenas detectando cuando algo es

[01:16:21] estratégico.

[01:16:22] Mira, imagínate,

[01:16:23] imagínate que me conoce cualquier mujer

[01:16:25] aquí ganando cualquier batalla con la

[01:16:26] espada más afilada, el verbo, la

[01:16:28] retórica, me cualquier batalla, no

[01:16:29] muestro ningún tipo de vulnerabilidad.

[01:16:32] Quedo con ella por la noche, veo una

[01:16:33] peli, veo la vida de Pi, ¿vale?

[01:16:36] Y se me caen cuatro lágrimas. ¿Va a

[01:16:38] percibir lo mismo que percibió con él

[01:16:39] que conmigo? No.

[01:16:41] La brasileña se enamora de mí, aunque yo

[01:16:43] haya llorado, porque dice [ __ ] es una

[01:16:44] versión aquí y luego otra versión aquí,

[01:16:45] guau, incertidumbre, ¿quién será de

[01:16:47] verdad? Tiene un abanico de emociones

[01:16:49] que sabe expresar y comunicar de forma

[01:16:51] guau, increíble, ¿qué opinas?

[01:16:54] Yo opino que eh

[01:16:55] ¿tú crees que en su situación, si le

[01:16:57] llora la brasileña y llego a ser yo

[01:17:00] también hubiera dicho, no quiero hacerle

[01:17:02] daño, o lo hizo con él porque no se

[01:17:04] mostró lo suficiente agresivo,

[01:17:05] competente y masculino antes?

[01:17:07] a entrar en tu fantasía, te estoy

[01:17:08] contestando, no voy a entrar en la

[01:17:09] fantasía de tú seduciendo una brasileña

[01:17:11] que no conoces, que me da exactamente

[01:17:13] igual.

[01:17:14] Y que tú te estás metiendo en su

[01:17:15] contexto, porque él ha hablado de dos

[01:17:16] brasileñas y no puedes evitar entrar en

[01:17:18] su contexto para ser mejor que él.

[01:17:20] No estamos hablando ni de ti, ni de él,

[01:17:22] ni de los hombres, ni de estamos

[01:17:23] hablando de los hombres y de las mujeres

[01:17:24] en general.

[01:17:25] Vale, pero te estoy pero yo te estoy

[01:17:26] preguntando, si no quieres responder

[01:17:28] si no quieres responder, es un ejemplo

[01:17:29] muy bueno.

[01:17:29] Okay, ¿cuál es el ejemplo? Repítemelo.

[01:17:31] Ah, ¿quieres que te repita?

[01:17:32] Sí, sí, por favor.

[01:17:33] Es muy emocional, muy reactivo estás,

[01:17:35] eh, estás perdiendo ahí, bueno,

[01:17:37] imagínate que la brasileña, vale, lo

[01:17:38] conoció a él y lo conoció siempre plano,

[01:17:40] plano, no conoció a ningún ninguna

[01:17:42] versión suya competente, guerrera, que

[01:17:44] sea capaz de decir lo que piensa de este

[01:17:46] con este nivel de competencia, con este

[01:17:47] nivel de letalidad que yo hago.

[01:17:50] Imagínate que lo vio llorando viendo la

[01:17:51] vida de Pi.

[01:17:52] ¿Vale? Pero antes lo conocía, la

[01:17:53] percepción que tenía sobre él era este

[01:17:55] hombre es un duro, es un cabrón, es un

[01:17:57] guerrero, no va a mostrar

[01:17:57] vulnerabilidad, es imposible. Y ve, se

[01:18:00] gira y le ve llorando en la vida de Pi.

[01:18:02] Dice, guau, no me esperaba esto para

[01:18:04] nada, lo va a valorar.

[01:18:06] Pero si ya lo predecía de él, ah, mira,

[01:18:08] es una versión, me lo esperaba, bla bla,

[01:18:11] no lo valora. Es decir, que si yo no

[01:18:13] hubiera sido un hombre bum bum,

[01:18:15] guerrero,

[01:18:16] hubiera sido, sabido canalizar su

[01:18:17] agresividad a través del verbo, del

[01:18:19] lenguaje, hubiera

[01:18:20] aprendido a canalizar

[01:18:22] de él o de quien sea, tienen una imagen,

[01:18:24] una mujer X de eh estabilidad, de ser

[01:18:27] fuerte, sí, hombre estoico, de todo lo

[01:18:29] que tú quieras, y una vez viene una

[01:18:31] película, se emociona

[01:18:33] no hay ningún problema, es incluso

[01:18:34] estimulante y esa vulnerabilidad es

[01:18:36] atractiva, que es lo que yo defiendo.

[01:18:38] Esa vulnerabilidad

[01:18:39] la antesala de haberte mostrado así.

[01:18:43] Depende de lo que entiendas por así.

[01:18:45] Si es

[01:18:46] Inquebrantable.

[01:18:47] Como tozudamente inquebrantable

[01:18:49] y todo el rato tenso y compitiendo,

[01:18:51] probablemente no, porque es demasiada

[01:18:53] tensión para una mujer.

[01:18:54] No tienes ni idea.

[01:18:55] Hombre, que

[01:18:56] No tienes ni idea. [risas]

[01:18:58] [ __ ]

[01:18:59] Entonces

[01:18:59] Mira, te lo

[01:19:01] voy a entrar un poco en tu juego. O sea,

[01:19:02] no evidentemente tú tienes muchísimo

[01:19:04] éxito con las mujeres, pero yo tengo

[01:19:06] [risas]

[01:19:08] una

[01:19:09] una posición muy privilegiada y es que

[01:19:11] mis pacientes, hombres y mujeres,

[01:19:13] comparten

[01:19:14] también yo pacientes.

[01:19:15] ¿Sí?

[01:19:15] Comparten sus vidas íntimas conmigo y sé

[01:19:18] qué es lo que buscan y sé qué es lo que

[01:19:19] les duele, sé qué es lo que las regula y

[01:19:21] sé qué es lo que no. Y además estudio a

[01:19:24] diario para ello. Y tú lo que haces es

[01:19:26] basarte en tus experiencias personales y

[01:19:28] recomendarle o recetarle a todo el mundo

[01:19:31] de mis clientes.

[01:19:32] con lo que a ti te ha funcionado.

[01:19:36] ¿Y tú qué usas?

[01:19:38] Mi conocimiento.

[01:19:38] Lo que a ti te ha funcionado.

[01:19:39] No.

[01:19:40] ¿Tu conocimiento no es tu conocimiento

[01:19:42] lo que a ti te ha funcionado? No

[01:19:43] entiendo.

[01:19:43] No, porque cuando entiendes de dónde

[01:19:45] sale la gasolina que se mete en el

[01:19:47] motor, aprendes que cada persona tiene

[01:19:49] una fuente de gasolina distinta y ahí es

[01:19:51] donde empieza la solución.

[01:19:53] ¿Pero la persona no puede conocerla por

[01:19:54] sí mismo, la fuente de gasolina?

[01:19:56] Puede, pero es más difícil.

[01:19:57] Pues si me acabas de decir antes que yo

[01:19:58] no conocía de dónde venía mi ira.

[01:20:00] Por cómo te expresas, entiendo que no.

[01:20:03] Entiendes.

[01:20:05] Gran gran psicólogo, entiende su

[01:20:06] posición, es blablabla, yo me baso en

[01:20:08] datos. Yo sabré mejor que nadie de dónde

[01:20:10] viene mi mi ira y mi gasolina. Por eso

[01:20:12] yo no enseño a la gente a de dónde

[01:20:13] viene, porque eso es un trabajo tuyo

[01:20:15] propio. Yo enseño a canalizarla.

[01:20:17] No de dónde viene, porque es un trabajo

[01:20:18] tuyo. Le estás robando la la soberanía,

[01:20:20] le estás robando la responsabilidad y la

[01:20:22] autoridad de lo que deben hacer el

[01:20:22] trabajo interno que deben hacer con

[01:20:23] ellos mismos.

[01:20:24] Yo soy de algo.

[01:20:25] No. Tú, vamos a la causa, no. Enséñale a

[01:20:28] canalizarlo. La causa qué qué es.

[01:20:30] Enseñar a alguien

[01:20:32] de una forma es implantar cómo tú

[01:20:34] quieres que esa persona se comporte. Yo

[01:20:36] no le digo a mis pacientes cómo se tiene

[01:20:38] que comportar o hacia dónde tiene que

[01:20:39] canalizar la energía o cómo tiene que

[01:20:40] gestionar su agresividad.

[01:20:42] doy un abanico, ¿vale? Le doy un abanico

[01:20:43] de cómo canalizar tu agresividad, escoge

[01:20:46] el que quieras, pero solo hay

[01:20:48] una variante que activa la ira, una

[01:20:50] variante, dos, ¿cuántas hay? ¿Cuántas

[01:20:52] hay de variantes que activan la ira?

[01:20:53] [ __ ] pues depende de la persona,

[01:20:54] muchísimas.

[01:20:55] que yo le doy tres acotadas, escoge una,

[01:20:58] no pienses más de la cuenta.

[01:20:59] Sesgadas es la palabra.

[01:21:00] No, acotadas, claras, concisas. No, ups,

[01:21:03] mira, la ira la despierta tu perro, tu

[01:21:05] madre, tu abuelo, tus ancestros, la

[01:21:07] mosca. ¿Qué [ __ ] se vuelve loca la

[01:21:09] persona? Crisis de identidad, acaba

[01:21:11] frustrada y acude a mí.

[01:21:12] Fácil.

[01:21:13] Así funciona el juego. Quiero responder

[01:21:15] lo suyo. Tenía razón yo, ¿no?

[01:21:18] Si llego a ser yo el de la brasileña y

[01:21:19] lloro.

[01:21:20] Pero si mi frase,

[01:21:21] o sea, vamos a ver, la vulnerabilidad

[01:21:23] bien dosificada y bien contextualizada

[01:21:25] es atractiva para las mujeres.

[01:21:27] Solo si antes has mostrado un nivel de

[01:21:28] competencia y agresividad bien

[01:21:29] canalizado y estructurado. Pero y dale

[01:21:30] con la agresividad, pero qué obsesión

[01:21:32] tienes con la gente. Porque es la es lo

[01:21:33] contrapuesto, no puede existir

[01:21:34] vulnerabilidad sin agresividad, no hay

[01:21:36] blanco sin negro, yin y yang. No hay

[01:21:39] blanco sin negro, no hay vida sin

[01:21:40] muerte.

[01:21:41] es el marrón?

[01:21:42] Matices, psicología moderna.

[01:21:44] Tu camisa y mi chaqueta, loco.

[01:21:46] haciendo que la gente ahora mismo viva

[01:21:47] frustrada, viva con crisis de identidad,

[01:21:50] viva sin saber

[01:21:51] quién [ __ ] son. Eso, los matices, los

[01:21:54] grises.

[01:21:55] Es que la vida es así.

[01:21:56] No es así.

[01:21:57] La [ __ ] que

[01:21:57] No es así la vida.

[01:21:58] Bueno.

[01:21:59] ¿No?

[01:22:00] La vida es muy jodida y muy complicada.

[01:22:01] Yo creo que tengo

[01:22:03] Luego podrás entrar a mi Instagram, ver

[01:22:04] todos mis clientes, en tan solo dos

[01:22:06] semanas, en tan solo dos semanas vienen

[01:22:09] a Dubai conmigo, les cambio la vida en

[01:22:11] dos semanas, porque no me ando con

[01:22:12] tonterías, sanar esto, heridas, traumas

[01:22:14] y basura.

[01:22:14] que esa es la diferencia entre tú y yo.

[01:22:17] Yo tendría curiosidad genuina por

[01:22:18] conocer a tus clientes y ver cómo lo

[01:22:19] viven.

[01:22:20] Los conozco a través de la acción, no de

[01:22:21] la introspección.

[01:22:23] Acción, eso genera feedback en en mundo,

[01:22:25] feedback, información del espejo más

[01:22:27] grande de la faz de la tierra que eres

[01:22:28] tú. Tú eres mi espejo, tú me estás

[01:22:29] enseñando a mí sobre mí más que yo puedo

[01:22:31] aprender yo solo en casa pensando, "Mi

[01:22:32] abuela murió y le pasó esto y luego esto

[01:22:34] y luego esto."

[01:22:36] Por eso acuden a ti, somos espejos.

[01:22:38] Entonces, la única forma de canalizar la

[01:22:39] agresividad es expon lo que piensas,

[01:22:42] muestra lo que piensas de forma

[01:22:43] convencida y segura y el mundo te dará

[01:22:44] feedback y tú podrás actualizar tus

[01:22:46] ideas, tus creencias, es lo que hago yo.

[01:22:48] ¡Boom! Fuera, un placer.

[01:22:54] Algo nos ha dejado clara esta situación,

[01:22:56] ¿no? Y es que yo creo que tenemos ya

[01:22:58] próximo vídeo, experimento social,

[01:23:00] ¿quién consigue más números de teléfono,

[01:23:03] psicólogo versus estoico?

[01:23:06] ¿Os comprometéis?

[01:23:09] [risas]

[01:23:10] No no es una competición.

[01:23:11] No es coña, es coña, totalmente.

[01:23:14] Eh, tengo pareja y muy feliz además.

[01:23:16] Cierto.

[01:23:19] Por cierto, eh, ¿por qué las mujeres

[01:23:22] necesitan amor y los hombres buscan

[01:23:25] sexo? Es un libro escrito por Allan

[01:23:27] Pease y Barbara Pease y ahí citaban a

[01:23:29] David Buss.

[01:23:30] Ya es casualidad que el único libro que

[01:23:32] me he leído en mi [ __ ] en mi [ __ ] vida

[01:23:34] me haya servido aquí para meterlo y

[01:23:36] quedar de de culto, no, es coña, fueron

[01:23:39] tres.

[01:23:40] Eh, ¿cómo está respirando el debate?

[01:23:42] Hemos hablado de la atención, yo creo

[01:23:43] que hay ciertos interlocutores que te

[01:23:45] generan más o menos tensión.

[01:23:47] la variedad, me gusta.

[01:23:48] Genial. Eh, por aquí qué tal lo estáis

[01:23:50] viviendo a nivel de monosílabos, guay.

[01:23:53] ¿Estáis aprendiendo los unos de los

[01:23:56] otros, sí?

[01:23:58] Vamos a por el tercer punto y al mismo

[01:24:00] tiempo penúltimo punto.

[01:24:03] Perfecto, adelante.

[01:24:03] Venga, vámonos.

[01:24:04] Las mujeres prefieren a los hombres

[01:24:06] buenos antes que a los chicos malos.

[01:24:13] Buenas.

[01:24:14] ¿Tú sabes quién es Claudia Nicolasa?

[01:24:16] Sí.

[01:24:17] Mío mío.

[01:24:18] Pues hace dos meses publicó un vídeo que

[01:24:20] te ayer o antes de ayer

[01:24:21] eh, sobre eh la isla de las tentaciones,

[01:24:25] es un programa que no me va pero puso un

[01:24:28] ejemplo muy muy eh esclarecedor

[01:24:31] dijo que eh una mujer que les puso los

[01:24:34] cuernos a a su hombre que era muy muy

[01:24:36] bueno

[01:24:37] eh resulta que ella no era lo

[01:24:40] suficientemente buena para el hombre

[01:24:43] bueno, quiere decir que las mujeres

[01:24:46] tienen muchos traumas

[01:24:48] eh tienen muchos problemas mentales como

[01:24:50] para merecerse a un hombre bueno

[01:24:53] vale

[01:24:54] eso sería okay

[01:24:55] sí

[01:24:55] eh

[01:24:57] yo yo quizás matizaría que

[01:24:59] pueden haber mujeres con

[01:25:01] cierto historial traumático que a la

[01:25:03] hora de elegir pareja por ejemplo se

[01:25:05] sientan más seguras eligiendo a un chico

[01:25:07] malo o un chico con X características

[01:25:10] que podrían ser como nocivas para la

[01:25:11] relación pero lo que yo defiendo es que

[01:25:13] la norma, lo más habitual es que la

[01:25:15] mayoría de mujeres prefieren a un chico

[01:25:17] bueno antes que un chico malo

[01:25:20] lo que pasa es que los chicos malos

[01:25:22] cuando se piensa en un chico malo se

[01:25:24] suele pensar en un chico malo que además

[01:25:25] es atractivo, que además es divertido,

[01:25:28] que además es extrovertido, que tiene

[01:25:30] una moto, que me hace vivir

[01:25:31] experiencias, pero sí, pero si tú

[01:25:33] comparas simplemente eh una persona

[01:25:36] mala, o sea que trata mal a los demás o

[01:25:38] que es muy egoísta por ejemplo, con un

[01:25:40] chico que trata bien a los demás pero no

[01:25:42] para conseguir algo a cambio o porque

[01:25:44] sea como tonto, sino que es bueno porque

[01:25:46] es prosocial, le gusta ayudar a los

[01:25:48] demás, le gusta cooperar sin someterse

[01:25:50] evidentemente

[01:25:51] entonces eh los los hombres que han

[01:25:54] estado en la cárcel, que han sido eh

[01:25:57] asesinos en serie de mujeres o sea por

[01:25:59] el hecho de ser mujeres y tienen mujeres

[01:26:02] detrás que les llevan cartas a la cárcel

[01:26:06] conozco los casos

[01:26:07] claro

[01:26:08] son excepción no la norma

[01:26:10] mm sí pero hay cierto morbo en ese

[01:26:12] aspecto

[01:26:12] sí sí

[01:26:13] y hay mujeres que tienen la eh la la

[01:26:17] fantasía sexual de ser violadas

[01:26:19] sí sí sí

[01:26:20] Conozco, conozco las estadísticas de

[01:26:21] fantasías sexuales y son eso, fantasías.

[01:26:24] Lo importante es fijarnos quién acaba

[01:26:26] eligiendo una mujer, sobre todo para,

[01:26:29] ahí podríamos diferenciar relación a

[01:26:30] corto o largo plazo o formar una familia

[01:26:32] o no, pero la inmensa mayoría de las

[01:26:34] mujeres cuando eligen una pareja o un

[01:26:36] hombre, prefieren a un hombre que sea

[01:26:38] bueno por elección, no porque no le

[01:26:40] queda otra para conquistar, es decir, no

[01:26:43] quieren un hombre que invita, vamos a

[01:26:45] poner el ejemplo típico de pagafantas,

[01:26:47] de pagar e invitar y ser como

[01:26:48] excesivamente bueno porque es la única

[01:26:51] forma en la que tú estás intentando

[01:26:52] cortejarme a mí.

[01:26:53] Es lo que dicen, pero se acaban

[01:26:54] aburriendo porque no les transmiten esas

[01:26:56] emociones a los que ellas son eh

[01:26:59] adictas, quiero decir.

[01:27:00] Si eres adicta, tienes un problema, no

[01:27:01] eres la norma, eres la excepción y se

[01:27:04] pueden transmitir muchas emociones

[01:27:05] siendo una buena persona.

[01:27:07] Sí, no, pero quiero decir, eh la

[01:27:09] mayoría, quiero decir, la mayoría porque

[01:27:11] hablamos de generalidades, la mayoría de

[01:27:12] las mujeres se aburren con los hombres

[01:27:14] buenos.

[01:27:14] Por eso te digo.

[01:27:15] No tiene por qué. No creo que sea la

[01:27:17] norma.

[01:27:18] Eh, yo diría que sí.

[01:27:20] Un hombre bueno puede generar la misma

[01:27:21] cantidad de experiencias muy

[01:27:23] estimulantes que uno malo.

[01:27:25] Sí, yo, pero digo por la, por la montaña

[01:27:27] rusa de emociones, o sea, un día te

[01:27:29] ignoro, otro día vuelvo contigo y así

[01:27:32] sucesivamente.

[01:27:33] por ejemplo, en la fase de conocer a

[01:27:34] alguien. Cuando estás conociendo a

[01:27:36] alguien, evidentemente todos tenemos un

[01:27:38] componente más o menos alto de hm

[01:27:40] sentirnos validados, entonces cuando la

[01:27:41] otra persona actúa de forma

[01:27:42] intermitente, es habitual que hm nos

[01:27:45] enganche porque queremos resolver ese

[01:27:47] enigma o porque queremos saber qué está

[01:27:48] pasando, pero no afianza una relación.

[01:27:51] Cuando ya se está dentro de esa relación

[01:27:53] y ya el enigma se ha resuelto, eh no

[01:27:55] funciona o se estanca porque el hombre

[01:27:57] no da lo suficiente de sí, la mujer se

[01:27:59] acaba frustrando y acaba encontrando a

[01:28:00] alguien que sí se compromete.

[01:28:01] Claro, el punto es que eh las relaciones

[01:28:05] de nuestra generación, de 30 o 25 años,

[01:28:08] eh no llegan a fructiferar y no llegan a

[01:28:10] un, a un futuro como la generación de

[01:28:13] nuestros padres.

[01:28:14] Eh, quiero decir, eh, como eh, las

[01:28:16] mujeres son adictas a ese sentimiento,

[01:28:18] como como digo, eh, las relaciones no

[01:28:21] llegan a formalizarse como tal.

[01:28:24] Por lo tanto, también lleva a la

[01:28:26] promiscuidad y y lleva a diferentes

[01:28:29] Lo que yo digo es que el chico malo

[01:28:30] solamente tiene éxito cuando además

[01:28:33] reúne con otras características. Cuando

[01:28:34] tú igualas, por ejemplo, un hombre

[01:28:36] altruista con un hombre egoísta y todas

[01:28:38] las demás variables son iguales, ya sea

[01:28:40] de atractivo físico, de poder económico,

[01:28:43] eh, de cómo trata a los demás, cómo se

[01:28:45] relaciona, carrera profesional o lo que

[01:28:47] sea, normalmente, en la inmensa mayoría

[01:28:48] de los casos, prefieren al hombre bueno.

[01:28:50] Tanto para relaciones a corto plazo,

[01:28:51] porque transmite más seguridad, y sobre

[01:28:53] todo para relaciones a largo plazo.

[01:28:54] Solamente a largo plazo y no lo cumplen.

[01:28:58] Es que no es cierto.

[01:28:59] Es que no no se están cumpliendo, o sea,

[01:29:00] las mujeres no no tienen una relación

[01:29:02] estable, normalmente.

[01:29:03] Sobre todo últimamente, quiero decir.

[01:29:05] O sea,

[01:29:06] eh,

[01:29:07] no estoy seguro, te refieres a que hay

[01:29:09] Las mujeres jóvenes

[01:29:10] Sí.

[01:29:10] no no terminan en una relación estable,

[01:29:13] quiero decir, o sea, nunca ha habido

[01:29:14] tantas mujeres solteras.

[01:29:16] Sí, pero eso qué tiene que ver con los

[01:29:17] chicos buenos o los chicos malos.

[01:29:19] Claro que tiene que ver.

[01:29:21] ¿Por qué? Una mujer puede romper una

[01:29:23] relación

[01:29:23] Porque no se formalizan las relaciones,

[01:29:25] porque están adictas a a una relación

[01:29:27] inestable que no fructífera en una

[01:29:29] relación estable.

[01:29:30] Hay muchos motivos por los cuales una

[01:29:31] mujer puede

[01:29:32] por todos los lados.

[01:29:33] Bueno, quizás no tanto, no lo sé.

[01:29:35] También puede haber

[01:29:36] [ __ ] eh, no hay más que ver la calle,

[01:29:38] o sea, eh, los hombres normalmente

[01:29:41] dicen, "Quiero una mujer

[01:29:43] Mhm.

[01:29:43] que no tenga pene y es opcional."

[01:29:45] Sí, conozco el meme.

[01:29:46] Claro, claro, tío, o sea,

[01:29:48] los hombres nos conformamos con poco,

[01:29:50] digamos.

[01:29:51] Cuando un hombre se conforma con poco y

[01:29:53] además transmite eso, lo que transmite

[01:29:55] normalmente es que es bueno, pero en el

[01:29:57] mal sentido de la palabra. Un hombre

[01:30:00] bueno en el buen sentido de la palabra y

[01:30:01] que sí resulta atractivo, no se conforma

[01:30:03] con poco.

[01:30:06] O sea, entiendo que es un meme, entiendo

[01:30:07] que es una broma, pero un buen hombre y

[01:30:09] un hombre, sobre todo, atractivo, nunca

[01:30:11] va a ir bromeando con eh

[01:30:14] "Me conformo con que respire."

[01:30:16] Puede ser un meme,

[01:30:18] pero si es real, eso no es ni un hombre

[01:30:20] bueno, ni es un hombre malo, no voy a

[01:30:21] entrar en esos calificativos,

[01:30:22] simplemente un hombre que no es

[01:30:23] deseable. A las mujeres les gustan,

[01:30:25] igual que a los hombres, que la otra

[01:30:27] persona tenga cierto grado de eh de de

[01:30:29] exigencia,

[01:30:31] porque si no, ¿cómo sé que estás conmigo

[01:30:33] porque realmente yo cumplo esas

[01:30:34] exigencias y soy como una muy buena

[01:30:36] opción para ti? Estás como incluso eh

[01:30:38] sientes como te sientes afortunado de

[01:30:40] tenerme en tu vida. Ese ese sentimiento

[01:30:42] de me siento afortunado o afortunada no

[01:30:44] va a surgir porque ligas una pareja

[01:30:46] porque respira o no tiene pene.

[01:30:48] Claro, pero en la época eh de Tinder,

[01:30:50] por ejemplo, ha acentuado eh la cantidad

[01:30:53] de incels que hay, porque eh las mujeres

[01:30:56] se ven con mucha capacidad de obtener eh

[01:30:59] atención masculina

[01:31:00] y hay muchos hombres que no están

[01:31:03] recibiendo eh esa atención femenina por

[01:31:05] el por la otra parte. Porque

[01:31:08] a ver cómo te explico esto.

[01:31:10] No sé si me estás entendiendo.

[01:31:12] Eh entiendo que al menos en Tinder hay

[01:31:14] una discrepancia entre la atención que

[01:31:16] reciben las mujeres en forma de matches,

[01:31:18] likes y demás y mensajes frente a los

[01:31:21] hombres.

[01:31:22] Yo creo que en la vida real no funciona

[01:31:24] tanto esa diferencia, creo que funciona

[01:31:25] porque es Tinder, es un algoritmo

[01:31:27] concreto, hay fotos y una descripción

[01:31:29] muy pequeña y dar like es gratuito.

[01:31:31] Cuesta mucho más estar en una discoteca

[01:31:33] y que se te acerque un hombre, hable

[01:31:34] contigo o en una biblioteca y tenga una

[01:31:36] conversación contigo, entonces ahí eh

[01:31:38] cambia totalmente la dinámica porque

[01:31:39] Tinder no es representativo de cómo

[01:31:42] luego realmente se emparejan las

[01:31:43] personas, a quién elige realmente. Los

[01:31:45] likes que da una mujer o un hombre en la

[01:31:48] vida real no son los likes que da en

[01:31:50] Tinder. Pero bueno, es es que es otro

[01:31:51] tema. O sea,

[01:31:52] siendo pero sigue siendo una red social

[01:31:53] y es un reflejo de la sociedad en parte.

[01:31:56] No, igual que Call of Duty no es un

[01:31:58] reflejo de la sociedad.

[01:32:00] Y Instagram, por ejemplo, también.

[01:32:03] Creo que las

[01:32:03] de DM's que reciben las mujeres no es la

[01:32:05] misma que la de los hombres, a no ser

[01:32:07] que sean los hombres con estatus.

[01:32:08] Las características de las redes

[01:32:09] sociales maximizan ciertas dinámicas

[01:32:12] que, aunque pudiesen ser eh diferentes

[01:32:14] entre hombres y mujeres, simplemente las

[01:32:15] maximizan, porque los costes de acción

[01:32:17] disminuyen muchísimo, es decir, dar un

[01:32:18] like no tiene ningún coste de acción.

[01:32:20] Entonces, los hombres pueden dar pueden

[01:32:22] como pedir salir a cientos de mujeres al

[01:32:24] día y como no tiene ningún coste, pues

[01:32:26] lo hago.

[01:32:26] Y ese es el problema, los Sims.

[01:32:28] Porque están elevando el ego de muchas

[01:32:30] mujeres cuando

[01:32:33] deberían empezar con una relación con un

[01:32:35] chico bueno, empezar a conocerse y

[01:32:37] formalizar una pareja estable con el

[01:32:39] chico bueno, que es volviendo al

[01:32:40] Vale, eh mmm

[01:32:41] Pero no se formaliza.

[01:32:42] Yo yo tengo bastante claro que la

[01:32:44] autoestima de las mujeres no es ahora

[01:32:45] mayor que hace 20 años. Por eso se

[01:32:48] consume más antidepresivos, por eso hay

[01:32:49] muchísimos más problemas. No creo que

[01:32:51] las mujeres ahora tengan como el ego más

[01:32:52] subido.

[01:32:52] Pero eso es a partir de los 30, 35, 40,

[01:32:55] cuando ya se les empieza a pasar el

[01:32:56] arroz.

[01:32:57] que va, que va, nada que ver.

[01:32:59] Yo no creo que la salud mental de las

[01:33:00] mujeres, también de los hombres, pero

[01:33:01] bueno, estamos hablando de mujeres, de

[01:33:02] las mujeres sea mejor ahora que hace 20

[01:33:04] años.

[01:33:05] Yo no las veo a ellas como

[01:33:06] superconvencidas, al contrario, muchas

[01:33:08] tienen como muchas dudas de por qué no

[01:33:10] se me acerca ningún hombre, por qué no

[01:33:11] me hablan, o sea, por qué no me

[01:33:12] escriben, por qué ya no te piden el

[01:33:14] teléfono.

[01:33:15] Porque hemos pasado, claro, hemos pasado

[01:33:16] la época de, [ __ ] me estoy esforzando

[01:33:18] por conseguir

[01:33:22] a una novia, no la consigo, entonces me

[01:33:24] alejo de las mujeres y me hago eh MGTOW.

[01:33:28] Mmm.

[01:33:28] Entonces, paso de las mujeres y muchos

[01:33:31] hombres se están dando cuenta de eso.

[01:33:32] Paso de ser un Simp, paso de arrastrarme

[01:33:35] Vale.

[01:33:35] por una mujer que no me está dando la la

[01:33:37] atención que

[01:33:38] En ese que hay gente que hace eso,

[01:33:40] hombres que hacen eso, es una estrategia

[01:33:41] de afrontamiento muy evitativa de, como

[01:33:43] me he frustrado varias veces, en vez de

[01:33:46] intentar como mejorar algo o entender

[01:33:48] qué es lo que está pasando, cojo, me

[01:33:50] alejo y le echo la culpa a algo y no

[01:33:52] sumo la responsabilidad de lo que estaba

[01:33:53] sucediendo.

[01:33:54] Yo entiendo que hay gente que hace eso,

[01:33:55] no lo recomendaría, pero en cualquier

[01:33:57] caso mi mi tesis es un hombre bueno

[01:34:01] es más atractivo que un hombre malo

[01:34:03] cuando igualas todas las demás

[01:34:04] variables, tanto para relaciones a corto

[01:34:06] plazo, como sobre todo relaciones a

[01:34:08] largo plazo. Y cuando tú ves las

[01:34:09] relaciones de parejas casadas, no no

[01:34:12] sueles ver como psicópatas, como

[01:34:14] narcisistas teniendo hijos en manada,

[01:34:17] como eso no es la norma, la norma son

[01:34:19] hombres normales y corrientes que tratan

[01:34:21] bien a sus parejas y que eso sostiene la

[01:34:23] relación.

[01:34:24] ¿Qué hay últimamente, más divorcios o

[01:34:25] casamientos?

[01:34:27] Eh, pues no estaría seguro, por igual

[01:34:29] más o menos

[01:34:30] Yo digo divorcios.

[01:34:31] Vale.

[01:34:32] ¿En España?

[01:34:33] Sí.

[01:34:33] Vale.

[01:34:35] ¿Y qué tiene que ver eso con la elección

[01:34:36] del tipo de pareja?

[01:34:38] Que que cada vez hay menos parejas

[01:34:40] estables, es lo que te quiero decir.

[01:34:41] Puede ser, sí, no yo eso no lo discuto.

[01:34:44] Pero sigue siendo más atractivo un

[01:34:45] hombre bueno que un hombre malo.

[01:34:46] Eso es lo que dicen ellas.

[01:34:48] No, eso es incoherente, es lo que

[01:34:49] eligen, eso es lo que eligen de facto.

[01:34:53] Yo creo que vamos a estamos dando

[01:34:54] círculos Estamos de acuerdo en que por

[01:34:55] ejemplo una mujer valora la seguridad,

[01:34:57] es algo que haya salido y hemos dicho

[01:34:59] que es cierto, la seguridad, la

[01:35:00] estabilidad

[01:35:01] ¿Quién da más seguridad y estabilidad?

[01:35:03] Diversión.

[01:35:04] Claro, pero eso es un hombre atractivo

[01:35:06] lo que me estás diciendo, o sea, no

[01:35:08] quiere decir que sea bueno o malo.

[01:35:09] Suma puntos al atractivo de un hombre.

[01:35:10] Pero no quiere decir que sea bueno o

[01:35:11] malo un tío con carisma.

[01:35:12] es muy difícil tener un perfil

[01:35:14] antisocial y dar seguridad y

[01:35:16] estabilidad.

[01:35:18] Claro, estabilidad, seguridad, carisma,

[01:35:20] pero eso no le hace un hombre bueno o

[01:35:22] ser un hombre malo.

[01:35:23] No, pero

[01:35:24] Simplemente es un hombre atractivo.

[01:35:25] No, los hombres buenos suelen transmitir

[01:35:27] más seguridad y estabilidad.

[01:35:28] No tiene por qué.

[01:35:29] Suelen.

[01:35:31] No tiene por qué, evidentemente, pero no

[01:35:33] estoy hablando del hombre bueno eh que

[01:35:36] se arrastra y que se conforma con

[01:35:37] cualquier cosa, es que eso no es un

[01:35:39] hombre bueno, eso es un hombre que no

[01:35:40] tiene más recursos para eh ligar, para

[01:35:43] atraer a una mujer, para entrar en el

[01:35:45] mercado de las citas y poner sobre la

[01:35:48] mesa lo que él pueda aportar y

[01:35:49] conquistar a alguien.

[01:35:51] Pero son temas totalmente distintos. Un

[01:35:53] perfil antisocial no es atractivo.

[01:35:56] 20 segundos para ti y cerramos.

[01:35:58] Bueno, yo creo que voy a repetir los

[01:35:59] argumentos, entonces yo creo que lo dejo

[01:36:00] aquí.

[01:36:01] Vale, ¿vale?

[01:36:02] Gracias.

[01:36:03] Nada, tío.

[01:36:03] Ahora mejor.

[01:36:04] Vale, pues vamos a empezar a definir qué

[01:36:06] es un hombre bueno y un hombre malo.

[01:36:09] Vale, eh, para mí un hombre bueno sería

[01:36:12] aquel que, por ejemplo, puntúa alto en

[01:36:14] empatía, que puntúa alto en conductas

[01:36:16] prosociales, de ayudar a las personas

[01:36:18] desvalidas, de ayudar a las personas que

[01:36:19] lo necesitan, de tener en cuenta a los

[01:36:21] demás, de ser capaz, por ejemplo, de

[01:36:23] anteponer en ocasiones, si fuese siempre

[01:36:25] sería demasiado, pero las necesidades de

[01:36:28] otros antes que las suyas propias. En

[01:36:30] cambio, una persona mala, desde mi punto

[01:36:32] de vista, es aquella que no tiene en

[01:36:34] cuenta, por ejemplo, las normas sociales

[01:36:36] o que nunca las tiene en cuenta, que,

[01:36:38] por ejemplo, antepone su bienestar al

[01:36:40] sufrimiento de otros, que usa a otros

[01:36:43] para su propio beneficio y que, en

[01:36:45] definitiva, no coopera, sino que es o

[01:36:47] gano yo o

[01:36:49] ganas tú.

[01:36:50] Mhm, yo estoy de acuerdo con con esa

[01:36:51] mentalidad, con esa descripción. Ahora,

[01:36:54] el yo veo que esta pregunta del hombre

[01:36:56] bueno y el hombre malo la hacen muchas

[01:36:58] personas para generar emociones a las

[01:37:00] mujeres, ¿no? Como que quieren generar

[01:37:02] emociones a las mujeres y lo que se ve,

[01:37:04] yo veo, que realmente no necesitas hacer

[01:37:07] nada en cuanto a cambiar tu identidad

[01:37:09] para hacer sentir algo a alguien, porque

[01:37:12] muchas veces la gente quiere cambiar

[01:37:13] quién son y quieren ser a propósitos

[01:37:15] malos para extraer la validación externa

[01:37:17] de alguien. Incluso hay mucha gente que

[01:37:19] modifica su conducta para gustar.

[01:37:21] Entonces, creo que la pregunta, el

[01:37:23] enfoque de mucha gente que que quiere

[01:37:25] empezar a generar emociones fuertes en

[01:37:26] las mujeres es constantemente prostituir

[01:37:28] su identidad, ¿no? Cómo voy a ser para

[01:37:30] gustarla a una mujer? Y si eso implica

[01:37:32] eh cambiar mis principios para que sean

[01:37:34] atractivos, entonces no tiene

[01:37:35] principios, estás prostituyendo

[01:37:37] principios para extraer un fin. Yo creo

[01:37:39] que realmente el si vamos a la raíz de

[01:37:41] la gente que se hace esta pregunta de

[01:37:43] cómo genero emociones a una mujer, yo

[01:37:45] estoy muy de acuerdo eh con tu

[01:37:46] descripción. Un hombre, eh, tal cual

[01:37:48] como describe la Biblia, o sea,

[01:37:49] literalmente el en valores, en que

[01:37:52] puedas ayudar al prójimo, en que puedas,

[01:37:54] eh, se- servir a los que están por

[01:37:56] debajo de ti en ayudar. Ahora, más allá

[01:37:58] de esto, yo creo que las mujeres sienten

[01:37:59] emociones y lo único que tienes que ser

[01:38:01] es fiel a tu identidad, saber cuál es tu

[01:38:03] identidad y ellas mismas, cuando sientan

[01:38:06] esa seguridad, pues esto se sostendrán

[01:38:08] en tus hombros y podrán sentir pena,

[01:38:09] tristeza, emociones fuertes, la de ah,

[01:38:11] de hecho tendrán miedo a que las dejes,

[01:38:13] pero tú no harás nada eso, o sea, muchas

[01:38:15] veces las emociones no las eliges tú en

[01:38:17] la otra persona.

[01:38:18] estoy de acuerdo en lo que comentas,

[01:38:19] pero no estoy seguro de saber cómo estás

[01:38:21] hilando eso con

[01:38:23] que prefieran un perfil frente al otro.

[01:38:24] Es que yo creo que

[01:38:26] el enfoque de

[01:38:28] que yo creo que al final prefieren a un

[01:38:30] hombre que tiene identidad, una una

[01:38:31] identidad fuerte.

[01:38:32] de si es bueno o malo, ¿te refieres?

[01:38:35] Por yo por preferencia siempre sería,

[01:38:37] eh, alinearme con los alinearme con los

[01:38:39] valores de un hombre, como en este caso

[01:38:42] has descrito. Es la preferencia mía.

[01:38:44] Ahora bien, sí que es cierto de que hay

[01:38:46] mujeres que tú lo habrás visto, ¿no? Que

[01:38:47] en relaciones tóxicas eh, son adictas a

[01:38:49] un tipo de hombres tóxicos, pues porque

[01:38:51] carecen de muchas cosas. Yo veo que hay

[01:38:53] mujeres que son tóxicas y están con

[01:38:55] tóxicos, hombres, eh, alineados en su

[01:38:57] centro y mujeres que están alineadas en

[01:38:59] su centro. Eso sí, pero viene de una

[01:39:01] coherencia con la identidad. No digo que

[01:39:04] sea buena o mala relación, o sea, es

[01:39:05] otro tema, pero sí que hablo de que hay

[01:39:06] atracciones, que la atracción viene de

[01:39:08] la coherencia con la identidad. Aunque

[01:39:10] seas malo, vas a atraer una mujer que

[01:39:11] esté fuera de su centro.

[01:39:13] O sea, yo yo estoy totalmente de acuerdo

[01:39:14] en que

[01:39:15] ah, esto es un proceso que hacemos todos

[01:39:17] a varios niveles, desde cuando vamos a

[01:39:18] buscar un trabajo, hacemos una amistad,

[01:39:20] intentamos ver qué hay más allá de la

[01:39:21] máscara social que llevamos todos. Eh,

[01:39:23] algunos la tienen más grande, otros la

[01:39:25] tienen más pequeña, pero al final todos

[01:39:26] para vivir en sociedad tenemos que eh,

[01:39:28] mantener un poco nuestra identidad

[01:39:30] congruente y a veces tenemos que

[01:39:31] adaptarla un poco para conseguir

[01:39:33] encajar. Si esa distancia entre un punto

[01:39:35] y el otro es muy grande, entonces se

[01:39:36] desvirtúa todo y ya ni siquiera eres tú

[01:39:38] mismo, eres una especie de, mmm, no sé,

[01:39:40] títere, ¿vale?

[01:39:41] Eh, y todos hacemos el proceso contrario

[01:39:43] de leer en el otro si es genuino o no lo

[01:39:47] que me está mostrando. Cuánta máscara

[01:39:48] hay y cuánto genuinidad hay, ¿vale? Eh,

[01:39:51] entonces, algo que no sé si vas por ahí,

[01:39:54] pero lo añado yo, eh, resulta atractivo

[01:39:56] para mujeres es

[01:39:58] que el chico malo muchas veces es más

[01:40:00] genuino que el nice guy, ¿sabes? Que el

[01:40:02] chico bueno, de bueno tonto, vamos a

[01:40:05] decir. ¿Por qué? Porque el chico bueno

[01:40:07] lo que hace normalmente es

[01:40:09] eh, esconder sus necesidades para

[01:40:12] complacer a la otra persona. Y una mujer

[01:40:14] quiere saber cuáles son tus necesidades,

[01:40:15] porque si no no podemos construir nada.

[01:40:17] Sí, yo necesito saber qué necesitas tú y

[01:40:18] tú necesitas saber qué qué qué necesito

[01:40:19] yo. Pero si tú estás todo el rato

[01:40:21] complaciéndome, yo no te puedo aportar

[01:40:22] nada a ti. Entonces, se está

[01:40:23] construyendo una relación en base a

[01:40:25] nada. ¿Qué pasa? Que muchas veces los

[01:40:26] perfiles malos, una un atributo hm

[01:40:29] agradable que tienen es que van mucho

[01:40:31] más de frente. Hay perfiles malos que,

[01:40:33] bueno, en fin, más encubiertos y tal,

[01:40:35] pero al menos el que es claramente malo

[01:40:37] se ve venir. Y cuando dice, "Mira, yo me

[01:40:38] apetece ir a cenar a las 10 y me la suda

[01:40:40] que tú quieras o no." Eso es

[01:40:41] relativamente atractivo porque al menos

[01:40:43] da la seguridad de este chico quiere ir

[01:40:45] a cenar a las 10.

[01:40:46] Claro, y tiene esa coherencia con su

[01:40:47] identidad, es decir, no pierde quién es

[01:40:49] por estar complaciendo a otros.

[01:40:51] Efectivamente. Pero ahí estamos

[01:40:52] comparando un chico malo que es eh

[01:40:55] genuino con un chico bueno que no es

[01:40:58] genuino.

[01:40:59] Ajá.

[01:40:59] Cuando tú comparas un chico bueno

[01:41:01] genuino con un chico malo genuino, las

[01:41:03] chicas prefieren al chico bueno.

[01:41:05] Porque esa parte de poder ser

[01:41:07] extrovertido, de poder ser genuino,

[01:41:09] transparente, de que comunica sus

[01:41:10] necesidades, un chico bueno también lo

[01:41:11] puede hacer. Y cuando lo hace es mucho

[01:41:13] más atractivo que un nice guy.

[01:41:14] Pero aquí, ¿tú qué opinas? Porque sí que

[01:41:16] es verdad que yo creo que la mujer buena

[01:41:18] o la mujer que está alineada o que

[01:41:20] realmente está correcta, o sea, en su

[01:41:22] centro, preferirá un hombre bueno, pero

[01:41:23] si agarras una mujer que está adicta a,

[01:41:26] bueno, que ha ha corrup ha ha

[01:41:28] reprobado su mente, ha caído en la

[01:41:30] lujuria, está todo el día de fiesta,

[01:41:33] está en un estilo de vida supertóxico,

[01:41:35] tiene una mala relación con sus padres,

[01:41:37] todo ropor, todo mal por todos lados, no

[01:41:40] creo que una mujer así pueda estar con

[01:41:42] un hombre bueno, o sea, porque va a

[01:41:43] haber una discrepancia completa, va a

[01:41:45] haber un choque completo. O sea, una

[01:41:47] mujer que realmente ha perdido

[01:41:48] completamente sus principios, que es una

[01:41:51] mujer que, literalmente, como te he

[01:41:53] dicho, está en malos hábitos, en, fuera

[01:41:55] fuera de sí,

[01:41:57] por más bueno que seas, no acaba, no

[01:41:58] acabará de conectar contigo. Yo estoy de

[01:41:59] acuerdo en lo que dices, siempre y

[01:42:00] cuando esté una mente en sus principios,

[01:42:02] en su, en su línea, en su centro, eh,

[01:42:05] cultivada, una mujer que tiene un

[01:42:06] proyecto, un propósito, algo, algo que

[01:42:08] le haga conectar con ella misma, pero

[01:42:10] mujeres así, de este calibre, que están

[01:42:12] perdidas, que están realmente fuera de

[01:42:14] sí,

[01:42:15] O sea, puede ser, o quizás lo definiría

[01:42:17] en otros términos, pero puedo estar de

[01:42:18] acuerdo, simplemente que postulo que es

[01:42:20] la excepción, no la norma.

[01:42:22] ¿El qué?

[01:42:22] Que haya mujeres que caen en esas

[01:42:24] dinámicas.

[01:42:25] En, pero ¿tú crees que una mujer que

[01:42:28] tú has dicho antes que nos atraemos por

[01:42:30] similitud? Entonces, que hay, claro, por

[01:42:32] principios y valores, ¿no? Tú, tú puedes

[01:42:35] ser muy bueno en, en quién eres, siendo

[01:42:37] tú, en cuanto a ser fiel y fiel a tus

[01:42:40] principios, valores, todo esto, pero si

[01:42:42] te encuentras otra persona que está

[01:42:43] totalmente fuera, no habrá atracción,

[01:42:45] por más genuinamente bueno que seas tú,

[01:42:47] no habrá atracción, no habrá

[01:42:48] compatibilidad, porque no se sentirá, no

[01:42:51] se sentirá, no habrá ese match, porque

[01:42:52] no habrá esa similitud, ni tampoco

[01:42:55] tendrá ella la capacidad, ni tú tendrás

[01:42:56] la capacidad para estar con una persona

[01:42:58] que está superincompatible a ti. ¿Qué

[01:43:00] piensas de eso?

[01:43:02] Es que no no entiendo por qué es tan

[01:43:04] difícil de aceptar que un chico

[01:43:06] bueno puede ser atractivo.

[01:43:08] No no, lo es, lo es, pero

[01:43:10] lo es, pero creo que para una mujer que

[01:43:12] ha perdido por completo sus, una mente

[01:43:14] reprobada,

[01:43:16] A ver, depende, una excepción en cuanto

[01:43:18] a

[01:43:18] Me lo voy a inventar, 30% de la

[01:43:20] población, pero es que el 70% restante

[01:43:23] es otra, es otra dinámica totalmente

[01:43:25] distinta.

[01:43:25] Vale, o sea, te voy a poner en mi

[01:43:26] ejemplo, ¿vale? O sea, en nuestra

[01:43:27] religión, hay ciertos principios, como

[01:43:30] tú tienes que ser, etcétera, ¿no? Lo que

[01:43:32] llamamos es cuando tú agarras la

[01:43:34] salvación es que tú aborreces las cosas

[01:43:36] del mundo, aborreces el pecado,

[01:43:38] aborreces los hábitos, aborreces la

[01:43:39] música secular, todos esos todos esos

[01:43:42] hábitos forjan eh si tú los echas para

[01:43:45] fuera un corazón nuevo y una mente que

[01:43:47] empieza a estar conectada con Dios. ¿Qué

[01:43:49] pasa? Que

[01:43:50] ¿Qué tiene que ver eso con que

[01:43:51] Lo voy a ir te lo voy a hilar, ¿okay?

[01:43:53] ¿Qué pasa? Que yo te estoy poniendo el

[01:43:54] ejemplo mío, ¿vale? De ahora verás el

[01:43:56] contraste. Yo por ser quien soy no

[01:43:59] conectaría con una mujer que está en el

[01:44:01] mundo, que está buscando constantemente

[01:44:03] malos hábitos, que le gusta la lujuria,

[01:44:05] es promiscua, incluso no va a haber

[01:44:08] match por más fiel que yo sea a mi

[01:44:09] identidad y sea genuinamente bueno

[01:44:11] siendo yo. ¿Me me hago entender?

[01:44:13] Entonces, puedo ser atractivo para otras

[01:44:16] mujeres que están en mi mismo eh sector.

[01:44:18] A eso es lo que quería llegar. Entonces,

[01:44:20] yo creo que si que si tú eres

[01:44:22] genuinamente bueno en lo tuyo, vas a

[01:44:23] traer mujeres de tu mismo sector, pero a

[01:44:25] lo mejor otra mujer que esté superfuera

[01:44:27] de ti de de tu sector va a decir, "Pues

[01:44:28] este man O sea, a eso es lo que me

[01:44:30] quiero llegar.

[01:44:31] Sí, y es más fácil que un hombre malo

[01:44:33] conecte con una mujer mala.

[01:44:34] Exacto, es lo que yo pienso.

[01:44:36] Sí, sí.

[01:44:37] [risas]

[01:44:39] Exacto, y ya está.

[01:44:43] Vale, justo. Ahora, eh la premisa que

[01:44:46] fue en Instagram, ¿no? Cuando se

[01:44:47] hicieron las preguntas para tantearnos y

[01:44:50] demás,

[01:44:51] eh esta pregunta como que se había

[01:44:52] enfocado de otra manera, porque al final

[01:44:54] mujeres buenas eh prefieren a hombres

[01:44:57] malos eh o prefieren hombres buenos o

[01:45:00] este está claro que una buena persona va

[01:45:02] a preferir siempre una buena persona a

[01:45:04] su lado.

[01:45:05] Es cierto, o sea, eh

[01:45:06] incoherente querer tener algo malo a tu

[01:45:08] lado cuando sabes que te va a

[01:45:09] contrarrestar. Entonces, yo parto un

[01:45:12] poco de la primera pregunta que como que

[01:45:14] se lanzó de

[01:45:15] eh las mujeres prefieren un tipo de

[01:45:17] chicos para una relación, un tipo de

[01:45:19] chicos para sexo. Entonces, aquí se

[01:45:22] habla un poco de lo que se tiene, lo que

[01:45:24] se debe, lo que ocurre en ciertas

[01:45:26] circunstancias, eh diversión, eh qué se

[01:45:29] espera, etc, ¿no?

[01:45:30] Mhm.

[01:45:31] Entonces, a veces, eh bueno, no todo

[01:45:34] cuadra con lo que también puede pasar. A

[01:45:36] mí me gusta aquí diferenciar porque

[01:45:38] mencionáis la palabra hombre, mujer, eh

[01:45:41] chico, chica,

[01:45:42] pero en estos tipos de mensajes, eh a mí

[01:45:48] me gusta diferenciar un poco en niños y

[01:45:49] niñas, ¿sabes? Al final un poco por el

[01:45:51] hecho de

[01:45:53] mi parte de siempre me presento un poco

[01:45:55] de ser como un niñatillo de 30 años.

[01:45:57] Tendré mis cosas, tendré ah mi madurez,

[01:45:59] tendré también mi zona eh en la que

[01:46:01] puedo ser un poco más infantil, ¿no?

[01:46:03] Pero siempre me dijeron que no se

[01:46:04] perdiera. También veo hombres

[01:46:06] que no solo por la edad, niños de 54

[01:46:08] años y niñas de eh 30, hombres de 15,

[01:46:12] mujeres de 14, ¿no? Siempre dicen que

[01:46:15] suelen madurar antes que nosotros, etc,

[01:46:16] ¿no?

[01:46:17] Mujeres,

[01:46:19] claro, la mujer buena, o sea, la mujer

[01:46:21] siempre prefiere un hombre bueno a su

[01:46:22] lado.

[01:46:22] Mhm.

[01:46:23] Pero tanto como se ha dicho a lo mejor

[01:46:25] antes, que no sé cuánto serán los datos,

[01:46:26] pero

[01:46:27] intentando extrapolar, intentando em

[01:46:32] eh unificar, ¿no? Entre datos de una

[01:46:34] cosa y otra,

[01:46:36] sí que vivimos, ¿no? A lo mejor una

[01:46:37] época en la que las relaciones no son

[01:46:39] tan duraderas como antes, por X

[01:46:41] factores.

[01:46:41] Sí.

[01:46:42] Eh también supone a que hay mayor tasa

[01:46:46] de divorcio en España o a nivel de

[01:46:49] mundo, no sé decirte, aumentando, está

[01:46:51] claro. Eh por ciertas preferencias, no

[01:46:53] tiene por qué

[01:46:55] ser a causa de ser un chico malo o ser

[01:46:57] una chica mala,

[01:46:58] Mhm.

[01:46:59] un hombre malo, una un niño malo, una

[01:47:00] niña mala,

[01:47:02] pero cuando luego nos ponemos un poco a

[01:47:04] analizar, ¿no? El contorno

[01:47:08] y hablas con mujeres o hablas con niñas

[01:47:10] de edades avanzadas y niños y tal,

[01:47:14] hay muchas veces como que siempre te

[01:47:16] encuentras la típica frase o la típica

[01:47:17] oración de que todos son unos cabrones.

[01:47:20] Ya.

[01:47:20] Entonces, ¿cómo se plantea el la mujer

[01:47:24] quiere el hombre bueno si todos son unos

[01:47:27] cabrones y era en mi familia quién

[01:47:30] todo me han hecho pasar todo mi

[01:47:33] proceso de desarrollo?

[01:47:35] Sí, sí, sí, me me parece muy buen punto.

[01:47:37] Eh claro, el concepto de cabrón

[01:47:39] normalmente se utiliza cuando la otra

[01:47:41] persona me ha hecho daño

[01:47:43] y normalmente me ha hecho daño porque no

[01:47:44] quiero lo mismo que quiero yo.

[01:47:46] Entonces,

[01:47:46] eh la inmensa mayoría de las veces lo

[01:47:48] que ocurre es si estamos en una sociedad

[01:47:50] donde es más frecuente, por ejemplo,

[01:47:52] tener más parejas sexuales o más parejas

[01:47:55] de relaciones estables, ir saltando de

[01:47:57] una a otra, conocer muchas personas, eh

[01:47:59] vivir muchas experiencias, eh lo que

[01:48:01] suele ocurrir normalmente es que las

[01:48:03] personas que tienden menos al compromiso

[01:48:07] suelen tratar peor a la gente, en

[01:48:08] general. Esto se ve con, por ejemplo,

[01:48:10] personas que instrumentalizan el perfil

[01:48:12] de persona mala.

[01:48:13] Sí.

[01:48:13] Por definición prácticamente es uso al

[01:48:15] otro para mi propio beneficio, aunque a

[01:48:17] ti te joda la vida. Entonces,

[01:48:20] si yo quiero relaciones esporádicas,

[01:48:22] porque he conocido a un chico en Tinder,

[01:48:24] es mucho más probable que eso se dé y la

[01:48:26] cantidad de experiencias que se viven,

[01:48:29] como he salido con un cabrón, todos son

[01:48:31] unos cabrones, se confirme. Pero no es

[01:48:33] necesariamente porque sea como una muy

[01:48:36] mala persona, que también, sino porque

[01:48:38] no quiere compromiso.

[01:48:40] Entonces, la la inmensa mayoría de las

[01:48:41] veces es una tensión que se genera entre

[01:48:44] el vamos a decir, la mujer y el hombre,

[01:48:46] donde la mujer quiere más compromiso de

[01:48:48] lo que el hombre da, el hombre va

[01:48:49] evitando, va dilatando la la los

[01:48:51] encuentros, las relaciones sexuales o lo

[01:48:53] que sea y llega un punto donde hay una

[01:48:54] especie de abandono.

[01:48:56] Tarda en contestarme, se ha ido con

[01:48:57] otra, pero toda esa esa amalgama de

[01:49:00] acciones que hacen que ese hombre se

[01:49:02] convierta en un cabrón y me haga daño,

[01:49:04] todo apunta a lo mismo, no me ha elegido

[01:49:06] para comprometerse y tener una relación

[01:49:07] estable.

[01:49:08] A lo que yo quiero cómo se comporte la

[01:49:10] persona que está enfrente, eludo mis

[01:49:12] responsabilidades y eh le echo la lo al

[01:49:15] otro, ¿no?

[01:49:16] la inmensa mayoría de las a es un, yo

[01:49:17] quiero estar contigo más tiempo y tú me

[01:49:18] dices que no.

[01:49:20] Y no eres transparente con cuáles son

[01:49:22] tus intenciones. Y cuando aparece esa

[01:49:24] tensión, tú eres un cabrón y me estás

[01:49:25] usando.

[01:49:27] Y en, o sea, claro, entonces como

[01:49:30] cómo se puede, o sea, o cómo se da, ¿no?

[01:49:32] El

[01:49:34] la mujer buena elige al hombre bueno

[01:49:37] si ante ello no hay, son ese 20% del que

[01:49:41] no hemos

[01:49:42] Un hombre puede ser bueno

[01:49:44] no elegir comprometerse con una mujer en

[01:49:46] concreto

[01:49:47] y para esa mujer ese hombre será un

[01:49:49] cabrón.

[01:49:50] Entonces, la definición de hombre bueno,

[01:49:52] hombre malo, igual, ¿no? A lo que hemos

[01:49:54] estado o hemos tocado en el primer punto

[01:49:55] de que, oye, al final todo se relativiza

[01:49:57] un poco y hay que ver caso por caso,

[01:49:59] ¿no?

[01:50:00] Vale, o sea, al final este

[01:50:02] tampoco nos vamos a explayar mucho

[01:50:03] porque eso no son temas como para poder

[01:50:06] Yo he mezclado quizás el tema de ser

[01:50:08] malo y querer comprometerse y digo que

[01:50:10] muchas veces se mezcla porque

[01:50:12] normalmente las personas malas se

[01:50:14] quieren comprometer menos, porque es

[01:50:16] menos egoísta, es menos divertido, es

[01:50:19] menos hedonista el vivir una vida con

[01:50:21] una única persona. Entonces, normalmente

[01:50:23] el compromiso se relaciona negativamente

[01:50:25] con eh ser

[01:50:27] una mala persona. Entonces, a más

[01:50:30] compromiso, normalmente es es peor, o

[01:50:33] sea, se instrumentaliza más al otro para

[01:50:35] obtener en el corto plazo lo que yo

[01:50:36] quiero. Las personas que piensan en el

[01:50:38] largo plazo normalmente son personas más

[01:50:40] comprometidas y cuando se junta con ser

[01:50:42] bueno, ya no eres un cabrón, porque eres

[01:50:44] bueno y además te estás comprometiendo.

[01:50:46] Y sin embargo, nos vemos en una sociedad

[01:50:47] en la que cada vez hay las relaciones

[01:50:48] son menos duraderas.

[01:50:49] Efectivamente. Y vivimos todos con la

[01:50:51] sensación de que el otro es un cabrón.

[01:50:52] Incluso los hombres.

[01:50:53] O sea, sí, mujeres y hombres, o sea, hay

[01:50:55] un, lo típico, todas son unas guarras,

[01:50:56] todas son unas, todos son unos cabrones.

[01:51:00] Bueno, pero entonces como que esta

[01:51:02] premisa no se cumple, ¿no? Las mujeres

[01:51:04] pueden preferir pero no cumplir con la

[01:51:06] palabra.

[01:51:08] Eh, los prefieren pero a veces no los

[01:51:10] eligen. O sea, eh no no los eligen a

[01:51:13] ellas.

[01:51:14] Eh vale, que al final al final he

[01:51:16] entrado en lo mismo.

[01:51:17] un poco la frustración por la falta de

[01:51:19] compromiso de la sociedad con que hay

[01:51:21] mucha gente mala.

[01:51:23] ¿Sabes qué?

[01:51:23] ¿Me explico?

[01:51:25] No sé si está entendiendo.

[01:51:26] No llego a entenderlo porque al fin yo

[01:51:27] parto de la base de con que la gente per

[01:51:29] se no es mala quitando las excepciones,

[01:51:31] ¿no? O sea, yo soy un poco de los que

[01:51:33] creen en el ser humano. Entonces

[01:51:36] Mmm el hecho de afirmar de que la mujer

[01:51:38] prefiere al hombre bueno no lo puedo ver

[01:51:42] porque es lo que he dicho, yo matizo un

[01:51:43] poco con el la niña a veces sí que

[01:51:45] parece

[01:51:47] entender la

[01:51:49] agresividad, seguridad,

[01:51:51] a estas palabras que que que habéis

[01:51:53] estado tratando, ¿no?

[01:51:55] Como forma de diversión y en el caso de

[01:51:58] pues parece que tenga una relación o

[01:52:00] quiere una relación con este chico

[01:52:02] malo. O sea, este chico eh

[01:52:06] seguro o este que al final luego resulta

[01:52:08] ser el chico malo, el que a lo mejor

[01:52:10] consciente o inconscientemente

[01:52:13] te hace daño. Cuando son conscientemente

[01:52:14] yo ya estamos hablando de palabras

[01:52:16] mayores, ¿no? Pero

[01:52:16] Seguimos contigo, Dani, 20 segundos.

[01:52:18] Vale. Simplemente añadiría que por poner

[01:52:20] otro arquetipo al de distinto al de

[01:52:23] chico malo, el todos hemos hablado del

[01:52:25] arquetipo del surfero.

[01:52:27] Que es un vividor o del músico, ¿no? Un

[01:52:29] vividor que viaja, que le gusta hacer

[01:52:31] actividades. Ese perfil, ¿por qué es muy

[01:52:33] atractivo? Pues exactamente por lo mismo

[01:52:35] que el chico malo, pero sin la parte

[01:52:36] mala. Es un chico que te puede tratar

[01:52:37] bien, con el que puedes disfrutar mucho,

[01:52:39] que te va a dar muchas más experiencias

[01:52:40] y a normalmente a partir de en un rango

[01:52:42] de edad eso se se busca mucho y se desea

[01:52:45] mucho, pero luego llega un punto de la

[01:52:46] vida donde el surfero se me queda corto

[01:52:48] para formar una familia. Y la mayoría de

[01:52:51] las mujeres, llegado a cierto punto,

[01:52:52] barajan esta opción y el surfero se les

[01:52:54] queda corto aún siendo un buen chico.

[01:52:57] Pero no se compromete.

[01:52:58] Libertad tanta pero no tanto.

[01:53:00] La diversión está bien mmm a partir de

[01:53:03] cierto rango de edad. Y luego cuando la

[01:53:04] cosa se pone un poco seria ya empiezas a

[01:53:06] hacer cálculos y dices, "Hostias, yo

[01:53:07] quiero una familia, no está llegando, no

[01:53:09] puedo hacerlo con este."

[01:53:10] Claro, vale, sí. Y no se dan.

[01:53:13] Es ya, y todos acabamos frustrados.

[01:53:14] Ah, pues sí, es fácil.

[01:53:15] Son contradictorios tener familia y la

[01:53:17] inversión, puede venir un turista.

[01:53:18] Hacemos el cambio.

[01:53:19] Implica mucho sacrificio.

[01:53:20] Sí, sí, sí, pero sí, 10 segundos porque

[01:53:21] ya es muy peligroso, no puede ser.

[01:53:24] Demasiado peligroso, tío.

[01:53:26] A ver.

[01:53:28] Dani, has dicho algo muy peligroso y

[01:53:29] quiero cerciorar a la gente, quiero,

[01:53:32] sobre todo mujeres, quiero protegerlas

[01:53:33] de esto, ¿vale? Ha dicho que

[01:53:35] características del hombre bueno es la

[01:53:38] empatía, y luego cuando ha mencionado el

[01:53:39] hombre malo ha dicho cosas tales como el

[01:53:41] egoísmo, la crueldad, bla, bla. Ahora

[01:53:43] bien, escucha una mujer esto en tu

[01:53:45] vídeo, ¿vale? Cuando te burlas en redes

[01:53:46] sociales, escucha esto aquí sin yo

[01:53:48] haberlo cortado y haber impartido

[01:53:49] justicia con mi aikido,

[01:53:51] la mujer que piensa, "Okay, voy a

[01:53:52] fijarme en los hombres con empatía, que

[01:53:54] se preocupan por mí, por mí, por mí, por

[01:53:55] mí." Los manipuladores ven tu vídeo,

[01:53:58] los grandes manipuladores.

[01:53:59] Dicen, "Okay, vale, la mujer está

[01:54:01] buscando, cree que un hombre bueno tiene

[01:54:02] empatía, voy a aplicar esa doble moral,

[01:54:04] voy a hacer que soy muy empático con

[01:54:06] ellas, porque los mayores manipuladores

[01:54:07] de la faz de la Tierra son los más

[01:54:08] empáticos, porque es un sinónimo de

[01:54:10] inteligencia. Empatizo, la persona cree

[01:54:12] que estoy conectando con sus emociones y

[01:54:14] luego soy incongruente."

[01:54:16] Por eso,

[01:54:18] la empatía

[01:54:20] no es ni buena ni mala,

[01:54:22] es un recurso que todo ser humano tiene

[01:54:24] y que debe usar. Luego entra la ética y

[01:54:27] la moral.

[01:54:28] Luego entra la ética y la moral, por

[01:54:29] eso, a lo que yo me refiero con chico

[01:54:31] bueno, chico malo, es solo hay un factor

[01:54:34] que diferencia a un chico bueno y un

[01:54:35] chico malo, lo coherente que eres con tu

[01:54:37] palabra. Si tú le das

[01:54:40] ¿Cómo? Tú has hablado del compromiso,

[01:54:42] ¿no? Imagínate que yo le digo

[01:54:45] Tú acabas de hablar de compromiso, que

[01:54:46] el chico malo es el que no tiene

[01:54:48] compromiso. Imagínate que yo le prometo

[01:54:49] a la mujer, "No te va a faltar de nada,

[01:54:51] voy a tener contigo seis hijos, nunca te

[01:54:53] va a faltar de nada, no te voy a

[01:54:54] abandonar, voy a dedicarte presencia,

[01:54:55] sostén emocional."

[01:54:57] Y luego hacerlo y ser muy congruente y

[01:54:58] ser malo.

[01:54:59] Congruente con su palabra,

[01:55:01] las palabras son códigos éticos y

[01:55:03] morales, ¿cuáles son tus códigos éticos

[01:55:04] y morales? Como tú le dices a la mujer,

[01:55:05] "Yo nunca

[01:55:06] agrediría, nunca aplicaría violencia con

[01:55:08] una mujer." Y luego lo haces, la mujer

[01:55:10] de aceptar una cosa.

[01:55:12] "Si lo tolero, me lo merezco."

[01:55:15] "Si lo tolero, me lo merezco." Porque en

[01:55:16] su soberanía está no tolerarlo, acudir a

[01:55:19] a un psicólogo a un psicólogo moderno,

[01:55:21] acudir a la policía, acudir a cualquier

[01:55:22] sitio. No hay que tolerarlo. Por eso en

[01:55:24] primera instancia, hombre bueno y hombre

[01:55:26] malo es, ¿cuáles son tus códigos éticos

[01:55:28] y morales? Ahora la gente no tiene eso.

[01:55:30] Trasciende sus códigos éticos y morales.

[01:55:32] Cuando tú le dices a la mujer, lo

[01:55:33] primero que debe preguntar la mujer no

[01:55:34] es qué empático eres o fijarte en la

[01:55:36] empatía de un hombre. ¿Cuáles son tus

[01:55:38] códigos éticos y morales? Tu nivel de

[01:55:39] compromiso, si me das tu palabra que vas

[01:55:41] a cuidarme, bla bla bla. A la mínima que

[01:55:42] falles, te vas.

[01:55:44] Y cuando el hombre entiende eso,

[01:55:45] ¿adivina qué? Sabe que la mujer es

[01:55:47] inteligente. Hay transparencia, hay

[01:55:48] honestidad. Entonces, lo que estabais

[01:55:50] hablando de hombre chico bueno, malo,

[01:55:52] todo eso está muy bien. Pero hay algo

[01:55:54] que que la gente obvia es que sin

[01:55:55] códigos éticos y morales no somos nadie.

[01:55:57] Sin una ética y una moral, no somos

[01:55:59] nadie. Y es lo de lo que menos se habla.

[01:56:01] Depende de cómo definas la ética. Hay

[01:56:03] muchos tipos de ética que pueden ser la

[01:56:04] verdad o no.

[01:56:05] tus propios

[01:56:06] Te hablo rebeldía y valentía.

[01:56:09] Tú sabes los rituales iniciáticos que se

[01:56:11] hacen en las tribus africanas.

[01:56:12] Puedo contestar [carraspeo] lo de la

[01:56:12] empatía que era el punto inicial y nos

[01:56:14] estamos yendo un montón.

[01:56:14] La empatía la has dicho que es

[01:56:15] característica de un hombre bueno, pero

[01:56:16] los mejores manipuladores son los más

[01:56:18] empáticos de la faz de la tierra. Son

[01:56:19] malos.

[01:56:19] Y no es excluyente una cosa de la otra.

[01:56:22] Tú no has mencionado que un hombre bueno

[01:56:23] es que un hombre malo es simpático.

[01:56:24] Deberías haberlo mencionado para poder

[01:56:26] pobres mujeres.

[01:56:27] dicotómica de la realidad que no eres

[01:56:28] capaz de concebir algo tan básico como

[01:56:30] que para ser muy malo y para ser muy

[01:56:32] bueno se necesita ser empático.

[01:56:34] Pero no no has mencionado, estamos

[01:56:35] haciendo una labor divulgativa.

[01:56:37] No has mencionado a la mujer, la mujer

[01:56:39] te escucha a ti. Coge tus pretextos y

[01:56:41] dice, "Okay, al fijarme en un hombre,

[01:56:42] veo si es simpático, pero luego me ha

[01:56:44] dicho que el hombre malo también es

[01:56:45] simpático." Entonces, tengo en cuenta de

[01:56:46] que sea muy empático, creo que soy bueno

[01:56:48] y es el mayor manipulador de la faz de

[01:56:49] la tierra. ¡Bum! Mujer a tomar por culo.

[01:56:52] Por tu culpa.

[01:56:53] Sí, me puf, por mi culpa.

[01:56:55] Bajar el canal, denunciar el drama. Pero

[01:56:57] ya me entiendes.

[01:56:58] Ya. Si tú quieres hablamos desde la

[01:57:00] transparencia y la honestidad, desde la

[01:57:02] coherencia, debes mencionar que los

[01:57:04] manipuladores son los más inteligentes,

[01:57:05] los que más se adaptan.

[01:57:06] dando la razón todo el rato, tío.

[01:57:08] Entonces, yo te pregunto de verdad, si

[01:57:11] hacemos la labor divulgativa, ¿por qué

[01:57:12] no has mencionado que el malo también es

[01:57:14] empático?

[01:57:15] Porque no estábamos hablando de eso.

[01:57:16] Tú has dicho actitudes de chico bueno y

[01:57:18] chico malo, para que podamos

[01:57:19] diferenciarlas y saber discernir entre

[01:57:21] chico bueno y chico malo.

[01:57:22] malo y no ser empático y se puede ser

[01:57:24] malo y ser empático, pero para ser bueno

[01:57:26] necesariamente tienes que ser empático

[01:57:27] porque tienes que leer las necesidades

[01:57:28] de la otra persona.

[01:57:29] Efectivamente, para ser malo incluso

[01:57:30] más, tirano. Pero ahora estamos

[01:57:32] nosotros, tú y yo, no para ganarnos

[01:57:34] entre nosotros, sino para dar un buen

[01:57:35] mensaje al mundo. Entonces, ¿cuál sería

[01:57:36] la gran diferencia? Te lo digo yo, ¿cuál

[01:57:38] sería la gran diferencia entre a una

[01:57:40] mujer le puedes dar o a un amigo para

[01:57:42] diferenciar un chico bueno en el que

[01:57:43] debes confiar y un chico malo de verdad?

[01:57:45] No es la diversión que te causa, la

[01:57:46] cascada hormonal, no, te lo voy a decir

[01:57:48] yo.

[01:57:48] hagamos un trato, hagamos un trato. Yo

[01:57:49] respondo a esa pregunta con una frase y

[01:57:51] tú lo haces también con una frase.

[01:57:52] Listo.

[01:57:52] ¿Vale?

[01:57:53] Listo.

[01:57:53] Venga. Yo lo diría así, para diferenciar

[01:57:56] un chico bueno de un chico malo tienes

[01:57:57] que fijarte en cuál está dispuesto a

[01:57:59] sacrificar sus propias necesidades para

[01:58:01] cuidarte a ti y satisfacer las tuyas.

[01:58:04] Yo voy a decir, un hombre que es capaz

[01:58:05] de quitarse en medio para suplir tus

[01:58:07] necesidades. Lo mismo.

[01:58:09] Pero eso significa tener códigos éticos

[01:58:11] y morales. La ética y la moral es

[01:58:12] priorizas al otro, las necesidades del

[01:58:14] otro por encima de las tuyas porque tú

[01:58:15] has escogido de forma voluntaria a la

[01:58:16] otra persona.

[01:58:17] Mmm.

[01:58:17] Pero teníamos que haber empezado por

[01:58:18] este punto, entonces.

[01:58:19] Pero si no me has dejado empezar por

[01:58:20] ningún lado.

[01:58:20] No, cuando te han preguntado la

[01:58:22] diferencia entre hombre chico y bueno y

[01:58:23] malo, tú empatía es esto o no. Es capaz

[01:58:26] de poner sus propias necesidades por

[01:58:27] debajo de las tuyas, porque el hombre

[01:58:29] debe es su deber ético y moral. Yo

[01:58:31] siempre hablo de esto, es tu deber ético

[01:58:32] y moral como hombre. [ __ ] necesidades

[01:58:34] de tus hijos, de tu madre, de tu mujer y

[01:58:37] ponerlas por encima.

[01:58:38] Pero pero estaremos de acuerdo en que si

[01:58:40] siempre indiscriminadamente se hace eso,

[01:58:42] también te pierdes a ti mismo, no puedes

[01:58:44] estar todo el rato anteponiendo las

[01:58:45] demás a ti mismo.

[01:58:46] que yo sé comunicar y es obediencia y

[01:58:48] lealtad ante todo. ¿Me obedecéis? Yo soy

[01:58:50] el líder, no rechistáis, pero no os va a

[01:58:52] faltar de nada. Todas las necesidades,

[01:58:53] yo sacrifico mi salud mental por vuestra

[01:58:55] paz, por vuestras necesidades básicas.

[01:58:57] Sí, porque la mente está programada para

[01:58:58] qué, para alejarse del dolor, acercarse

[01:59:00] al placer. No quiero salud mental, no

[01:59:01] quiero salud mental. No, sacrifico el

[01:59:03] ocio, sacrifico el placer para que los

[01:59:04] míos tengan lo mejor. Me quito de en

[01:59:06] medio.

[01:59:08] Usarme, usarme.

[01:59:10] Va, tú haces

[01:59:11] haces de todo menos quitarte de en

[01:59:12] medio.

[01:59:13] Usar.

[01:59:14] Mi madre jubilada, la jubilé cuando

[01:59:16] tenía 24 años. Mi hermano le pagó todos

[01:59:17] los estudios de biotecnología. ¿Quitarme

[01:59:19] de en medio? Mi mujer no le falta nada.

[01:59:21] ¿Me quito de en medio?

[01:59:21] No, no, yo yo digo que tú no te quitas

[01:59:23] de en medio.

[01:59:23] Bueno, que no me quito de en medio.

[01:59:25] No.

[01:59:25] Mi madre me usa de cajero automático, yo

[01:59:27] renuncio al ocio para poder jubilarla a

[01:59:28] ella. ¿No es quitarse de en medio? Mi

[01:59:30] hermano está en una beca de

[01:59:32] en el centro de eso es una posición

[01:59:33] patológica.

[01:59:35] ¿Qué es quitarse de en medio? ¿Qué es

[01:59:36] priorizar las necesidades del otro por

[01:59:38] encima de las tuyas? Mi necesidad sería

[01:59:39] ahora mismo estar con Ferraris y no

[01:59:40] estoy, porque estoy jubilando a mi

[01:59:41] madre. Estoy manteniendo a mi familia

[01:59:42] entera. Sería estar con Ferraris, ocio

[01:59:44] en Dubai con tres hoes. No estoy. Porque

[01:59:48] tengo que sostener a mi familia. Empiezo

[01:59:49] cada mes con menos 10.000 euros.

[01:59:51] sostener a tu familia, ¿llevarías ese

[01:59:52] estilo de vida?

[01:59:53] Por supuesto. A mí me gusta llegar al

[01:59:55] máximo para reconocer en el máximo, en

[01:59:56] el tope

[01:59:57] son tres hoes.

[01:59:58] Máximo, cinco, seis.

[02:00:00] tus valores.

[02:00:01] Mis valores, con la familia, porque no

[02:00:03] puedes [carraspeo] obviar la familia,

[02:00:04] son otros. Porque hay familia de por

[02:00:05] medio, pero tú me has dicho, si

[02:00:06] estuvieras solo en el mundo, si

[02:00:07] estuvieras solo en el mundo

[02:00:08] la familia como una especie de pozo de

[02:00:10] responsabilidad, de sufrimiento.

[02:00:12] Claro. No, la familia es el proyecto

[02:00:14] mejor creado de la faz de la tierra. Por

[02:00:15] eso tú compartes sangre con otras

[02:00:16] personas. Los códigos éticos y morales

[02:00:19] nacen porque quieres servirles de

[02:00:21] utilidad a los tuyos. Si yo no tuviera

[02:00:22] familia, a lo mejor no estaría haciendo

[02:00:24] ni esto, ni esto. Yo estaría en una isla

[02:00:26] en República Dominicana con mi mujer

[02:00:28] pescando cada día, cogiendo el pescado.

[02:00:31] No me esta responsabilidad no me la

[02:00:32] pondría a mi espalda, pero tengo un

[02:00:34] apellido, un linaje

[02:00:36] Mhm.

[02:00:36] que debo sostener y debo priorizar,

[02:00:38] inyectarle valor para que mi apellido

[02:00:40] Martín resuene en los ecos de la

[02:00:41] eternidad. You got it, bro.

[02:00:44] Dani. 15 segundos finales, ¿quieres

[02:00:46] añadir algo

[02:00:47] Está épico, lo dejaría así.

[02:00:49] Genial.

[02:00:51] Gracias.

[02:00:53] Otra curiosidad, Dani, a ti nunca te ha

[02:00:54] pasado que escuchas una canción, pasan

[02:00:58] los días, tienes ganas de volver a

[02:01:00] escuchar esa canción y dices, "Hostia,

[02:01:02] ¿cómo se llamaba esa canción?" Pues esto

[02:01:05] puede ser que le pase a alguno de los

[02:01:07] espectadores con este vídeo. Para que

[02:01:10] esto no te suceda, suscríbete, activa el

[02:01:13] botón de la campanita y oye, después del

[02:01:15] like, dale al botón de hipear. Llegamos

[02:01:18] ya al final de este episodio, nos queda

[02:01:21] únicamente un punto y esta vez ya no es

[02:01:24] que vaya a dar prioridad, es que lo voy

[02:01:25] a imponer. Vas a salir tú el primero y

[02:01:29] cerraremos con uno más y hasta aquí el

[02:01:32] vídeo de hoy, ¿okay? Eh, te dejo con él

[02:01:35] y con el cuarto y último punto.

[02:01:38] Las mujeres no quieren hombres que las

[02:01:40] sometan.

[02:01:43] Vale, eh, espérate en la en la

[02:01:46] afirmación. Profundiza un poquito más

[02:01:48] para poder

[02:01:49] Empiezo yo.

[02:01:49] Sí.

[02:01:50] Vale.

[02:01:51] Eh, creo que eh um

[02:01:54] las mujeres, si se pudiese generalizar,

[02:01:55] creo que sí,

[02:01:56] eh, buscan quizás sí que algo de

[02:01:59] liderazgo, de pueden ser algo de

[02:02:00] estructura, de eh seguridad, diría,

[02:02:04] sobre todo, de sentir que la dirección

[02:02:06] que está adoptando la relación es

[02:02:08] segura, que el barco no va a naufragar,

[02:02:10] que vamos en una buena dirección, que el

[02:02:12] objetivo es conjunto, porque de nada me

[02:02:14] sirve que con duzcas tú si me estás

[02:02:15] llevando al precipicio.

[02:02:17] Eh, pero claro, someter tiene una

[02:02:20] connotación de

[02:02:22] con independencia de lo que tú quieres,

[02:02:24] yo voy a imponer mi criterio y cuando ya

[02:02:28] hay una eh desalineación entre tus

[02:02:31] necesidades, tus intereses y los míos,

[02:02:34] pues la relación no va a funcionar, la

[02:02:37] no va a ser satisfactoria y la mujer no

[02:02:39] va a ser feliz.

[02:02:40] Claro, tiene que ser un equipo, ¿no?

[02:02:42] Efectivamente.

[02:02:42] Pero de esas cosas, cuando tú conoces a

[02:02:44] alguien, ya se tienen que hablar como

[02:02:48] qué es lo que busca cada uno en la

[02:02:49] relación, cuáles son sus límites, para

[02:02:51] hacia dónde va el hombre, hacia dónde

[02:02:52] quiere ir la mujer.

[02:02:54] Pero sigue normalmente el hombre el que

[02:02:56] suele dirigir como la dirección, hacia

[02:02:59] dónde quiere ir, y la mujer suele ser

[02:03:01] más seguidora, en general.

[02:03:03] Mira, voy voy a empezar tirándome

[02:03:05] piedras a mi propio tejado, ¿vale? Y y

[02:03:08] luego voy a dar comentar algo que

[02:03:09] genuinamente no tengo respuesta, no sé

[02:03:11] no sé por qué pasa tanto, pero yo a

[02:03:13] priori sí que podría decir o o reconocer

[02:03:15] que eh un porcentaje alto de mujeres

[02:03:18] valora que el hombre tomó como que tome

[02:03:20] la iniciativa, ¿vale?

[02:03:21] El liderazgo, sí.

[02:03:22] Sí, vamos a decir liderazgo, o sea, eso

[02:03:24] lo podría comprar, ¿vale? Es atractivo.

[02:03:27] Eh lo que no termino de entender es por

[02:03:28] qué entonces la mayoría de relaciones de

[02:03:31] pareja que yo veo tanto fuera como

[02:03:33] dentro de la consulta, como lo que dicen

[02:03:35] incluso los datos, es que es la mujer la

[02:03:37] que tiene que ir tirando del carro para

[02:03:40] que el hombre se comprometa, decida,

[02:03:42] ponga límites, em verbalice incluso qué

[02:03:46] quiere, hacia dónde quiere ir, mmm dónde

[02:03:48] le gustaría vivir, qué trabajo le

[02:03:50] gustaría tener y cada vez más veo a

[02:03:52] mujeres frustradas porque es como, vale,

[02:03:53] sí, me gustaría que, no sé, un hombre

[02:03:55] que tuviese la iniciativa, ya no de

[02:03:57] construir un imperio empresarial,

[02:03:58] simplemente decirme cuándo y dónde

[02:04:00] quedamos para cenar. Y es curioso porque

[02:04:03] es yo yo entiendo que es como las

[02:04:04] mujeres quieren esto y pues no lo

[02:04:06] encuentran.

[02:04:07] Claro, no lo encuentran porque el hombre

[02:04:09] promedio, por así decirlo, no da el

[02:04:11] nivel en ese sentido, ¿no?

[02:04:13] Puede ser también, ¿no?

[02:04:14] Supongo que puede ser algo cultural o lo

[02:04:16] que sea, pero en cualquier caso, una

[02:04:17] cosa es tener algo de liderazgo, de

[02:04:19] proactividad, de tomar las riendas en

[02:04:21] ciertos aspectos de la relación o de la

[02:04:22] pareja, que no en todos, y otra cosa muy

[02:04:24] distinta es someter a la otra persona y,

[02:04:26] con independencia de cuáles sean tus

[02:04:27] necesidades mentales o físicas, pues mmm

[02:04:31] pasar por encima de ti y hacer lo que a

[02:04:32] mí me da la gana.

[02:04:34] Claro, pero normalmente, si se pone que

[02:04:36] una relación es un equipo

[02:04:38] si el hombre, por así decirlo, eh tiene

[02:04:40] la dirección de ir hacia un punto

[02:04:43] la chica si lo acepta no sería

[02:04:44] sometimiento, ¿no?

[02:04:46] Claro, la de

[02:04:47] Son son acuerdos al final lo que se

[02:04:49] Claro, yo yo entiendo es de hecho se

[02:04:50] puede hacer a la inversa

[02:04:51] otra cosa es que fuera como forzado,

[02:04:53] como

[02:04:54] Claro, imaginemos por ejemplo, claro,

[02:04:55] una relación con roles de género muy

[02:04:58] marcados, ¿no? Donde el hombre hace como

[02:04:59] clásicamente lo que hacen los hombres y

[02:05:01] la mujer lo que hace clásicamente hacen

[02:05:02] las mujeres. Igual el hombre llega y

[02:05:04] dice, mira, yo todos los días a las 10

[02:05:05] quiero cenar

[02:05:06] y ahí está como imponiendo por así

[02:05:08] decirlo o sometiendo, no sé si es

[02:05:09] someter, pero bueno, como poniendo como

[02:05:11] una regla muy estricta. Si a la mujer le

[02:05:13] parece bien, pues dice, vale, sí, a las

[02:05:15] 10 tengo hecha la cena. Igual ella

[02:05:17] decide qué hacer para cenar y el hombre

[02:05:19] se desentiende completamente porque

[02:05:21] realmente como le da igual y prefiere

[02:05:22] destinar como esa carga de liderazgo en

[02:05:25] cuanto a la gestión de los nutrientes,

[02:05:27] de si tomamos suplementos o no, que eso

[02:05:29] lo delega en la mujer. Pero claro, eso

[02:05:31] no es someter, eso es hacer una

[02:05:32] distribución asimétrica pero una

[02:05:34] distribución de las tareas del hogar y

[02:05:36] de la carga mental que implica una cosa

[02:05:38] y otra

[02:05:39] pero no sería someter, someter es un no

[02:05:41] no no, quiero que cocines esto todos los

[02:05:42] días y tú encima te lo vas a comer

[02:05:44] aunque a ti no te apetezca

[02:05:45] Hombre, pero eso ya es machismo en todo

[02:05:47] caso, ¿no?

[02:05:48] O eso es mala persona, como se quiera

[02:05:50] poner la etiqueta, ¿no?

[02:05:51] Claro, pero eso no debería ser lo normal

[02:05:53] en una relación

[02:05:54] No es lo recomendable si quieres dormir

[02:05:57] tranquilo por la noche

[02:05:57] Para eso están los profesionales como

[02:05:59] ustedes, ¿no? De dedicar y mejorar las

[02:06:01] relaciones

[02:06:02] Lo intentamos

[02:06:03] La gente a través de la divulgación

[02:06:05] también, yo he aprendido mucho también,

[02:06:06] eh, por redes sociales. Y yo creo que es

[02:06:08] algo que no se enseña de chiquitillo

[02:06:11] ni en el colegio ni los padres han

[02:06:13] tomado esa responsabilidad en general,

[02:06:15] eh, hablo al menos de mi caso

[02:06:17] de enseñarte como y normalmente qué

[02:06:20] sucede, que tú sales con alguien y te

[02:06:22] equivocas y en esa equivocación vas

[02:06:23] aprendiendo, vas mejorando, pero

[02:06:25] si si no no no hay manera, ¿no?

[02:06:27] Aunque hay equivocaciones que duelen

[02:06:29] tanto que luego sesgan mucho como te

[02:06:31] comportas con las siguientes personas y

[02:06:32] pagan los platos rotos personas que no

[02:06:34] tienen nada que ver.

[02:06:35] Si no te trabajas a ti mismo, eh sí,

[02:06:37] pero si tú te trabajas incluso contratas

[02:06:38] un profesional como puede ser tú o el

[02:06:40] caballero

[02:06:43] Eh, se supone que lo mejora para que no

[02:06:45] se vuelva a repetir o que se reduzca ese

[02:06:48] Con lo que no debería suceder, ¿no?

[02:06:50] Vale, estamos de acuerdo que someter,

[02:06:52] no, pero quizás liderazgo en ciertos

[02:06:54] aspectos, sí.

[02:06:55] Debería ser, debería

[02:06:57] De hecho suele funcionar mejor las

[02:06:58] relaciones cuando el hombre

[02:07:01] Tiene cierta dirección clara y la mujer

[02:07:03] se siente como atraída por eso.

[02:07:06] Podría ser que sí, pero no en todos los

[02:07:08] aspectos de la vida. Entonces, yo creo

[02:07:09] que es más como una cuestión de

[02:07:10] diversificar, de qué te encargas tú o

[02:07:12] qué lideras tú y qué lidero yo.

[02:07:14] Hombre, claro, hay cosas que la mujer

[02:07:15] tiene que como los muebles de la casa,

[02:07:18] ¿no? Por ejemplo.

[02:07:20] Podría, podría ser. A ver, para mí es

[02:07:21] importante cómo está amueblada mi casa,

[02:07:23] entonces, pero me da la sensación de que

[02:07:25] eh se delegan como tareas de liderazgo a

[02:07:28] cosas que se valoran como poco

[02:07:29] importantes desde una perspectiva como

[02:07:32] masculina porque a lo mejor a la mayoría

[02:07:33] de los hombres les da igual cuáles son

[02:07:35] los muebles de casa.

[02:07:36] Eh, te he puesto un ejemplo.

[02:07:38] Eso es un equipo al final y eso se habla

[02:07:40] entre las parejas, cada pero cada caso

[02:07:41] es un

[02:07:42] Pero perfectamente, por ejemplo, eh me

[02:07:43] parecería también de liderazgo femenino

[02:07:46] el que la mujer vaya al hombre y diga,

[02:07:47] "Oye, mira, estás trabajando demasiado,

[02:07:49] no necesitamos tanto dinero. Yo prefiero

[02:07:51] que pases más tiempo conmigo."

[02:07:52] Claro, para diversión, ¿verdad lo que ha

[02:07:53] dicho él?

[02:07:54] Sí, diversión o para pasar tiempo juntos

[02:07:57] o pasar más tiempo con los hijos o

[02:07:58] dedicarle tiempo a la familia o a otro

[02:07:59] tipo de actividades.

[02:08:01] Pero pero también sería la mujer

[02:08:03] influyendo en como el área masculina de

[02:08:06] eh A qué se dedica mi marido o cuántas

[02:08:09] horas trabaja. Que es como algo

[02:08:10] típicamente masculino, vamos a decir,

[02:08:12] pero al mismo tiempo la mujer puede dar

[02:08:14] un toque de atención, liderar y decir,

[02:08:16] "Te estás pasando."

[02:08:17] No es blanco y negro, suele ser una

[02:08:19] escala de grises, como tú has dicho

[02:08:20] antes, normalmente

[02:08:22] Las cosas así que 100 por 100, muy bien.

[02:08:26] Estamos claros con eso.

[02:08:28] Vale.

[02:08:31] No tenía dudas.

[02:08:31] No, porque al al final

[02:08:33] sabemos que

[02:08:35] los límites

[02:08:37] de nuestro lenguaje son los límites de

[02:08:39] nuestra grandeza. Entonces, estamos

[02:08:41] observando la realidad a través de un

[02:08:42] marco llamado sometimiento. La palabra

[02:08:43] sometimiento

[02:08:45] que en la etimología del latín significa

[02:08:46] estar bajo la autoridad de alguien.

[02:08:48] Todos nacemos bajo la autoridad de

[02:08:49] alguien, llamado sistema, llamado papá

[02:08:50] Estado y bajo la autoridad de nuestros

[02:08:52] padres, ¿verdad? Perfecto. Mujer y

[02:08:53] hombre.

[02:08:54] La mujer es la única que tiene la opción

[02:08:56] de

[02:08:57] eludir

[02:08:59] la autoridad del Estado y la de su padre

[02:09:02] para poder estar bajo la autoridad de un

[02:09:03] hombre.

[02:09:04] El hombre no. El hombre solo

[02:09:06] elude la autoridad del Estado.

[02:09:08] Escúchame, vale. El Estado

[02:09:10] ¿en qué desencadena? Facturas, estrés

[02:09:13] ¿qué más? Todo lo que tú quieras llamar,

[02:09:15] problemas, incertidumbre, caos,

[02:09:17] impuestos. Mi mujer no tiene que pagar

[02:09:20] nada de eso. Nada. Yo me someto al

[02:09:22] Estado, juego el mejor juego en el juego

[02:09:25] del Estado, pero ella está bajo mi

[02:09:26] autoridad y puedo ahora mismo repetir el

[02:09:27] poema árabe que te decía antes. La paz

[02:09:29] es tuya, la tristeza es mía. El estrés

[02:09:32] es mío.

[02:09:33] La felicidad es tuya, pero tú eres mía.

[02:09:35] La palabra sometimiento en la etimología

[02:09:37] del latín, nos vamos nos basamos en el

[02:09:38] marco en el que observamos la realidad,

[02:09:39] observamos esta afirmación, significa

[02:09:41] estar bajo la autoridad de alguien. Yo

[02:09:43] estoy bajo la autoridad del sistema y

[02:09:44] nunca voy a dejar de estarlo. Pero luego

[02:09:46] está, ¿quién? El sistema quieren que

[02:09:48] estén mujer y hombre bajo la autoridad,

[02:09:50] bajo la autoridad del Estado para que

[02:09:51] consumas, capitalismo, fomentes el

[02:09:53] capitalismo, libre mercado.

[02:09:54] yo

[02:09:55] ¿Me permites terminar?

[02:09:55] Es que es muy largo.

[02:09:56] No, rápidamente. Ahora te voy a acabar

[02:09:58] con un estudio en Dinamarca que se hizo,

[02:09:59] que no vas a poder refutar. Entonces,

[02:10:01] quieren estar los dos consumiendo. El

[02:10:03] Estado quieren que los dos estén

[02:10:04] consumiendo ahora la propaganda de

[02:10:06] mujeres feministas. Oh, mujer feminista,

[02:10:08] emprendedora, closer de ventas, high

[02:10:10] ticket. Yo, bro, no quieres eso. No

[02:10:12] quieres eso. Porque eso, la consecuencia

[02:10:14] ¿cuál es? ¿Cuántas mujeres? Ahora sí que

[02:10:16] te pongo mi experiencia vital, ¿vale? En

[02:10:17] en yo hago podcast en Dubai con mujeres,

[02:10:19] puedes ver esto en YouTube. ¿Cuántas

[02:10:20] mujeres después del podcast se me ponen

[02:10:22] a llorar? "Joseph, es que tengo 30 años,

[02:10:23] sigo de empresaria, esta vida es un

[02:10:25] estrés, incertidumbre, caos, quiero un

[02:10:26] hombre que pueda resolverme todo esto y

[02:10:28] obedecerle, estar bajo su autoridad."

[02:10:30] Hay un estudio que se hizo en Dinamarca,

[02:10:31] Dinamarca, una sociedad que no es nada

[02:10:32] machista, para nada machista, del 2004

[02:10:34] al 2018, le incrementaban el sueldo el

[02:10:36] 5% a hombres y mujeres anual. ¿Cuál fue

[02:10:39] la tendencia del hombre? Cuanto más

[02:10:41] dinero, más ganaba, más metido en el

[02:10:43] sistema estaba, más capitalismo, más

[02:10:45] producía, más competente, más tendencia

[02:10:48] a buscar una esposa para formar familia.

[02:10:52] Ya te esperas la tendencia de la mujer,

[02:10:53] a ganar más dinero, empoderada, meterse

[02:10:55] en el juego del capitalismo, del

[02:10:56] sistema, más tendencia a quedarse sola,

[02:10:59] a no formar familia, no buscar, ah, sí,

[02:11:01] la famosa propaganda que te venden,

[02:11:02] independencia, no existe la

[02:11:03] independencia, así que por supuesto la

[02:11:05] mujer, la mujer de verdad quiere estar

[02:11:06] sometida al hombre, porque si no la otra

[02:11:07] opción es estar sometida a un sistema y

[02:11:09] no estrés, caos, incertidumbre, facturas

[02:11:12] por aquí, no quiere, paz, obedezco a mi

[02:11:14] hombre, él se encarga de la guerra.

[02:11:17] Vale, a ver.

[02:11:18] Las relaciones de pareja normalmente son

[02:11:20] una especie de equipo que hemos formado

[02:11:21] los seres humanos que tendemos a

[02:11:24] tendemos hasta cierto punto a la

[02:11:25] monogamia para eh sobrevivir al mundo.

[02:11:28] ¿Al Estado? ¿Quién te oprime? ¿De qué

[02:11:30] hablas? ¿Quién te oprime?

[02:11:32] No es solo el Estado, pero vale, al

[02:11:33] mundo. ¿Qué sucede? Que eh cuando tú

[02:11:35] estás con alguien

[02:11:37] los beneficios de estar con esa persona

[02:11:38] son múltiples.

[02:11:40] Uno puede ser, por ejemplo, la parte

[02:11:41] económica. Si quitas el factor

[02:11:42] económico, todas las relaciones que se

[02:11:44] sustentan en esto es un equipo económico

[02:11:47] ya no son necesarias, porque yo soy

[02:11:48] autosuficiente económicamente, pero no

[02:11:49] es el único punto por el cual una

[02:11:51] relación se construye.

[02:11:53] De hecho, cuando una relación no es eh

[02:11:56] consagrada desde la autoridad, sino que

[02:11:58] yo o tú podemos romper este contrato, es

[02:12:01] decir, tú te puedes ir, yo me puedo ir,

[02:12:02] automáticamente los dos tenemos poder de

[02:12:05] irnos y por ende de influir en el otro.

[02:12:07] La mujer tiene poder en la relación y

[02:12:09] tiene cierto grado de autoridad sobre ti

[02:12:11] porque se puede ir en cualquier momento.

[02:12:12] Autoridad sobre mí no tiene si se va,

[02:12:13] ¿por qué? ¿Tiene autoridad sobre mí si

[02:12:15] se va? Si si va, ¿qué autoridad?

[02:12:17] Te lo explico. Si a ti te

[02:12:18] esta mujer, tú no quieres que se vaya.

[02:12:20] Me importa, pero si se quiere ir, no voy

[02:12:21] a, ya no me importará si se va porque es

[02:12:22] su voluntad y voy a respetarla. No me

[02:12:24] importa porque es su voluntad y quiero

[02:12:25] respetarla, soy estoico, enfrío mi

[02:12:27] mente, no me dejo llevar por las

[02:12:28] emociones.

[02:12:28] Pero te influirá en tomar decisiones y

[02:12:30] adaptarte algo al menos a las

[02:12:32] necesidades que ella tenga.

[02:12:34] No, si se quiere ir, adiós.

[02:12:36] Vale, pero si tú estás diciendo que la

[02:12:37] amas,

[02:12:38] se supone que la amas.

[02:12:39] O la quieres, o te gusta.

[02:12:41] amo, la dejaré ir sin rencor.

[02:12:44] Pero pero por qué la tienes que dejar de

[02:12:45] querer.

[02:12:45] diciendo que se quiere ir, entonces si

[02:12:46] se va, influye sobre mí.

[02:12:47] No, estoy diciendo que ciertas cosas que

[02:12:49] tú le das pueden ser mejoradas para que

[02:12:50] ella permanezca en la relación.

[02:12:53] Tú me has dicho que ella si se va, tiene

[02:12:55] autoridad sobre mí.

[02:12:56] Porque me condiciona a nivel emocional,

[02:12:58] soy un bebé, no soy un bebé.

[02:12:59] No, no un bebé, pero creo que todos

[02:13:00] queremos ser la mejor versión para la

[02:13:02] persona a la que queremos.

[02:13:03] Sí, por supuesto, pero si tu mejor

[02:13:04] versión bajo tu propio criterio está en

[02:13:06] discordancia con el criterio de ella.

[02:13:08] Por supuesto que lo tengo en cuenta, por

[02:13:09] eso hemos iniciado la relación.

[02:13:10] sobre ti y tiene un cierto grado de

[02:13:11] autoridad.

[02:13:12] Hemos iniciado la relación porque los

[02:13:14] criterios estaban alineados. Si a medida

[02:13:15] que avanza la relación, están

[02:13:17] desalineados los criterios, yo lo

[02:13:18] acepto, okay, tú has cambiado de de

[02:13:20] parecer, ahora mismo te gustan los

[02:13:21] hombres sumisos, quieres probarlo, vas a

[02:13:22] volver a mí, no te preocupes, vete.

[02:13:24] Chao, no me condiciona.

[02:13:25] O sea, no estarías dispuesto a adaptarte

[02:13:27] a las necesidades de tu pareja.

[02:13:28] No, porque en primera instancia fui

[02:13:29] extremadamente transparente de lo que yo

[02:13:31] buscaba.

[02:13:31] cambia y los problemas cambian, las

[02:13:33] necesidades cambian.

[02:13:34] Mira, te pongo el ejemplo que pongo a

[02:13:36] mis clientes.

[02:13:37] Te pongo el ejemplo que le pongo a mis

[02:13:38] clientes que les cambia la vida para

[02:13:39] siempre. Imagínate un océano vasto. La

[02:13:42] marea, océano transa, el el océano

[02:13:44] Atlántico y hay un transatlántico

[02:13:45] encima, ¿vale? La marea está, emociones.

[02:13:48] El mar, las olas, emociones.

[02:13:50] Para no chocarse contra las rocas y

[02:13:51] acabar devorado por los tiburones,

[02:13:54] hace hace el símil de tiburones

[02:13:55] empresariales, el capitalismo, ¿qué

[02:13:57] hacen? Tiran el ancla abajo. El ancla

[02:13:59] abajo y para todo el transatlántico. Es

[02:14:02] lo que una mujer quiere, un ancla, un

[02:14:03] hombre que no se mueve a pesar de que

[02:14:04] ella quiera irse o cambiarle de

[02:14:05] criterio, cambiarle de parecer.

[02:14:06] que no se mueva.

[02:14:08] hombre que no se mueva a pesar de lo que

[02:14:09] ella da.

[02:14:10] Ella se enamoró de mí, ella se enamoró

[02:14:11] de mí porque no transmite seguridad.

[02:14:12] Ella se enamoró de mí porque yo tenía

[02:14:14] claro cuáles eran mis códigos éticos,

[02:14:16] morales, lo que quería con la familia.

[02:14:17] Imagínate que yo quiero ahora mismo

[02:14:18] cinco hijos, ella quiere uno.

[02:14:20] Eso al principio lo habíamos acordado en

[02:14:22] la relación, ella me dijo, "Sí, voy a

[02:14:24] cumplir con que yo también quiero cinco

[02:14:25] hijos." Fue incongruente y ahora me dice

[02:14:27] que quiere un hijo, vete, fuera.

[02:14:29] Ups, no quiero gente incongruente a mi

[02:14:31] alrededor, que va cambiando como el la

[02:14:33] marea o las modas, la la moda actual,

[02:14:35] ¿quién decide si la mujer quién decide

[02:14:37] si la mujer lleva falda o no?

[02:14:39] Sistemas de propaganda, Gucci, Versace,

[02:14:41] Balenciaga, la mujer está influenciada

[02:14:42] por lo que las demás mujeres quieren. Lo

[02:14:44] que las demás mujeres quieren, por eso

[02:14:45] funciona la propaganda. Leete a Edward

[02:14:47] Bernays.

[02:14:49] El libro, propaganda, ¿quién lo usó? La

[02:14:50] mano derecha de Hitler.

[02:14:52] Yo no.

[02:14:53] ¿Vale? Escúchame. En Dinamarca, no te

[02:14:56] hablo de Latinoamérica, te hablo de

[02:14:58] Dinamarca, una sociedad que no es

[02:14:59] machista para nada. Vimos la tendencia,

[02:15:02] la programación mental del hombre y de

[02:15:03] la mujer a través de algo que amplifica

[02:15:05] quiénes son, que es el dinero, el dinero

[02:15:06] amplifica quién eres. Hombre y mujer y

[02:15:08] hombre.

[02:15:09] Un un dato muy sencillo sobre la

[02:15:10] psicología humana. Un dato muy sencillo

[02:15:12] sobre la psicología humana, cuando

[02:15:14] sentimos que no podemos influir en otra

[02:15:15] persona,

[02:15:17] sentimos que no merece la pena tener una

[02:15:19] relación con esa persona.

[02:15:20] ¿No podemos influir en la otra persona?

[02:15:23] ¿A qué nivel?

[02:15:24] Hay muchos niveles, pero algo de

[02:15:25] influencia.

[02:15:26] El reduccionista eres tú, matiza.

[02:15:28] [ __ ] te estoy diciendo que depende de

[02:15:29] la relación y depende de muchas cosas.

[02:15:31] Entonces, si vas a hablar del

[02:15:31] relativismo y del depende, no vamos a

[02:15:33] congeniar tú y yo, porque la mujer, si

[02:15:35] tú le hablas del depende a la mujer, la

[02:15:36] mujer va a decir, "Este cabrón, ¿qué me

[02:15:38] está diciendo? Que yo le ahora le

[02:15:40] Son palabras eh de boca de las mujeres

[02:15:42] en tu

[02:15:43] ahora que le saque, que le saque todo lo

[02:15:44] que él ahora mismo me quiere exigir, no,

[02:15:45] tiene que ser claro, tiene que

[02:15:46] verbalizarlo, tú has dicho que antes le

[02:15:48] cuesta mucho al hombre verbalizar.

[02:15:50] Al hombre le cuesta verbalizar lo que

[02:15:51] siente, ¿no?

[02:15:52] Y ahora estás diciendo que la mujer

[02:15:54] no entiendo el juego tuyo.

[02:15:55] Es muy sencillo, si una mujer está con

[02:15:57] un hombre y haga lo que haga ella, le

[02:16:00] pida lo que le pida ella, el hombre no

[02:16:02] rectifica, ni se ve conmovido por si,

[02:16:05] por ejemplo, si le abandona, esa mujer

[02:16:07] no va a poder conectar con ese hombre

[02:16:08] porque se va a sentir

[02:16:09] Si la mujer quiere abandonarle

[02:16:11] El hombre debe mirar por su bienestar

[02:16:13] emocional para que no le afecte al

[02:16:15] ejemplo, imagínate de los hijos, que no

[02:16:16] lo vean devastado. Entonces, si la mujer

[02:16:18] se va, ¿qué va a hacer? Un ejercicio de

[02:16:20] refrigeración, estoicismo, decir, "Okay,

[02:16:22] acepto su voluntad." De hecho, yo creo

[02:16:24] que el machista pareces tú, que ahora

[02:16:25] mismo dices que debe afectarte como

[02:16:27] hombre y si no sabes canalizar tu

[02:16:28] agresividad y aplicar la violencia. No

[02:16:29] sé, es a dónde hacia dónde va tu

[02:16:30] mensaje. ¿Me entiendes? Es hacia dónde

[02:16:32] va ahora mismo. Si no te afecta

[02:16:35] Vale, te deja influir positivamente.

[02:16:36] Claro que hay mujer, ahora imagínate que

[02:16:38] hay mujeres caprichosas. ¿Vale? Le gusta

[02:16:40] gastarse 5,000 euros al mes, 10,000

[02:16:42] euros al mes en lo que sea. Influye

[02:16:43] positivamente en mí en que sea mucho más

[02:16:44] competente. Mucho más competente,

[02:16:46] trabaje mucho más duro, pero luego no

[02:16:47] puede venir y decirme, "Eh, mira, soy

[02:16:49] muy cara y yo, ¿vale? Pero quiero que

[02:16:51] pases mucho más tiempo que yo."

[02:16:53] ¿Qué qué dices?

[02:16:54] Si tú le dices a una mujer, "Si te vas,

[02:16:56] me da igual y yo voy a estar igual de

[02:16:57] bien", no hay incentivos para que esa

[02:16:59] mujer esté contigo.

[02:17:00] Vale, pero si ella se quiere ir, si ella

[02:17:01] te amenaza en primera instancia, a mis

[02:17:02] clientes les digo, "Si una mujer te

[02:17:03] amenaza con irse

[02:17:05] lleva 6 meses a nivel emocional y está

[02:17:07] mal."

[02:17:07] la amenaza, simplemente te dice, "Mira,

[02:17:08] yo estoy en la relación, hasta ahora

[02:17:09] estábamos bien, pero tengo estas

[02:17:10] necesidades que no están cubiertas. ¿Vas

[02:17:12] a cambiar algo? ¿Vas a mejorar algo? ¿Te

[02:17:13] vas a esforzar en algo?"

[02:17:14] Ponme un ejemplo, ¿qué qué necesidades

[02:17:16] no cubiertas?

[02:17:16] Pasar más tiempo con ella.

[02:17:17] ¿Pasar más tiempo con ella? Vale, si por

[02:17:19] otra parte, al principio ella no me

[02:17:21] comunicó cuál era su lenguaje del amor,

[02:17:22] ¿sabes cuáles son los lenguajes del

[02:17:23] amor? ¿Los entiendes, no? Los conoces,

[02:17:25] seguramente que los aplicas en tus

[02:17:25] clientes. Es lo primero que debe

[02:17:27] mencionarse en una cita. Le digo a mis

[02:17:28] clientes, "Eh, pregúntale cuál es tu

[02:17:29] lenguaje del amor y tú dile cuál es el

[02:17:31] tuyo. ¿Regalos? ¿Tiempo de calidad?

[02:17:34] ¿Presencia? ¿Escucha activa? ¿Piropos?

[02:17:36] ¿Cuál es el tuyo?" Con eso se resuelve

[02:17:38] todo. Fácil, se resuelve todo.

[02:17:40] Ojalá se resolviera con el todo.

[02:17:41] ¿Ah, no? ¿Con la comunicación no se

[02:17:42] resuelve? Entonces, ¿qué vas a los

[02:17:43] puños, machista? Eh, machista, va a los

[02:17:45] puños. Con comunicación se resuelve

[02:17:47] todo. O si no, ¿qué otra opción hay?

[02:17:50] Esta. No queremos, ¿no?

[02:17:52] Somos hombres, estoicos, psicólogo

[02:17:54] moderno.

[02:17:55] No me gusta el estoicismo.

[02:17:57] No no, ¿ahora no te identificas con el

[02:17:58] estoico?

[02:17:59] No te digo que

[02:17:59] Peor entonces, psicología moderna.

[02:18:01] Acabáis de dar cuenta

[02:18:02] Los paquetes de ideas así conformados no

[02:18:04] me gustan.

[02:18:06] Esos últimos días.

[02:18:07] Cerramos aquí, le dejamos turno al

[02:18:09] compañero y con eso cerramos.

[02:18:10] Últimos días psicología moderna, sí

[02:18:12] señor.

[02:18:14] ¿Todo bien?

[02:18:14] Perdón.

[02:18:15] Últimos días del micro.

[02:18:18] Muy lejos.

[02:18:19] Dani, me mola cómo te expresas, eso es

[02:18:21] eso de lujo, sabes, manejas muy bien la

[02:18:23] energía de la gente a la hora de

[02:18:26] ponerte en la contrapartida e intentar

[02:18:28] buscar a lo mejor incluso puntos de

[02:18:31] eh, semejanza, ¿no?

[02:18:33] Venga, al final es lo que se puede ver,

[02:18:35] ¿no? Entonces

[02:18:36] eh

[02:18:38] utilizar la palabra, ¿no? Hemos dicho

[02:18:40] aquí que la palabra es eh la cúspide,

[02:18:42] ¿no? De las relaciones, por así decirlo,

[02:18:44] del comportamiento de las personas.

[02:18:48] Razón, como queramos llamarlo, ¿sabes? A

[02:18:50] mí la palabra es muy importante, pero la

[02:18:52] palabra no siempre refleja el

[02:18:54] significado de la RAE conforme a lo que

[02:18:57] una sociedad entiende, ¿no? O porque se

[02:18:59] mani- malinterpretan ciertas cosas.

[02:19:02] Someter

[02:19:03] siempre lo ponemos como en un concepto

[02:19:05] negativo, ah en eh de primeras siempre,

[02:19:09] ¿no? Pero al final también someter es

[02:19:10] poner a prueba algo o ponerse a prueba

[02:19:13] de. Por ejemplo, cuando sometemos lo más

[02:19:15] que nada porque estuve estuve curiosidad

[02:19:16] porque me parece una palabra fuerte a la

[02:19:18] hora de someter que siempre estamos

[02:19:19] hablando de

[02:19:21] sometemos y estamos y ya es agresividad,

[02:19:23] eh

[02:19:25] prohibición, hm connotaciones que hacen

[02:19:28] más pequeña a la otra persona, ¿no?

[02:19:31] Pero si sometemos

[02:19:33] a un estudio al feedback de la gente,

[02:19:36] ¿no? Como se ha dicho, sometemos nuestra

[02:19:38] conversación al a lo que digan

[02:19:41] nosotros nos estamos sometiendo en

[02:19:42] cierta manera. Someter a otra persona a

[02:19:44] quizás su la voluntad de

[02:19:48] querer seguir a otra persona

[02:19:50] ahí quiero llegar al punto de

[02:19:53] que si la oración es eh las mujeres le

[02:19:56] gusta que los hombres las sometan,

[02:19:58] hm viendo como analiza las cosas o como

[02:20:01] dicen las cosas y no te quedas solo con

[02:20:03] la etiqueta primera,

[02:20:04] se podía podríamos ver no de que

[02:20:07] A las mujeres les gusta que hombres que

[02:20:10] las sometan a

[02:20:12] Ponerse a prueba de ver qué tipo de

[02:20:14] relación quiero en mi vida

[02:20:16] No sea que elección voy a tener a la

[02:20:20] hora de formar relación contigo Para el

[02:20:22] resto de la vida, o sea la vida que dure

[02:20:25] una noche, una semana

[02:20:28] 85 años,

[02:20:30] entonces

[02:20:32] Habéis estado hablando como muy claro lo

[02:20:33] de someter como connotación negativa,

[02:20:35] pero

[02:20:36] Ahí estoy en la contrapartida no, o sea

[02:20:39] al final si te puedes someter si

[02:20:42] voluntariamente o conscientemente la

[02:20:44] otra persona te pone no, porque hemos

[02:20:46] hablado antes de ya relaciones y no la

[02:20:49] la el apellido que se le ponga es

[02:20:51] indiferente, pues las relaciones son las

[02:20:53] que sean,

[02:20:54] tu amas a tu pareja, amas a tu madre A

[02:20:56] lo mejor dicen que de formas diferentes

[02:20:58] no, pero estamos hablando de relaciones,

[02:21:00] entonces

[02:21:01] Cuando queremos no el mejor bien para

[02:21:04] nuestro entorno, nosotros nos sometemos

[02:21:06] a nosotros mismos a la voluntad de

[02:21:09] Ver qué hago para que esas personas

[02:21:11] vivan mejor que yo

[02:21:13] O eso interpreto yo como sometimiento en

[02:21:15] cierta manera

[02:21:16] la acepción de someter eh que usamos es

[02:21:17] esa si, supongo que todos hacemos un

[02:21:20] sometimiento, un agachamos un poco la

[02:21:21] cabeza, eh cedemos parte de nuestra o

[02:21:24] gran parte de nuestra libertad para

[02:21:26] vivir en sociedad, para integrarnos en

[02:21:27] un grupo de amigos de pues nos sometemos

[02:21:30] a muchas veces la voluntad de la

[02:21:31] mayoría, ya sea porque eh eligen un

[02:21:34] partido político, ya sea porque nuestro

[02:21:35] grupo de amigos elige un restaurante u

[02:21:37] otro, ya sea porque mi pareja tiene unas

[02:21:38] una serie de preferencias a la hora de

[02:21:40] qué película vemos en el cine y me

[02:21:42] someto a la elección de la otra persona,

[02:21:45] no usaría la palabra someter porque creo

[02:21:46] que tiene como una connotación

[02:21:48] Mmm a nivel de jerga popular como muy

[02:21:50] intensa, pero sería como ceder, como, no

[02:21:53] sé,

[02:21:54] negociar incluso, depende también del

[02:21:56] proceso que haya detrás, pero sí, creo

[02:21:58] que obviamente todos nos nos sometemos

[02:22:00] un poco a al a las necesidades de los

[02:22:03] demás, porque si no podríamos

[02:22:05] integrarnos en sociedad y y vivir.

[02:22:07] Pero no sería una palabra que usaría de

[02:22:09] cara a someter a una mujer, ¿sabes?

[02:22:12] Vale, okay, o sea

[02:22:13] Pero entiendo el punto, entiendo el

[02:22:15] punto.

[02:22:15] He querido poner simplemente el esa

[02:22:17] descripción, ¿no? Algo diferente.

[02:22:20] Mhm.

[02:22:21] Porque al final no todo tiene que ser

[02:22:22] blanco o negro, lo de las clases de

[02:22:24] grises, a mí esa de escala de grises es

[02:22:25] donde me gusta moverme, porque al final

[02:22:27] es como

[02:22:29] la palabra para tener razón no me sirve,

[02:22:31] la palabra para entendernos sí.

[02:22:33] Entonces, por ahí, por eso te digo, eh,

[02:22:35] me me ha gustado cómo te manejas con la

[02:22:36] gente y eso.

[02:22:37] Sí, y hay

[02:22:38] casos extremos que de hecho, claro, en

[02:22:41] en terapia muchas veces con lo que

[02:22:42] trabajo es con casos extremos, o sea, yo

[02:22:44] puedo conocer personas que disfrutan

[02:22:47] masoquísticamente con el sometimiento,

[02:22:49] con sentirse sometidos o sentirse como

[02:22:51] extremadamente sumisos a la autoridad,

[02:22:53] de hecho, puedes comparar, eh, ¿una

[02:22:55] mujer eh es más, en promedio es más

[02:22:58] sumisa que un hombre o menos? Pues igual

[02:22:59] en la relación de pareja en ciertos

[02:23:00] ámbitos es más, pero luego los que se

[02:23:03] alistan al ejército masivamente para eh

[02:23:06] someterse a lo que dice el cabo o el

[02:23:08] sargento o el teniente o el coronel son

[02:23:09] siempre los hombres, entonces,

[02:23:11] dependiendo del contexto normalmente

[02:23:12] hombres o mujeres

[02:23:14] tendemos a ceder mucha más libertad, a

[02:23:16] someternos a la autoridad, a ser mucho

[02:23:18] más sumisos, lo único que cambia son los

[02:23:20] contextos realmente.

[02:23:21] Si la elección que queremos es mutua es

[02:23:22] mejor.

[02:23:23] Es más, los hombres tendemos a ser mucho

[02:23:25] más jerárquicos en las dinámicas y

[02:23:27] aceptar situaciones de sometimiento en

[02:23:30] general, eh, en el día a día, eh, nos

[02:23:32] gustan saber quién está arriba, quién

[02:23:34] está abajo, quién domina, quién no,

[02:23:36] quién manda, quién no, en cambio las

[02:23:37] mujeres incluso en grupos de amigas es

[02:23:39] mucho más fácil que se vean dinámicas de

[02:23:41] vamos a democratizar todas las

[02:23:43] elecciones, vamos a compartir toda la

[02:23:44] información y juntas vamos a tomar una

[02:23:46] decisión y si hay alguna que se sale por

[02:23:48] arriba o por abajo suele ser mal visto,

[02:23:50] porque todas estamos en armonía.

[02:23:52] Entonces, depende del contexto, incluso

[02:23:54] los hombres toleramos más grado de

[02:23:56] sometimiento.

[02:23:57] No es como se dice que el hombre es

[02:23:58] capaz de poner el foco mayor foco en un

[02:24:01] punto de atención, ¿no? Y ser capaz de

[02:24:03] soportar cierta

[02:24:05] cabezota y erre

[02:24:06] Sí, y la mujer en cierta manera pues

[02:24:07] capaz de identificar, ¿no? Y analizar

[02:24:10] otro

[02:24:11] detalles

[02:24:11] Detalles, claro, no quería decir

[02:24:13] pequeños puntos porque al final no quita

[02:24:14] importancia a esos pequeños detalles que

[02:24:17] al final siempre decimos, ¿no? Los

[02:24:19] pequeños detalles son los que hacen la

[02:24:20] diferencia, entonces como

[02:24:23] Guay.

[02:24:24] Dani, yo por mi parte

[02:24:26] igualmente, encantadísimo, ¿eh?

[02:24:28] Pues todo llega a su fin, ¿no? Sobre

[02:24:31] todo las relaciones a día de hoy, como

[02:24:33] bien comentaba el compañero.

[02:24:37] ¿Qué tal la experiencia?

[02:24:38] Muy bien, un poco agotador

[02:24:39] intelectualmente porque

[02:24:41] muchas réplicas, sabes, como muchos

[02:24:43] temas distintos, hay que intentar estar

[02:24:45] ágil, pero han aportado además visiones

[02:24:47] muy distintas muchas veces entre ellos y

[02:24:48] eso pues lo hace muy rico y muy

[02:24:50] interesante, la verdad.

[02:24:51] Genial.

[02:24:52] Pues chicos, miles de gracias, chicos,

[02:24:55] chicas, miles de gracias y chico, mil

[02:24:58] gracias y un auténtico placer teneros a

[02:25:01] todos en el día de hoy aquí en Soma.

[02:25:05] Pues se ha acabado.

[02:25:07] [aplausos]

[02:25:07] Muchas gracias.